1 就在昨天小侄子又被叫家长了，当然啦，还是我这个当叔叔的去；我说：老师啊，小明又惹事了啊，严不严重啊？
老师说：说严重也严重，说不严重也不严重；
我问道：额，老师你就别卖关子了，到底啥事啊？
老师说：小明昨天作业没做，我问他为什么没做他说，他做完了，不过家里进了小偷，把他写好的作业全部用橡皮搽掉了
我……
2 一天小丁妈妈问小丁说：儿子，洗完澡了没？
小丁说：老妈，早就洗好了；
小丁妈妈问道：你洗好了，那为什么浴巾还是干的呀？
小丁说：老妈，你是相信你的亲身儿子还是相信与你非亲非故的浴巾；
小丁妈妈 .. ......
3 就在昨天期中考试成绩出来了；
我看到儿子的试卷，考了90分；
我问道：你成绩这么差，怎么考的90？说，你是不是加个了零，你要是不说我就打电话问你老师了；
儿子顿时就急了说道：别别别，爸，我说还不行嘛，我没有加零，我只是加了一个9而已；
4 狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
小狮子说：“爸爸,你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”
雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”
小狮子摇摇头。 “让疯狗咬一口倒霉不？” 小狮子点点头。
“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？” ——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。
5 “兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？” ——“大哥，你毛衣穿反了………
6 当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时……
……，……老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也他妈不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声。
7 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”牧师不慌不忙地回答：“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。
8 买了个十字绣来绣，绣了一天，手指头好痛，举起手指给闺蜜看：“你看你看，我可怜的无名指，被针顶的都是小窝窝了！”闺蜜看了我的无名指，轻笑一声，接过十字绣过去绣，边用无名指上的戒指把针顶过去，边说：“你看，这样就不痛了吧！”在旁边的老妈看着闺蜜无名指上的戒指，恨铁不成钢地瞪着我，从针线盒里拿出了个顶针给我套上！
9 大学刚毕业那会儿和一个女的合租，她的房间没有空调，而我的房间有，因此我每个月比她多出100块钱！有一天晚上她突然敲开我的门，我一看她穿着睡衣，她说她房间有老鼠，能不能和我挤一晚！我笑了笑就拒绝了。心想：切，想蹭我空调，没门！
10 一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
11 我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
12 和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
