文/MY麦子
01
五年前，辅导员把我叫到办公室。“我给你办理休学吧，你回家先把身体调养好。”
我惊愕，我害怕，我哭，我歇斯底里……
怎么会呢？
与辅导员沟通了好多次，最终答应我请假半个月，先回家住院。
妈妈陪着我，就在办完了入院手续那一刻我都不认为这是真的。我哭，我闹，我甚至大骂医生就是骗子。
我妈心疼我，又害怕我真有什么事，一边安慰着我，一边默默的流泪。
医生检查的各种报告告诉我，是真的。可是我还是不相信，我抵制输液，抵制吃药，甚至和妈妈大吵。
那段时间的自己，可怜又可恨。
时隔多年，当年的情形依然历历在目，我妈怀着一种期待的眼神恳求我一定要按时吃药。那是一个母亲最深切的渴望与担心，她甚至时刻监督我，害怕她一转身我就把药丢进垃圾桶。
那时候不懂人心，也不懂人性。
02
我写不出痛心疾首的文字，有时候也把自己剖不开。
我深深地害怕剖开之后你看到我千疮百孔的心，即使遭遇了所有冷漠，我还是愿意与这个世界温柔相处，希望被它温柔以待。
然而，上帝在抛洒苦难的时候并没有区分美丑善恶。即使你很温柔善良，你也可能被疾病抓着不放。你可能无恶不赦，却健健康康。
今天早上阳光很好，我对着镜子看着自己哭红的眼，还是扬不起嘴角。
医院里，不但充斥着各种哭嚎，还有令人反胃的医学味道，走廊上坐着的都是愁眉苦脸的病人，寒风从拥挤的人群穿进来，即使穿着厚厚的衣服也寒意刺骨。
我努力的抱着自己，等待着，等待着……
我好害怕。害怕如同五年前一样，在我毫无防备的时候把我打入低谷。
我好无助。以前我还可以给妈妈打电话，可是现在我不敢，我怕她担心，我再也不敢在她面前撒娇，更不愿她为我太多牵挂。
有人是家人陪着来医院，有人是丈夫陪着来，有人是父母陪着来，有人是朋友陪着来……而我，就是我自己而已。
我努力的不让自己焦急，我躲在角落里敲打着这段文字。
03
其实我一直都在练习面对疾病和死亡。
我看了很多关于死亡的书籍。说了很多安慰自己的话语。
余华说“我们最开始来到这世界，是因为不得不来，我们最后离开这世界，是因为不得不离开”
死亡是我们出生之后就必须面临的问题。
在《最好的告别》这本书中讲述了这样一个故事:一对老人，他太太得了疾病入了医院，病情严重进了重症监护室，全身插满了管子。最后还是没有抢救过来。
老大爷说，在我生命终点的时候，请给我一点尊严，不要这样抢救我。
不久之后他病了，躺在病床上用恳求的话语对儿子说“无论如何都要救救我。”
我们每个人在安慰别人的时候或许都可以云淡风轻。可是当自己面对生死问题的时候，都有着很强的求生欲望。
是的，无论我们看过多少书，听过多少故事，修炼过多少次自己的内心。在面对死亡的时候我们都做不到坦然。
于此，我们都是害怕死亡的。
04
我们每天思考很多问题，却从来没有想过有一天会不会很好的死去。
就像我给很多人说了好坚强，而当自己面对各种事情的时候还是会躲在角落里流泪。
我多想，你看到的，都是我微笑的样子啊。我多想，我可以笑得像个孩子啊。我多想，难过的时候有人可以抱抱我啊。
这个世界，太冷了。
最冷的不过是人心。
这个世界上真正关心你的人就那么几个。其他人若不是利益关系，可能看都不会看你一眼。
很多人关注你风不风光，却从来不会关注你健不健康。
我们在这个浑浊的世界苟延残喘的活着，会面对很多苦难，会遭遇很多白眼，会遇到很多恶心的人。
在熟人的圈子里，少有人心与人性，因为他们知道你有哪些价值，可以怎样的利用你。当你没有利用价值的时候他们或许就对你弃之不顾了。
我们必须承认一点事实:我们是群居动物，我们无法脱离这个社会。
这个世界上看你笑话的人，远比关心你的人多多了。
世界很冷，学会自己拥抱自己。
END-
我是麦子，在医院敲打完这段文字，但愿以后还能陪伴你们一起成长～
