我从小不善言语。家训是做人低调温和内敛，为人处事以和为贵，得饶人处且饶人，退一步海阔天空………老爸清高了一辈子，和他一样我的认知是吵架争执都是很俗很掉价的事情。
一路走来没觉得生活哪里不好，温和善良总归是没错的吧，上学时工作中的人际关系总体感觉是很和谐的。婚后生活慢慢的发现，每每和老公拌嘴总是说不过他，最后总是我掉眼泪他哄，朋友还说我把“哭”这一女人的最大武器用的太好了。现在才知道这根本是两回事，我的哭是委屈又说不过他，哭是因为嘴笨。
养育两个儿子使用精力也不一样，带老二总觉得特别耗费精力身心俱疲，他就特别的会诡辩，有时还上升到“妈妈你不爱我”的道德制高点来绑架，给我扣上不是好妈妈的帽子。可能小孩子没想这么多，更多原因也是因为我很容易被“好妈妈好老婆好儿媳”人设束缚住。
平日里我偶尔和人稍微有点争执就感觉话卡在喉咙那里怎么都出不来，再往下进行眼泪就不自觉的出来了，自己感觉委屈的不行。
所以这么多年我都是尽量避免这种情况的发生，说好听是宽容，说不好听的其实是害怕冲突，害怕与人发生矛盾，自己吵不过还憋一肚子火，负向情绪持续好几天，特别消耗自己。
和俩妯娌相处，才知道有女人是很会说很会讲理很会吵架的，多年来受了不少的窝囊气而不自知，都是事后才想起来，懊恼气愤更恨自己。现在身边朋友常说我人际关系之间的小九九挺通透的，我也开玩笑是经过历练的。
最近几年我慢慢理清了些许头绪，吵架其中的一个关键诀窍。
以前和老公争执，他有力量能量又强，我总是很容易就被他带走，他指责我啥我总是去解释去证明自己，关注点一直在自己身上，结果可想而知根本就没有自己节奏，节奏都是乱的。
最近两年我就不会了，他说我的时候我就不会去自证，也不解释，而是反过来用同样的招数对他。先稳住自己的节奏，找到他的逻辑漏洞，去指责他批评他，让他去不断的自证。所以他说我现在嘴巴特别厉害，讲话一套一套的，学习成长后心思都用来对付他了。
有拌嘴有冲突我总能占上风特别爽，虽然家不是讲理的地方，但绝对是个试炼场，一次次的刷新后心情都愉悦的，在外面也不害怕冲突了，该说的都能及时反应及时表达出来，不会内耗自己反思自己。再说咱也不是不讲理的人，该争取时争取该妥协时妥协，灵活运用。
老二也是特别会这招，吵架小能手。老大就特别不会吵架，很容易就急。小时候批评老二他总能诡辩出，最后我反而还内疚，说我的不是。前些年有一次带他去健身房，一个陌生中年人说他“你看你的小肚子鼓鼓的有点胖”，他回人家“你还说我呢，你看你那大肚子，哥哥给你健身怎么还这么大呢”。绝不认同别人给他不怀好意的评价，及时把剑射向对方。
小学时哥哥是吵不过弟弟的，弟弟天生就特别会吵架。弟弟会由点到面由面到点，哥哥就会不断的解释自证，我总觉得嘴笨这点随我。知道这个诀窍后，每当弟俩吵架过后，我就会和哥哥分析复盘中间的过程，哪些他做的不好的，哪些点明明可以堵弟弟的，在哪个地方被弟弟带了节奏，不要解释的千万别去解释，因为越解释越在自己身上打转，越容易引起自己的负面情绪乱了自己的阵脚……经过几次哥哥思路就慢慢清晰，有节奏有章法有步骤不急不躁。慢慢的从打平手，到现在占上风，毕竟哥哥比弟弟大3岁多，懂得多知识储备也多，个头又高弟弟太多。
《知否》里女主盛明兰吵架名场面特别多，每每和坏人吵架都会使用这招，看的特别爽，特别解气，她觉不掉进别人设的圈套里，有理有据。刷剧时别只顾着看热闹，要看她如何去吵的，底层逻辑是怎么一回事，又是怎么运用的。
记住吵架时绝不让对方把节奏带走，带走了立马给他拉回到自己的节奏上来，保持冷静，面对别人的指责，不要自证，不要自证，因为很多道德感低的人很会对别人道德绑架，站在道德制高点去要求你去指责你，你去证明就只会越证明越证明不了，这时候一旦重点放到自己身上就在圈子里出不来了，更不要被好人设框住了。应该反过来找到对方的逻辑漏洞和行为错误上，批判别人的错误，走别人的路，拒绝内耗自己才是正确的吵架方式。
下午在服装店听到老板和5岁女儿的对话：
妈妈：“闺女，你身上怎么这么臭。”
女儿：“是因为你没给我洗干净啊。”
