简弘亦有一首歌叫《群居动物》，虽然是在写爱情，但是里面的缺词让人听了很悲伤，很委屈，又很倔强，那种只有自己懂的孤独涌上心头，这时候你告诉自己不许哭是不行的。
“我哪有刻意撑住，明明在自我保护”
是不是每个人心里都有一个孤岛，在这个孤岛里肆意的去难过，流泪，去面对脱掉人皮面具的自己。无论自己是一副漂亮的面容，还是皱巴巴丑陋的自己，都在这个有着像乌龟一样坚硬的外壳的孤岛里，自我保护。
我一直都认为人就是群居动物，从古至今，从原始到文明，人从来都是群居动物，而我是个独居动物，只适合独居，并且适合孤独终老的那种。
从小就被周围的人贴满了标签，独来独往，有个性，骄傲，有能力等等。我曾以为等我成年，我便不会像小时候那样喜欢独来独往喜欢孤独，习惯孤独，因为我内心向往群居，毕竟我也是一个有血有肉的正常人，会哭会笑会难过，需得食人间烟火的正常人。
贴了很久的标签，哪里是一时半会就可以撕掉的，很多时候我无法掩盖自己，掩盖自己的情绪，不开心，不喜欢，甚至不想说话的状态。似乎我也在刻意给自己打造一副人设，就是这种生人勿近，似乎很厉害的样子。把自己裹在一个像蚕蛹的世界里，蚕蛹可以成蝶，而我选择逃避世界。
我明明想一个人酷酷的独来独往，确无法安于世俗的困顿，不知道什么时候我已经冲破蚕蛹的世界，强迫自己合群，融入，交朋友，在一个新环境成为另一种别人都不知道的人设。在新的人设里，成为一个新的自己，新的朋友，新的目标，新的开心难过。
我不是一个善于表达感情的人，哪怕是跟自己的父母姊妹，打电话也不会超过5分钟，聊什么呢？有些话说出来又矫情。别人家的亲情关系是令我羡慕的。
我跟朋友也不是一个善于表达的人，什么宝宝，什么我为你买单，我管你吃喝……我的朋友都是非常理性的，理性到让人觉得无情。令我羡慕的是别人相互打闹支持的青春。
有时候我在想，为什么我明明向往群居，却最后选择独居。以前我也很矛盾，难道我就活该孤独一生，活该适应不了群居生活，活该！是我被诅咒了吗？
其实不是，选择只不过为了让我这一生过得开心。
难道独居就开心了吗？30岁的人了，还说出这样的话，真是太没有责任心了。应该很多人都会发出这样的疑问，包括我的家人。
什么是应该和不应该，什么对和错。
我选择独居，一个人去应付这世界，有何不可？我也自己问自己，有何不可。
没什么不可以，但我不是一个极端的人，我向往美好，向往幸福，向往开心的一切，我甚至是一个浪漫主义的。以前在书上看到过一句话“人生中任何一个选择，都决定了你以后的人生”。
一个人撑起自己的世界是什么感受？
这些年漂在一个城市，从大学毕业那年我就开始了一个人撑起自己的世界，毕业近8年，我一直在历练自己强大的心脏。
实习那年，我一个人闯进杭州，由于学校必须让回去，我辞职了工作两个多月的公司，退了两个多月的租房。房东不满意，在我外出期间把所有东西从房间里丢了出去，冒着暴雨回到住的地方，又冒着大雨拉着东西去了宾馆。
没有哭，没有跟任何人说，对着镜子笑了笑，想着这应该是人生给我初出社会设的障碍，没关系，我长这么大怕过谁。第二天收拾完行李，拿着两个月的工资，坐车回学校。
离开杭州以后，我再也没去过那个城市。
工作后的第二年，我跟两个工作上的朋友合伙做公司，当时没有人支持的，家人当我是瞎折腾，后来爸爸还是借给我了几万块。
每天早出晚归，前段时间看到网上有人说“你见过凌晨3点的街道吗？”
嗯，我见过，我见过不止凌晨3点，凌晨4点，5点、6点，早出晚归的日子。很辛苦，很激情，很兴奋的憧憬未来的日子。前半年公司情况还不错，我甚至规划好了我50岁以后的生活，以后要旅游世界，要给爸妈买房子，要给自己买车子。
生活总会有不期而遇的幸运和不幸，我往往都是被不幸选上的那个人。由于合伙人的问题，我所有的一切都破灭，成为了一无所有的无业人士，大起大落的人生。
一无所有之后我便重新工作，边迷茫边生活，拾不起的自信，让我被辞退两次。我困在了自己的孤岛里，面对二十五六岁的青春，面对无人求助的悬崖峭壁，面对无人理解的绝望，我的肩膀好像有些抗不起来了。
我曾坐在酒店的马桶上嘶吼崩溃痛哭了一整夜，对着空气控诉我坎坷的人生。
怨恨和绝望占据了生活的一大部分，怨恨每一次的不幸我都会踏进去，绝望这大半生倾注了一切经历和依赖的梦想被摔的稀碎。我明明那么热爱生活，那么努力生活，那么认真生活。
为什么呢？没有人给我一个解释，我抑郁了，陷入了无限循环的黑洞里，抑郁这魔鬼吃掉了强大的我。
一年多抑郁的日子，在自我放弃和自我救赎中度过，漫长的日子里见过我的人都说我变了。没错，我变了，变得不热爱这个世界，不热爱自己，不热爱周围的一切。
我挣扎着想寻求一束光，黑夜里总是掉进悬崖，不知道多少次梦中惊醒，一年多断断续续有工作没工作的日子。让我从一无所有变得更加一无所有。
庆幸，感谢那个生命中出现的救命恩人，在她的帮助下我爬了出来，抑郁慢慢的好了起来，跟着改变的是我整个人生。看淡了许多事，也看透了许多事。
爬出来的我又庆幸，我是幸运的，感谢命运，还记着我。
我不想说太多关于那段灰暗的心情，显得矫情。
家人总问我为什么没有存款？
我是一个从不像家人汇报悲苦的人，偶尔汇报惊喜。这一点还算稳重吧。
我也想有存款，但是还没有。
抑郁症好了之后，才开始工作，我从头开始，一无所有。开始工作之后，又遇到了更大的坎坷和不幸。比如被同事坑进拘留所，被同事坑的又几个月没工作………
好难的人生，我总会发出这样的感慨。
一个人撑起自己的世界什么感受？就是这样的感受，好难啊，回头看看也流着泪走了好远的路，这路上铺满了刀枪棍棒，我一路厮杀而来。
我很感谢自己能够坚强的走到现在，还依然心向光明，依然充满希望。我经常会跟朋友说，现在能见到我的人多幸运啊，我可是差点就抗不过来呢！
这一路上走走停停也走到了30岁，这三十年来我是孤独的，我甚至做好了孤独一生的勇气。我一个人撑着自己的世界也走了过来，面对群居或独居已不是人生最大的意义。如果遇见合适的伴侣，相见恨晚的朋友，我依然是个群居动物。如果属于我的一切还没有到来，我一个人也可以继续闯下去。生命中来来去去的人，都是风景。
最近在听一首歌，名字叫做—路
一个人一副行囊一些陌生的地方
一路走过繁华和苍凉
也曾翻一座高山回望天边夕阳
也曾迎着那朝阳望着远方
一路走一路告别一路心酸和希望
一路重复新鲜的感伤
也许曾经在路上写满年少轻狂
真幸运有一些故事可以歌唱
……
真幸运，我有那么多故事可以歌唱。
