从小到大好像应该都是一个怎么样的孩子的，说不清，觉得懂事吧，有的时候家长会因为我做的事情伤心，不懂事吧，外边人都说我妈你家闺女挺懂事，是不是把糟糕的一面留在了家里。
可能因为从小没有跟着父母生活，幼儿园开始跟着姥姥一周回去一次，姥姥对我好吗，好！好的无话可说。初中高中都在住宿大学虽然没出石家庄但是也不在父母身边，所以长到22岁，我没有与父母有过多接触的时候，很多时候也许是在迎合，也许不是我本身的意愿。
就像之前一样，我觉得父母为我做什么事情都是应该的，因为你生了我养了我并且大部分时间是我自己在和别人相处，我觉得你们应该对我有亏欠，你们应该为我做多于我想要的一切，我在上初高中时，就在不停的找麻烦，有时候我可以做到的我也不想去做，因为我觉得我不做父母可以帮我，包括上大学一直都是这样，从来伸手就要，没有考虑太多，没有站在他们的角度，想一想他们的问题，是否可以让我去这么做，我所做的一切只是为了满足我，我表现出来的好也是一种假象，是对外人的好，自私的阴暗面都暴露在了家庭中，结果呢？无限的包容过后，还觉得是应该的。
最近发生的事情，在我还没有想到这么多的时候我还是不高兴的，休息一天我想吃火锅，跟爸爸说你帮我带点羊肉回来，再买点别的，我要吃火锅。结果得到了一句回复，我现在有事要忙，你想吃就自己出来买吧，听到这句话之后，我的不高兴已经表现的很明显了，我妈妈可能察觉到了问我你是生爸爸的气了吗？我说没有，这种口是心非我可能用的太多了，嘴里说着没有，脸上的情绪表现的太明显了，一看就知道心情不好生气了，而且我还是那种一有情绪就要告诉全家我心情不好了，你们都得跟着我烦。为什么听到了这句拒绝会生气呢？可能是从来从爸爸的口中没有听到过拒绝，没有不满足的事情，把这一切当做了理所应当，就好像乞丐和鸡蛋的故事一样，自以为是个感恩的人，其实做出来的没有感恩的事情，自以为懂事自立，结果没有事情不是不让家长着急的，自以为是好的，一切都是自以为。
屋子里比较干，爸爸之前把一盆水放在我的桌子底下，昨天来换水了，我突然发现盆里的水只剩一个底了，我爸说只要我不换，你反正也不会换。这一句话又把我惊到了，他在默默的为我做多少事情，我都没有看到认为是应该的，我是你女儿，你应该对我更好一点，从修到这意想不到以后，我也没有去观察他，对他做给我的视若无睹，就在昨天我恍然明白，父爱真的是默默的，总是在给予，很惭愧过了22年才明白，很幸运22岁可以明白，以后还有未来，未来可以对他们更好一些。如此幸运，如此感恩，把这些带到我身边的人，让我还有机会，如此幸运成为我父母的女儿还有时间孝顺，一切都是如此幸运！
之前一直没想过要把它发出来，因为我觉得它会暴露我的自私阴暗面，但是今天我想分享给大家，是我成长的一个见证。
另一件事是我回来发现我妈妈极其生气，她回来后看到我弟弟在玩手机，她控制不住她自己了，而且她还越生气就越生气，我怕把她气到身体不好，虽说她不是会生闷气的人，但是总生气对她不好。她为什么会对这件事有如此大的反应？
1、她对我弟弟的期望太高了
2、她觉得我弟弟在说谎，她自以为的（我还没弄清是不是真的）
3、她回来的时候心情好，半分钟之内就暴跳如雷
那么她是应该这样的吗？我印象当中的温柔的妈妈在有了一个弟弟以后怒火越来越多，看到她发火整个家的氛围都阴沉了。
在她的认知中她是应该这样的，她没有陪伴我长大，所以她管着我弟弟的一切吧，不知道是出于什么原因，现在的我看到她对我和弟弟两种截然不同的态度，我不知道是因为什么，我想要去弄清这个原因，但不知道什么时间合适。
现在如何去说服我妈妈让她平静一些。（现在和以后）
