我是一个来自小城市的平凡的女孩，没有什么大理想，一生只热爱艺术，不想争也不想抢，只想自己一个人或者和爱人远离城市喧嚣，在有山有水的地方度过平平淡淡的一生。此刻我坐在电脑前脑子里突然问出：什么样的人生才会被众人肯定，什么样的人生才是精彩的？紧接着想起别人都觉得我做的错误决定和失败的人生。

打小我的身边就没有陪伴，也从来没有家庭教育这一说法，只有自觉自主自己听自己看自己学。诶诶诶，我可不是痛失双亲啊，只是父母忙只能自己一个人管好自己的生活。幼儿园的时候，我没怎么跟同龄人接触过，因为胆小多病又孤僻。我也不知道谁仿佛在我旁边点醒我，可能是空气里的细菌？它痛骂：“黎歆！你不跟人交流是不对的，要主动大胆些你懂嘛！’”以至于小学我清醒过来，逼迫自己勇敢，但好像我又过度清醒。

开学我就顺利的交到了第一个朋友，她给我带来两个朋友，都是男生，我们组成了一个团队，也不知道当时哪来的胆子我做了老大。后来新加进来一个女生，我们三个女生的友谊从此便有了分歧。新加进来的女生脾气很好，我们两个都跟她关系好，但她比我跟她关系好，所以我总被孤立。我脾气差经常骂人，只是为了掩饰心中的脆弱和胆小，她们也总在我背后切切察察。放学后都是他们让我决定去哪玩，扮家家我决定谁演谁，也经常吵吵囔囔，只听我的意见。维持不了多久，两年后便开始有了“反抗”，“凭什么你老大，一直听你的……”很显然，我吵不过一群人，这次我一群人被孤立了，心里满是委屈：明明是你们什么都要听我的，我没强迫，大不了就谁也不理谁吧。我是那种什么也不说的人，一直被孤立，朋友在议论，这件事情便成为了我一直以来交朋友的障碍。后来和好了但她们心中还是不满。从那以后，关系一直不好，我也一直被友谊困惑。小时候真的很幼稚，但人会一步步成长。

父母没有管过我，我甚至都不知道写完作业还会有人帮忙检查，不知道上学还需要父母接送，不知道回家还有香喷喷的饭菜，但我的成绩一直很优异，钢琴和声乐课也深得老师的赞赏，生活也井然有序。大家都说我是一个懂事优秀的孩子，没人说过我是个开朗的孩子。五年级临近小学毕业，突然有一个熟悉又陌生的人插足了我的生活，早晨有人叫我起床了，中午有人做饭了，晚上家里也有人了，下雨天也有人送伞了，这个人就是我的母亲。但我并不接受这一切，时常与母亲吵架，因为母亲是老师，在学校受了气，回家总把脾气冲着我发，无端的打骂。我不想要，我不习惯，我不喜欢。我的成绩逐渐下降也无心学习，脑海里总浮现我与母亲吵架的情形。身边的人无法接受我的成绩下降，母亲也无法接受，我更无法接受。小学毕业那一年，我抑郁了，我知道自己不开心也开心不起来，每天郁郁寡欢。你们别不接受，我最知道我自己的判断。毕业考试，考了一个中等初中的小班。

有一句话：我看惯了你犀利，就忽略了你的温柔；我看惯了你逞强，就忽略了你的脆弱。人时常在成长中看不清他人，甚至迷失自己。

初二那年，我成绩不上不下，懵懵懂懂。难免男生女生互相喜欢。他成绩好，她长得好看，随随便便一个优点可能都是喜欢的理由。初中，我不再那么强势，性格温和了很多，长开了些，也开始注意形象。开学就听到传闻，年纪第一喜欢我，中途也一直给我写情书送东西，觉得太草率太幼稚就没怎么搭理，只是偶尔跟他有来往。

我是班长，他是副班长，偶然有一段时间老师总安排我俩一起做事，便聊的话多了，聊天过程中了解到他有很多跟我一样的兴趣。那段时间结束，他便无时无刻跟在我身后。有一天晚自习，晚霞特别漂亮，鱼鳞状，一片紧挨着一片，黄里透红，红里透紫，极有层次。这次晚自习没见他人，班里大嘴叫我去操场，我和闺蜜手拉着手走去。不知怎的，班里人跟在我屁股后边。踏到红色的跑道上便看见他人了，闺蜜带着猥琐的笑容拽着我跑去，他面红耳赤又面露喜色，微微的低着头不敢看我：“黎歆，我喜欢你，答应我吧。”我吓坏了，一时不知到该怎么办，只是愣在那里，同学们小声起哄。我是一个缺爱又缺陪伴的人，有人对我很好，我便会对他有些好感，再加上同学们起哄，我更不好意思拒绝，便点了点头。初二那年，一向不开心的我多了一些笑容，他好像也没我想象中那么差。我们不约而同每天都早起赶时间去学校，只为了在早自习没开始之前多聊会天，下课了也马上待在一起聊天，上课时总能看见他从同学们的脑袋缝里用那痴呆的眼神看我，体育课解散后我们会一起打篮球，有什么活动也会一起参加。他好像就是那段黑暗里的一点点阳光，他在的时候，我便什么都没想。不过我们时常吵架，我经常闹小脾气，他什么都不会还幼稚，我也渐渐把他当做朋友之上恋人以下的关系。我的成绩一直是中等。直到那道光慢慢褪去。

初三，我对他的情感一直保持着没动过，但他似乎慢慢的不那么在意了，渐渐的我们没有话聊了，我也知道我该努力学习了。有一天他拉着我出教室，脸上写满了沉重，他说：“我累了，我们做朋友吧。”我没哭，也没有闹，只是冷静平淡的说了句：“朋友就算了，互不打扰就好。”第二天，好像所有发生的事都云淡风轻了，我还是和往常一样该怎么样就怎么样，成绩也逐渐变好。但他好像不太好，我也没正眼再瞧过他。就这样，时光飞逝，离中考还有四个月，他又找到我想要重新在一起，我答应了，但我心里觉得只是朋友罢了。这次我再没主动找过他，反而他每天都跟着我。我只觉得可笑和幼稚，想来就来想走就走，这次我发誓他不会再让我燃起一点点希望。但我错了，我好像又一点点原谅他，接着他再给我一点点光。但没过多久他又提出来做朋友，我只是笑着说好好考试。我考到了省重点高中，市里前五十名，但不知道他怎样了，是否安好。

放假了，这个假期父亲和母亲都在，但母亲还是一如既往的跟我吵架，每天遭受着重重压力，我只想呆在家的时间少一点，父亲让我去母亲朋友的店里边自学高一的书边打工攒钱。

日复一日，假期终于过去。我一个人走进陌生的学校，观望着学校四周：新的生活，新的朋友，新的自己。上高中以后，我不再有那么多言语，不再争强好胜，也不再跟什么人说话，性格也变得圆滑了许多，母亲无端的骂我，也不再回嘴争执。日子就这么重复着，上课吃饭睡觉，唯一的乐趣就是音乐。我觉得音乐是安静的，至少我徜徉在音乐海洋的时候可以逃避生活里带来的压力和委屈，至少那一瞬间我是快乐的。

期中考试了，考试之后发生的事貌似在提醒我该打破重复的日子了。同学们几乎都拥有了一部手机，我感到好奇，便一直惦记着，想到暑假时自己攒了钱，应该可以买到。想都没想，拿着钱就跑向手机店，我看着柜台里的手机两眼放光，扫了一遍看颜色和形状，又扫了一遍价钱：“就它了！我要这个。”小米4，黑色经典款，小巧，又是我喜欢的黑色，长得也不赖。付钱后我拎着手机蹦蹦跳跳的回家了。脱了鞋便迫不及待的拆盒，安上昨天父亲给办的电话卡，小心翼翼的开机，下载程序，创建了自己的QQ账号。回忆起下课时听同学在旁边讨论说有一款游戏叫《王者荣耀》，特别有意思，好奇就打开了游戏商城下载了了这款游戏，学着玩了两局。我打算玩最后一把就去吃饭时忽然有一个人加了我的好友，好奇他想说什么就同意了好友申请，问候了两句。“吃饭了，黎”，门外母亲大声叫道，我赶紧起身出去，也没多在意这个人的出现。

第二天起床，我打开手机发现QQ有一条信息：难道是同学？不对不对，我没给他们QQ号啊。那是亲戚？也不对，他们也不知道我有QQ。那是谁啊？不管了，打开看看就知道了。我用食指点进QQ，看了看信息。没人啊，哦~在这儿啊。“您有一条好友申请，验证信息：我是王者荣耀好友”，我念到。是他？昨天那个？通过了他的好友后，我们还是只问候了两句。

拥有了手机的兴奋使我早早的起床去了学校，重复该重复的日子。直到放了寒假，但我并不期待假期，不过，可以好好玩游戏了。寒假的日子里我经常观看游戏视频，经常搜索该怎么玩好这款游戏，很快很快我就学会了该怎么玩，知道了怎样让自己变强，并且也感受到了快乐。紧接着我学会了发QQ空间，发布了我的第一条动态，是我弹钢琴的视频。没过多久，就获得了第一个赞。又是他。突然有一条信息：哇，你会弹钢琴？你的手好好看，弹得好优雅啊。我一时不知道该怎么回，好像是第一次被陌生人崇拜，我用一直手指缓缓地在26键上找字母，好不容易才打出：谢谢，我会，我很喜欢钢琴。就这样，他热情的接话，我回答。我甚至都被他的热情吓到，你一句我一句，我们聊得很愉快，但我的打字速度比蜗牛还慢，他通常都需要等很久。他一直找我，但我并没有推辞，从他的谈吐我感受到了一种绅士的热情和耐心。我跑去问姐姐怎样才能打字快些，她教我用9键，让我多练就能打很快。于是我努力的练习，只为了能够快一点回他的信息。我点进和他的聊天框，迫不及待地想要告诉他我打字快多了，他震惊道：“你打字快那么多了，好棒啊。”也许是有些好感，他的夸奖才让我欣喜，也许是没怎么被人夸奖，我才会欣喜。我们每天都聊天，仿佛有说不完的话。他18岁，大一，金融系，在广州念书，长得很帅，身高185，摩羯座，我们有很多共同爱好，渐渐地我好像不由自主的喜欢上他了。2月14日的凌晨，我们还打着QQ电话聊天，他向我表白了，很小的声音，表达很含蓄，问我愿不愿意跟他在一起。我犹豫了很久，想了种种不愿意的原因，脑海也浮现出他各种让我心动的点，一分钟里我所有的脑细胞都在各讲各的，接着脑子里又空白了，过了三分钟我偷笑着打字回答了他：嗯。

年过完了不久就开学了，我又重新有了一点点活力，身体里的细胞一个接一个的活了。好好听课，好好吃饭，晚上回家了就跟他聊会儿。一想到他，一看到他就喜不自禁，晚上说说心里话一天都会都兴高采烈的。但是有时候，他也会连续几天都不回我。我会一直猜疑，他是不是出什么事了？还是单纯的不想理我？或者是有别的女孩子要陪？是吧，是不是很好笑，可爱的那种好笑，我也觉得那时候特别好笑，但确实大部分的女孩子陷入爱情都会傻傻的吧。他有时候还会很不耐烦或者故意惹我生气，但我又是一个很敏感的人，他不耐烦或者我生气伤心，我的心脏就会突然坠一下，全身都有点不大舒服，然后我经常会思索好久他是因为什么才这么做。但也就这么忍着吧，我自己的日子还是得过好。

又得讨论到假期了，这次暑假很长，但也是一个很长的下跌点。几乎每一天，我的母亲都在各种“找茬”，“坐端正一点，躺在沙发上干嘛，你的东西不用了就放回去别总是摆在这里，衣服怎么还不洗，作业写了吗，吃饱了没有，不吃多一点是想干嘛，诶我跟你说话啊你听不见？我真是不知道你还能干嘛……”我当然知道她关心，但是贬低式持续性的这种所谓的关心，可能我太脆弱承受不住吧。六年了，几乎每一天都要遭受这种贬低和怒吼，假期待在家更加频繁。我喘不过气，看着母亲紧皱眉头，眼里都是责备和愤怒，吐出来的都是强势，我害怕，我真的好无助，我也只能用愤怒掩饰我的惶恐，我也曾无数次责备自己太过脆弱。起初，我会跟母亲吵架，反驳她的想法，我坚定的相信自己的判断力，没有人可以定义人生该是什么样子；后来我不再认真的反驳她的观点，偶尔吵几句嘴，只是心里默默的坚持自我，我甚至想过要搬出去住；最后，我再也没挣扎了，也曾迷茫，也曾无助。我每天都在想我活着的意义和目的，我想要怎么活，至少那段时间我觉得快乐最重要，所以我想要修正自己。不想再头痛欲裂整天萎靡不振，不想再哭到全身发抖无力，不想要再在夜里捂着嘴哭到发烧昏迷还是自己一个人，没人担心和在意。

开学了，高二，一个承上启下的阶段。不知怎的，我控制不住自己了，从来不在大庭广众下展示内心的我，每天都流着眼泪萎靡不振。从家里走到学校突然要好长时间，好像途经的人都在看着一个奇奇怪怪的我，上课的时间突然变短了，听不进课，哭着哭着就下课了。每节课老师都会点我的名字，每天都被班主任喊出教室谈话，我感到不被理解，生活里好多好多委屈，我奔溃了。但我每天晚上还是跟他说话，他会逗我笑，那是唯一的笑容。我鼓励自己，吸气吐气让自己冷静下来，思考自己接下来该怎么办，我脑子里好乱，想一下我就能看到脑子里有一团麻。

最终我决定请一下午假，在网上预约挂号后，便自己去了医院。（精神科，我知道自己什么状况，请不要说我小题大做）护士叫我进去，医生瞟了我一眼，问：“你多大啊小姑娘？”我小声回答：“16岁。”医生很惊讶，便仔细打量：“小姑娘怎么一个人来的啊，未成年不能单独就诊，叫你妈妈来吧。”紧接着又问我几个问题，关于我的症状，回答完我就出去等了。我犹豫了好久，左思右想，才鼓起勇气给母亲打电话，没过多久母亲就到了。我带着她走到精神科门口，母亲的眼神突然变得惶恐，瞳孔收缩了，那个眼神我记得一辈子。她好像不信，走到别的科左看看右看看，我说：“别看了，就这里。”她坐下来，带着诧异、失措的眼神问我：“你想干嘛？”我没说话。护士叫我们进去了，医生说了很多话，是关于我的感受的，接着问母亲：“你有没有打她骂她或者语气不好之类的啊？”母亲说没有，接着又吐槽一堆我不去上学，在家玩手机之类的话。我只觉得她可笑虚伪。医生让母亲出去买个病历本，母亲似乎又慌了：“你这里没有嘛，要去哪里买啊，我女儿跟我一起去吧，一定要去买吗，待会去行不行？”“就去买个病历本，五分钟的事情，你去就好了，只要五块”，医生好像看出来了，提高声音说道。母亲走后，医生又问了我刚才问母亲的问题，我不想拆穿母亲，便也说没有。什么检查也没做，只说让我回去好好的。那时候我就想，可能医生也不能救我吧。

我意识到只有自己才能救自己，于是我决定做最后一次挣扎。回家后，妈妈找我谈话，我全程没有说话，她说完后，我便不自主的扑到她怀里大哭，那是懂事后第一次在她怀里哭，母亲抱我抱得特别紧，我一边抽泣一边说：“我真的不想要去学校了，我第一次求你，我求你别让我去了。”母亲没说话。过了两天，父亲回来了，父亲很善解人意对我也很好。我让他带我再去一次医院，到了之后做了一系列的检查，确诊重度抑郁重度焦虑，父亲很理智，听医生分析病情。医生说让我先吃药观察观察。没有想到经常在搜索抑郁症症状时出现的药（盐酸氟西汀)，我也要吃了。

晚上，我和他诉说，但他并不理解我，他总说：“不要想太多。”我也无法跟他解释，更不想解释。总觉得不被理解，不被关怀。

之后的每一天，我都把自己锁在卧室里，除了吃饭上厕所，我都没有踏出过卧室，整天玩手机睡觉。好朋友都安慰关心我，我感受到了以前感受不到的爱，我们的关系也好了很多。吃饭好煎熬，母亲明知道我病了，她还是和往常一样待我。我变得更加易怒，我也不知道为什么。校长给父亲打过电话，想让我回去，父母亲人也无数次劝我，但没有人知道那段日子所给我带来的恐惧，是刀刻下的永久的伤疤。我坚持不再去了，也许在众多人眼中是错的，但我的人生是自己决定的不是吗，哪怕以后的日子很苦呢，我只是不想再待在这个满是委屈的地方。踏出卧室的门，我仿佛是裸露的，就像花芯没有花瓣，我感到害怕。日复一日，我颓废了半年，封闭了自己半年。我想了很久，一直想去广州玩一段时间，当然也有私心，我想见他。我跟爸爸说明了自己的想法，求了爸爸好半天，说了种种原因，争论了好久他才答应。爸爸帮我买了明早的火车票，订了一家小民宿，给了我生活费，嘱咐我一定注意安全。

第二天早上我便提着行李赶往了火车站。我很失措，没有一个人坐过火车，担心待会儿走错或者上错车，不知道流程，行李箱放不上去。但我感受到一股力量，它说：“不管这些，不会可以问，行李箱放不上去可以问别人。”但社交对于我来说也是个困难。到了，检票进站好像也没有我想象的那么难。上车以后，我也鼓起勇气拜托旁边的哥哥帮我搬一下行李。车程十个小时，在这十个小时里，我无数次幻想我和他见面的场景。坐车的时间很难熬，但也很幸福。听广播里说即将到达广州站，我的心跳到了嗓子眼。拉着沉重的行李下了车，咬着牙提下楼梯，提下去后手抖了好久。出站了，我看到他了。我们笑着打了声招呼脸上挂着些羞涩，他说明天带我去游乐场散心，接着聊了什么时候上车，什么时候下车，车程几小时就没话说了。送我到住的地方他就走了。

早晨被他的电话叫醒，开着车我们去了游乐场。刚进去就看见旋转木马，我拽着他陪我玩，我骑的黑马，他骑的是我旁边的白马。摇摇晃晃，他拿着手机给我拍照：“来，笑……诶，好。”他拿着手机没抓住扶手，差点摔个脸朝地。接着我们玩了各种各样的项目，进雪屋堆了雪人，玩完过山车他还吐了……愉快的时光过得很快，吃完晚饭我们就散了。后来因为他忙，就再也没见面。

每天待在民宿太无聊，傍晚就想着出去逛逛。左看看右瞧瞧，突然看到一家酒馆在招短期驻唱，觉得自己没事干，想着去试试。问服务员还招不招人，他点点头便领着我进去了。出来一个很漂亮的女人，只听见旁边的服务员叫她老板娘，仔细打量一番，大概25岁，身材高挑，穿一身黑裙，乌发如漆，长得很标致，举止很优雅。“你好，我是老板娘，跟我过来吧，试唱一下”，我点了点头便跟着走去。我唱了一首陈粒的《走马》，老板娘听了后便让我今晚留下来唱歌。今天晚上酒馆里人特别多，光是赞赏的小费到我手上就有300元，加上今天的驻唱费用就是560元。下班后，我收拾东西准备走，老板娘叫住我：“歆歆，是叫歆歆吧，你愿意长期来驻唱吗？底薪我给你开一万，生意好的话我给你涨，你的声音真的很美，但从你的歌声里我能看到一个小女孩在哭泣，我理解的没有错吧。我呢，也是经历过很多很多，现在开一家酒馆，我也不会为难你，同样都是热爱音乐的人。”听完我思索了一番，老板娘又说了她在追求音乐的道路上的种种曲折。她好像是跟我差不多的人，我很理解她，被打动便答应了。

跟父亲说了这个事，这次父亲没有阻拦我，他说让我照顾好自己。之后我便开始上班，每天都享受音乐。老板娘会弹吉他，有时候她会给我伴奏，或者教我弹吉他，还会纠正我唱歌时的错误。我们成为了很好的朋友，同时也是很好的音乐伙伴，她的爱好几乎跟我一样，同样喜欢黑色，喜欢唱歌和乐器，喜欢看书，喜欢安静，喜欢画画……观点也跟我差不多。前两个月我的工资一直是一万三左右，到第三个月我利用白天的时间做些小兼职，没日没夜的忙碌，工资持续在一万六，第五个月，漾漾（老板娘）跟我商量说想组个乐队，我做驻唱，她当贝斯手，还有她的另外两个朋友分别是钢琴手和鼓手，我是年龄最小的。我们磨合了差不多一个半月，这些日子里每天都有人出错，钢琴没跟上，架子鼓没卡好节奏，贝斯弹错，或者我进错伴奏、忘词……也总是吵架埋怨对方，或者是埋怨自己，当然有欢笑和幸福，我们四个成为彼此很好很好的朋友。第七个月时，酒馆生意好了很多，人们都陆陆续续的来，一窝蜂的走。我们的底薪慢慢的涨到了一万五，真的好起来了，我的心情也好起来了。

上帝为你打开一扇门，就会关上一扇窗。我有了工作后，每天都沉浸在音乐事业里，或者做一些小兼职充实自己的每一天。游乐园过后，我们就再没见过面，交流也少了很多。我还是像平时一样按时给他发信息，但他总不会回，甚至连续一星期都不搭理人。长此以往，他便成为我的一个结，我感到疑惑和生气。就在酒馆生意好起来的时候，他提出了分手，他只是说他累了。又是累了，我想会不会是我的原因，是我哪里不好吗？分手后，我每天都睡不着，我又回到萎靡不振的状态，又开始吃药。

我又想，我不能这样。在酒馆工作了一年，我便下定决心跟漾漾辞职，去别的城市。漾漾说：“既然你想走，我也不留你，你可以去武汉看看。”

是的，我启程去了武汉。武汉的樱花透着阳光，只是多了一丝忧愁。

经历了好多，所有人都觉得我不懂事或者是在胡闹，觉得我的决定是错的，我的人生将会很不好过，可是我从来都不后悔自己所做的决定，哪怕在众人眼中对我不利。我的人生一直在跌宕起伏，但我最向往的还是一个人的宁静。

想问我后来怎么样了？书桌前，台灯下，我在写，你在读，相识，何其幸运。