湖边安静

一开始还是在可能死亡的悲伤和无力中。后来想生个孩子。至少可以去体会整个孕育生命的喜悦。我要记录生命一路走来陪伴过我那些人和时刻。感谢她们。也感动生命是这样美好。同时，有机会把这个留给我的孩子。即使，没机会给她。至少我相信她会像我一样找到生命的出口。感恩。

送一幅感恩给丽萍吧

一个人在嘲笑中需要什么，也许不是什么具体的帮助，或者医治的技巧。而是旁人那颗在乎的心。

领受每一天主赐给你的新的一天的生活

如果我去世了，我要放这首《小小的梦想》  穿红色衣服拍色彩照，因为妈妈喜欢给我穿红色衣服

要不带眼镜的照片，

如果明天我就会离开这个世界。我希望世上有个人来肯定我的这一生。因为活到现在，我拼命做很多事，只为获得父母的肯定，获得周围人的肯定。活到现在，我想为自己的人生说点什么。

  亲爱的小毛毛，谢谢你这一生这样的努力。

你和妈妈一样是个勤劳努力的人。

中午有朋友电话给我，要我帮助她解决工作上有关计算机方面的问题。我帮了她。没几分钟她又微信我，还没解决。我终于微信她：我现在状态非常差，请你找别人帮忙吧。

  在别人面前承认我现在不行，会让我有脸都丢尽的感觉，觉得自己最后一点尊严都没有了，像死过去一样。但是，很感谢我那个有爱心的朋友，她不仅没有生气，反而过来关心我的现状。

  过去的我总是当超人，赢得很多鲜花，掌声，还有别人的依赖。现在我累了，我小心地从超人的外壳中一点点探出脑袋，和这世间和我一样本质柔软，有勇气的人相遇。

这件事对我生命的影响是：我现在不行不代表我永远不行。我在某个领域不行不代表我在所有领域都不行。

我们全家都是完美主义，对外人就扮演超人，好好人。爸爸通过喝酒，妈妈和哥哥都是对家人发暴脾气来释放自己的脆弱。而到我，开始用平静温和的方式表达告诉对方，我现在累了，说出自己的脆弱。原生家庭的模式可以从我这一代改变。以后我希望我也有勇气在我的孩子面前表达说我状态不好。

几年前我爸爸在肺上查出来一个结节，疑似肺癌。爸爸上手术台前几天，我终于按耐不住压抑很久的伤心。晚上，我哭着说：爸爸，我会陪你去手术的。这时，哥哥因为内心极度的恐惧而暴怒：你不要再说了！！那时，我为自己在爸爸面前哭泣而感到深深的羞愧。直到那次心理剧，对父亲很多的不舍通过哭泣才完全释放。同行的一位老师和我反馈：毛毛，其实你在爸爸面前哭是对的。你的哭让你的爸爸感觉到至少这个世界上还有一个人在乎他。如果所有人都和他说，你会没事的，没关系的。他反倒会很失落，更加孤单。

    中国人忌讳在病者面前哭哭啼啼的。可是这份伤心，却是和对方最好的连接。因为有连接，也才是对对方最大的安慰和支持。

温柔分娩

1孕前，孕中包括生产后，我关心产妇和父母，丈夫，婆家等周围人的关系。

2欢迎你宝宝，来到这个世界。感谢你来到我的生命里。(我欢迎他吗？)

3产妇生产需要connection

4每天带着爱，呼吸10秒和肚中宝宝连接：宝贝谢谢你，我很爱你(ɔˆ ³(ˆ⌣ˆc)

少喝塑料水

听音乐 看人眼睛(感受到爱和希望，关怀)

看美好事物(刺激感官)

生产时，产妇通过叫来表达，叫而不是把恐惧压抑在身体里，宫颈才能打开

亲吻额头，让某激素分泌，利于生产

生产时，说：是的！是的！

肯定天然分娩的力量

第一产程 导乐陪伴

学习孕期导乐

宫缩时，给自己的孕产期写封信。给baby写信，你真好。不着急，我们慢慢来。

生产时，头脑中想象最平静的一幅画面。你是安全的——对产妇有安慰的一句话

关注 温柔星球

今天温柔分娩的课学到的不只是怎样生孩子。更学会了爱。欢迎这个小孩，带着爱迎接他。同时，怎样带着爱来孕育他。里面爱的深呼吸，让我很欣赏这个老师。她也教会我很多爱自己的方式，触摸，想象画面，图画刺激，音乐等等。所以，很想再参加她的活动。同时，她的话也让我明白为什么我还不欢迎我孩子的到来。同时，书籍和知识的准备很重要，但和自己内在的连接，和周围人的相处，自己的思想，情感对孕前，孕中，生产中和生产后的影响更大。

安静

哎，又是很多烦心事情。感觉我还是要去找人聊聊。请假的事情，和同事之间可能的冲突。想怀孕，可能不太能和艾琳一起带书写小组了。可是已经答应她了。可是她的工作室刚装修的有甲醛。我怕在里面久了，影响身体健康，对以后小孩不好。可是什么时候能怀上我都不知道。只是自从迫于现实压力想要小孩我就变得紧张压力，神经兮兮的。哎。更可是艾琳帮助我很多，答应帮她的忙，如果不去，感觉自己很自私，对她很愧疚。而且，艾琳也没生，她的压力估计也很大吧。这时候告诉她我想要小孩，她会不会有同龄人的压力呢？好烦(๑•́ωก̀๑)，越是关系近，我越不知道怎么处关系。其实，我也不想伤艾琳的心。只是关于怀孕，我现实的压力也已经压的我喘不过气来了。[大哭][大哭]

这件事对你很重要吗？对伴侣关系很重要吗？对这个家很重要吗？如果是，我们要合理规划。休息好了继续干。

制定家庭会议时间。给双方机会：在家庭的哪些时刻，需要对方伴侣的支持。即使帆说不出来。也没关系。重点是培养家庭成员这种互相支持的意识(在自己被照顾好的情况下)

那我何时能战胜自己的内疚感，还有逃避，然后停下来感受到自己的累呢？

伴侣关系注重相处的质量

关系是脆弱的吗？

记得恋爱时，得到家人极力的反对。为了保护对方，我让男友尽量和家人少接触。结果造成家人和男友之间的误会越来越多。我的过度保护差点让关系结束。而我一直认为我是在保护关系。因为我总认为无论是关系，还是人都是脆弱的。如果有风浪，矛盾最后都是我来承担就好。但是，现在回头想想，恋人如果想要走进婚姻，以后的挑战和压力会很多，如果现在他就不能应对各样压力。那么即使走进婚姻，大概也会扛不住以后各样的压力吧。其实，何止是恋人关系，朋友关系也是一样。在相处中也面临各样的矛盾，冲突，危机。每个矛盾，误会后面都是对这个关系的考验。如果关系那样脆弱，那不是某个人的责任，而是双方的责任。今天我和男友结婚了。如果我们没能顶住家人的压力分手了呢？我们会不会像电视剧里的情节一样，一辈子一蹶不振，生命一片灰暗呢？如果是那样，那我们的生命真的需要好好成长。而我成长的课题就是，为什么我会那样听父母的话，而男友要成长的是如何面对权威不肯定带给他的压力和痛苦。以前我觉得关系很脆弱，现在我明白关系需要好好珍惜，经营。如果尽力后关系还是没了，那说明你和对方都有生命中需要面对和成长的课题。

你再不听话，就不要你了！

——这是爸爸的口头禅。当我没成长好时，有一次四岁的小侄子不听话，在大街上和我抢伞，我情急之下，竟然也对他脱口而出这样的话。第二天我向他道歉。我发现说这样的话，是因为对待孩子的无理取闹，做大人的实在是太挫败，无可奈何才会这样。因为爸爸经常对小侄子说这样的话，小侄子四岁在和小朋友一起玩，对方和别的小朋友一起玩时，把他给忘了。他很生气地说：你不要我了？!  侄子还小，面对人际关系中被忽略的感受，他不会表达自己的感觉，他只是感受到被抛弃的感觉。这就是爸爸的口头禅对孩子的影响。

而我在人际关系中也总是担心关系会轻易就没了。因为只要做了什么让对方不满意，如果对方一生气。爸爸的那句话就会在我脑里萦绕。不过，我现在长大了，如果对方真的这么干，估计也是对方真的太无奈，太挫败了。那要想想是我做了什么让对方很无力，挫败？还是对方自己的某些原因呢？

昨天去长白山我和先生租了辆车。游玩结束，司机带我们去买特产，又吃东北特色菜。回来后先生不太开心。觉得师傅套路深，带我们到处消费。我其实有情绪，那感觉好像哥哥又说单位里某某同事欺负他。哥哥的受伤经验，让我感觉似乎人都是100%的黑化，邪恶，尤其那些特别精明的人。这些年成长，和那些哥哥口中被黑化，精明的人接触。我经历很多挣扎，小心，反思。我的成长感悟是：我感受到大部分人的本质是善良的。只是在工作环境，或在社会生存中为了利益总想多拿点。这可以理解。只是都有个度。有的人确实精明，但不是绝对没有良心。当你用心待人，别人有心依然也会好好待你。

曾经我会用外在很多标准来看待自己。学业失败，我会自卑。恋爱失败，我会觉得这辈子大概我不会再爱了。婚姻里遇到挫败感，我会灰心，觉得努力有什么用。

      一个生命要承载很多东西：和父母的关系，学业，恋爱，婚姻，事业，未来亲子关系等等。别因为眼前一时的低谷来遮住自己的眼睛。别用一时的成败来一辈子定义自己。也许你今天学业失败了，但未来你却可以帮助很多和你一样曾经失落的学生。也许你婚姻失败了，但你却可以帮助到更多在婚姻里受苦的人。因为曾经在低谷的人，才更懂得在黑暗里的痛苦。你的苦难有一天会成为祝福他人的礼物。当你只定睛在个人的得失中，生命似乎也获得了某种力量。

哥哥口中的邪恶，现在有个机会我重新解读：工作管理的混乱，带来每个人工作身体心灵的疲惫。还增加人际间的矛盾冲突和误伤。

宋出去，我可以用妈妈的想法来思考为：她耍聪明，也可以增加一种想法为：她累了，她用出去来逃避这种累。

同样她被使唤出去干活。我可以用妈妈的想法思考为她受欺负了。也可以理解为我现在累了，休息会儿就好。现在每个人都挺累。感谢她的付出。

尝试不总用耍聪明，或者欺负这样的字眼。而是丰富自己的词汇，中性去理解一些事物

冥想加安静《放下，接纳》

中午吃饭因为吃太快一个鱼刺卡到食道里了，我明显感觉很不舒服。我又像上次被困在电梯里一样很慌张，胸闷无助。我请求先生赶紧带我去医院。先生让我先安静坐下来。我们放着音乐，牵手一起安静。我想到遗书我写好。这些天我都很努力的分享。即使真的死了，我也没什么遗憾了。

想到为什么我这样急匆匆的吃饭。因为，我觉得我有很多事情要做。支付宝没钱了，要去充值；要去买一周的水果。因为很多人说我体质弱，这样怀孕不好，所以我想每天坚持吃水果，吃鱼把身体养好。但是，别人总说我身体不好，仿佛是一种催眠，让我也开始不信任我的身体。还有学的东西越多，对自己要求就越高，又希望小孩健康，又希望自己顺便，生的快，又希望自己怀孕产后不要太胖。要求越多，自己就越忙碌。还有关于单位搬家，想留在本部，这样和领导说，怕给领导添麻烦。和同事关系亲近了，就希望和她交朋友。可是又没有这个能力。我就像个八爪鱼，什么都要抓，结果可能什么都没抓住，还每天焦虑忙碌。我决定放下。放下对未来小孩健康的担心，放下怀孕长胖的焦虑，放下对领导的愧疚，放下和女同事交朋友的执念。我接受所有的现状。怀孕身体不好，但是心态平和才是最重要的。少吃一两次水果，少吃一两次正餐也没有关系。和女同事的关系没法更亲近，那背后是我和母亲关系的课题。我就接纳这样不完美的关系。放下关系一定要温暖，亲密这个想象的重担。即使因为得罪女同事，她对我冷淡，给我脸色看，心里记恨我，我也全然接纳。因为我不做八爪鱼了。后面就抓几个重点，就在团体里好好成长，经营夫妻关系，还有未来小孩。这次安静让我想通了很多事。老天很神奇，总是在死亡恐惧面前让我安静，有很多体悟。

感谢先生这次带着我安静。让我收获很多。

爱自己的方式

以前我会觉得给自己吃火锅，看场电影，或者买衣服是爱自己的方式。没错，有时享受的当下确实很开心。但事后，又会继续陷在自己的烦恼里。

  现在，听很多老师的课。我体验到更多爱自己的方式。很滋养，即使方式结束，内在依然充盈。因为调集了人的各个感官。

视觉——看自然美景

我喜欢看平静的湖水，在湖边看着水面草木的倒影。让人心情舒畅。头脑中的烦恼也暂时消散。那有人喜欢看山，看海，根据自己的喜好啦。

听觉

我有一首很经典的安静音乐——天际。整个音乐都仿佛让人置身在浩瀚的星空下，轻盈，美好。每次工作很疲惫时，我都会趴着听一会儿这首曲子。很多时候因为听着听着内在的委屈就会出来，因为又过度疲劳了。只要是轻柔的音乐，都容易让人有滋养的感觉。

  触觉

    记得一次家排里，我扮演一个婴儿。我躺在妈妈的怀里，妈妈用手轻轻地抚摸着我的脸，从额头到脸颊。那一刻真的很幸福。今天我在音乐中依然无法安静下来，我就选择用指腹轻轻抚摸手臂，从肩膀到手腕。可能会有蚂蚁咬一样痒痒的感觉。但是，慢慢用心感受，就会觉得很舒服。其实每个人生下来都是婴儿，我们也都是这样被父母轻柔的抚摸。这让我们感觉到被爱。只是长大了，被触碰的机会越来越少。我们忘记了这种最初被爱的方式。现在我们自己也可以给予自己。

自我对话

拿一个镜子，看着镜子里的自己。看到镜子里的自己时常很疲惫，心疼地对自己说：宝贝，对不起，你辛苦了。我感受到你很疲惫，但是因为害怕被批评，所以你要忙个不停。如果想哭就哭出来吧。抱抱你[拥抱]。有时自我对话也不一定需要镜子，只是有镜子会更容易看到自己。

  现代社会节奏很快，人很容易焦虑。人们也很喜欢用物质上享受的方式来爱自己。以上推荐的方法会让人触及到内心深处。如果你内心痛苦太多，可能不一定有勇气去单独直面。可以找人一起哦。

冥想加安静

单位快要搬迁了。原地址仍然会留五个人。我因为想怀孕，不想去新地点，因为那里甲醛味太重。想和领导说留下的事情。但是怕给领导添麻烦。有个女同事估计最近也要怀孕。关系也不错，如果我先和领导说，她接着和领导说，领导可能会记恨我，觉得我开了这个头。我心里翻江倒海。安静下来看到，原来我把领导投射成了哥哥。我很害怕给哥哥添麻烦。因为一旦这样，他就会对我破口大骂。从小哥哥是我在这个世上唯一觉得有温度的人，如果他也不要我了，我在这个世上就彻底没有希望了，没有人会来和我一起玩，给我留吃的，骑车带我，让我觉得温暖。这些声音是真实存在的。但是，我想对自己说：毛毛，在你很小的时候没有生存能力，你怕哥哥骂你，然后不要你了。但是，你现在长大了。这个世界除了哥哥，还有很多能够给予你温暖，对你不离不弃的人。抱抱你，不要害怕。[拥抱][拥抱]我会永远在背后倾听你，支持你。

  小时候一些痛苦的感受，如果不去好好抚慰。长大了，这些感受在人际关系里重现，就会消耗我，让我在生活中容易处于一种无名的焦虑不安。所以，安静觉察是很必要。但是，安静需要勇气，因为很多时候想要逃，通过忙碌，或者看手机等玩的方式来逃。但是，只有坚持下来，过去的伤痛被聆听，你现在才能生活好。

和俞老师聊天

在电梯里，我的矛盾。既想到处呼救，但又不能大喊大叫耗费了自己体力，既想电话给父母，但讯息告诉他们就好，又不能受他们情绪的影响。所以，我内在小孩的希望也不是不能完全满足。要适度满足。

  同时求救是这样，求助也是一样。我可以广撒网，但要注意事情的度。不要因为求助期待高，而消耗自己的体力，浪费自己的情感和希望。度要自己去寻找。

  同时，在求助时，我很害怕别人的评论，还有还怕努力无果的失望。同时，死了才会找妈。实在撑不住了，才会找俞老师。是否有需要调整的部分呢？

君逸的分享我看到自己生命的问题。整天忙碌，还没孩子就各种担心以后小孩不好。害怕小孩生病背后，不是疾病本身可怕，而是担心外界会责怪我作为母亲的失职。

      就像妈妈担心我嫁不出去，就会说：你还不结婚外人会怎么看我？你还不结婚，你怎么给别人交代。

虽然我也反抗。从小到大类似的话还是会影响我。我像妈妈一样都太活在别人的眼光里。不结婚，心里还担心别人怎样看我，把我当成异类。不生小孩，也是有外人各样的压力。不顺从大流有压力。顺从大流还是有压力。无论是否顺从大流，对内心都是一份考验。如何增长自我价值感，增加内心的力量才是最需要去做的一件事情。

  因为即使我顺从大流，每天带着害怕被批评。在害怕中做很多事，忙碌，疲惫。可是我自己只能做好我单个人分内的事。无论以后是否有小孩，还是经营一个家，还需要他人的帮助和配合，还有老天的意思。所以，我决定放下我的担忧，放下害怕被批评，放下他人的眼光。疗愈过去的伤。慢慢来，好好成长。

在中国几千年的历史中，农民一直是社会的最底层。他们面临着生存的压力。忍受社会的不公，和黑暗。询问妈妈的家族历史，

问题是用来了解的，不是用来解决的。刘老师的这句话我听过很多遍，直到今天我似乎才有点明白。

  我想和一个女同事交朋友。但是，我们之间似乎又有很多困难。到底问题是什么？我以为问题是我不能失去她，怕孤单？怕冷？不!            问题是：无能。我很要强，我很执着，我学习那么多，那么努力付出。为什么还是无法和她更走进。我为什么这么无能!!!!我无法接受自己的无能。  事情每每失败，或者不像我期待中那样，我就会给自己贴标签：无能。所以，越努力，越失败，我就越无能。我很多生活忙碌背后，都是害怕无能在驱使我。害怕别人指着我的鼻子骂我无能。从今天起，我接纳我在某些方面就是不如别人。接纳我暂时还做不到那么好，如自己期待的样子。我臣服于自己的弱项或者自己的平凡。写到这里，我内心有很大的释放。

觉知，敏锐，喜悦

温和，微笑

最近我精神状态都不太好。生命能量很低沉。自从电梯事件，死亡就一直吸引我。这是我第二次恐惧死亡了。第一次是爸爸生病动了一场大手术。那次我做了家排。看到对死亡的恐惧来自妈妈。之后，我好多了。但是最近怎么都好不起来。昨晚，我睡觉刚躺下。安静中，我竟然听到一个声音：让我去死，我太累了。今天中午，看到电视里有个人快死了，我的心又沉下去了。中午睡觉中，我迷迷糊糊的中呼求祖先的力量来支持我，一开始很无力。后来我梦到了外婆，我没见过她，哥哥刚出生第一年她就去世了。她躺着对我：毛毛，你要好好的，你要生个孩子，你不能年纪轻轻就来找外婆。 还有我那个意外流掉的姐姐，她也很生气地说：毛毛，你要好好活着，活出双倍的精彩。我没经历过的人间美好都经历一回。还有我那个三舅，他也说：你要好好活。 看到那些死去的人这样对我说，我觉得要是马上死去，他们会很不安生。我要在现世继续留着。我要生个孩子，把生命延续下去。还要好好活，活完我的下半生。让我的亲人有些安慰，放心。

昨天看到自己体检里面有幽门螺旋杆菌抗体成阳性。妈妈强烈要求我吃药。因为吃一个星期就能治好。但是，我不想吃。因为一旦吃了西药，至少三个月不能怀孕。但是妈妈担心我这个胃不好，会影响以后小孩。今天一天，我为这件事烦扰。到底是吃药，还是吃点大蒜，不把这个当回事。在烦躁中，我趴下安静下来。我又开始要急于去解决问题了。我问自己，我了解我现在的问题吗？慢慢沉下去，我问自己：你想要孩子吗？ 一个声音说：不想。 继续问：为什么不想要？  答：生小孩怕疼，整个孕育过程牺牲很多，自由时间，身体的舒适。一怀孕，公婆就要来了。一个小孩的到来，会给我带来很多麻烦，压力，还有生命的课题。我还没做好准备。  接着说：是的，我看到一个小孩到来，你有很多理性的思考。同时虽然你还是很抗拒，但是，你还是很努力的在做很多准备。比如锻炼身体，每天喝牛奶，吃一个鸡蛋，积极询问医生等专业人士的意见。只是，外界很多关于怀孕，生小孩，养小孩的负面消息，会带给你不好的影响。其实，有了孩子是不是也有一些开心，喜悦呢？  想想是的，一路看着哥哥的娃从出生到现在长大。感谢我的小侄子，自从有了他，给我们这个家带来很多乐趣。和他在一起也感受到人世间很多纯净美好的爱。当想到这里，我看到我生命的课题——我要学习看到生命中的美好，相信，希望和爱。而不总是把眼光放在灰暗，压力，烦恼上。

正念冥想加安静

今天正念了一天。正念补觉。昨天一点才睡。正念洗碗，正念洗澡，正念洗衣服，正念吃饭，正念看风景，正念打字。我觉得活着真踏实，感受自己活在每一个当下，饱满，喜悦，安宁。而且看上去每件事做的都很慢，但一天下来就是做了很多事。我以前是很急躁的，每个当下心里同时有好几件事惦记着，做着这件想着那件。而且心里永远都在烦躁，忙了一天，也不知道自己做了些什么，这样的生活也让我很厌倦。但是，今天一天就很舒心。感觉自己实实在在的活着。以后真的要多多沉浸在每件事中。

哥哥骂我，没留饼干给他

1我不敢替自己着想，或者犯错。只要一点点过，对方就会崩溃，天就会塌

2哥哥大骂背后，是一个心寒的小男孩

3家庭教育里，该教小孩感谢感恩，同时为他人着想，还有思考能为别人做些什么。

徐云陪伴

！看到你关于“自私”以及期待部分的状况，隐隐有个感觉，你的纠结也许来自于“鱼和熊掌都想兼得”，对于选择后需要面对的困难部分有畏难的状况。目前还没能做好接受“鱼和熊掌不可兼得”事实的准备，也没有做好任何一种选择所带来的挑战。在这样的纠结中，消耗着自己

？“自私”是我原生家庭中，一旦我让妈妈和哥哥失望时，他们骂我的方式。期待是，我会期待对方像家人一样宠我，所以我要先付出。

！我感觉到，你看得很清楚，也知道现在不是以前，更知道期待不一定会实现，那么什么原因让你还无法做出行动的决定呢？

？可能需要个人陪，如果结果不好，我可以找人说说

或者还是希望自己不要让别人失望，或者自己失望。希望事情可以完美。还是失望带来的痛苦感觉

！秋怡，你说你要长大的，我也感觉你在努力让自己长大。长大中很重要的一点，就是为自己的生活进行选择并为选择的结果负责，你准备好了吗？

还放不下对完美的渴求，好像还没准备好不舒服的感觉会到来，对这样感觉有些抗拒，是吗？

？哎，可能，我自己再想想吧。谢谢你的聆听和点拨。[微笑]

！好的，祝福你。知道这过程真的不容易，然却没人能真正在这过程中可以得到支持，面对独自承担，我们都会退宿，都会孤独，都会想要回到原来习惯的模式，都会做一些所谓的两全的努力，这都很正常。我们都是这样的，没有人能够例外。在面对自己的内在时，有些过程必须独自面对，我们是孤独的。而我们在都是孤独的层面相遇，也是有伴的。看着你在这样的过程中打转，我会感觉到遗憾，却能接受。对你，唯有深深地祝福

正念冥想加安静

  今天在外秦淮河边，想着和那个女同事的关系。我做了一个角色互换，心里这两个角色开始了激烈的冲突。以前我一味指责对方不好。现在才看见，对方曾经为了我们这段友谊也付出很多。但是我不仅没有看见，还挑剔她，觉得她应该像我心里圈的朋友一样更懂我，同理我，关心我的心情。再加上那段时间我对金钱的不安全感，每次她喊我出去吃饭我都很有负担，却又无法真实表达。而且，我期待我们的关系可以更深入的发展。结果发现我并不具备这样的能力，因为我无法接住她的痛苦。是的，在关系了，我没有感谢对方，也没有理解标明对方的好意，还负面诠释对方。还有和对方的关系里，我因为自卑而和对方也产生了隔阂。以上林林总总都是我需要成长的部分。但是，现在我不急于去成长了。就让关系慢慢发展吧，哪怕关系不是那样深入。我决定慢慢接受。因为关系的成长，也是我个人的成长。成长本来就是一件需要慢慢来的事。快了，反而容易停滞不前。

正念冥想加安静

本来很累，刚躺下好舒服，想就这样正念冥想。但似乎没什么效果。于是，做起来。胃立刻胀起来。因为刚刚吃了水果。我经常这样，吃完东西就习惯躺着，先生说了我很多次我都不以为然。其实这样很伤胃。上午看了一个中医。他说我脾不好。而且，吃东西不可太随性。前两年，因为压力大，我动不动就吃火锅，烧烤，最后伤了身。所以，年轻人别太随便了，饮食，生活习惯不好，别以为现在没事就ok了。坏习惯长此以往会造成明天的坏身体。所以，以后晚上我要管住嘴，尽量少出去吃，少瞎吃，不多吃。吃完也不要立刻就躺着。珍惜身体。

1适度的罪恶感是成长的代价

核心成员各3个优点3缺点，家族中重大事件，家庭世纪，画家庭图正念，当画某人时，有情绪，把这个情绪也记录标注起来

看电影《还我童真》(扭转乾坤)100字观后感

今晚第四届南京志工旅程计划·第五次课

成为一个成年人，需要为什么负责？

成为一个成人，需要付出什么代价？

保持正念，跟你的情绪拉开距离，怎样在刺激反应间腾出空间？

你心灵的杯子澄净下来，也让你的家庭图沉淀为宁静的力量。

这就是今晚，然后带着作业开始旅程班小长假。

今天和俞老师聊天，终于把当初对的恐惧穿越了。我小时候的生活就像南京大屠杀里一样黑暗，恐惧，无助，没有希望。如果妈妈再被毁灭，我在这个世界就彻底没有希望了。看出妈妈对我多么的重要。我那个内在小女孩哭的很伤心。最后我哭，说，我这么乖，不给妈妈添麻烦，不给家人添麻烦，牺牲自己，委屈自己。希望用乖来维护这个家的稳定和安宁。可是，再努力，我的父母还是这样糟糕，这个家还是这样糟糕。我太生气了。当我的愤怒出来时，我看到自己的力量。我还说我不想要小孩，因为不想她经历像我一样痛苦，黑暗，没有希望的生命，不想经历这个世界的残酷。还穿越的黑暗还是一定要穿越。要我再回到过去混沌的生活已经回不去了。同时，穿越痛苦，靠自己，必要时也需要别人的陪伴。必须穿越自己过去的痛苦，才能真正轻松现在的生活，否则可能焦虑重重，或者进退两难，被困住。

昨天参加徐云老师的读书会，我看到自己的两个点。1在关系里我总是要扮演美好的样子，否则我很怕外界的指指点点，我会为此而羞愧。下次我可以尝试，如果我不那么美好看看会发生什么。

2我会为自己的需要而感觉羞愧。所以很多时候我是压抑自己的需要，或者要满足自己的需要时，我内在会有很大的挣扎。在一点点剥洋葱中，我看到小时候妈妈经常会为我设立很多严苛的规则——小学开始周一至周五晚上不许看电视，从来不给我零花钱。这让我很委屈，但是我只会忍着。因为我看到妈妈很辛苦，爸爸经常不在家，妈妈全全撑起这个家，照顾我和哥哥。妈妈是从农村奋斗上来的，还要帮助几个弟弟从底下弄上来。我很心疼妈妈，因为她已经很辛苦了，我不想加重她的负担，让我的需要成为累垮她的最后一根稻草。妈妈在我心里就是一座山，是这个家唯一可以依靠的。我不能失去她，失去她谁来保护我？！我还能依靠谁？！而在老师的引导下，我看到，我现在长大了，虽然我的爱心父母还是没什么力量，但以后我要多照照镜子，看着镜子里的自己，告诉自己：秋怡，我现在长大了！我可以保护我自己！

今早又担心和领导说留下他会发暴脾气，安静后发现这是我的内在小孩想象出来的。因为领导的严苛很像我哥哥。哥哥巨大的愤怒背后我看到了一个压力很大，受伤，被忽略的小男孩。当时父母，我都没办法照顾到他的内心。哥哥的特质我基本都有。这几年成长，我学习很多——为自己和他人设立界限，及时停下安静，照顾因忙碌而疲惫的小小孩，当又被自己或他人忽略时及时安抚自己的小小孩。我走出原生家庭的老模式，不会压抑很多情绪，不会压力大，或者被忽略而将愤怒发泄在最亲近的人身上。

    当我能看到并且照顾到自己的小小孩，我就能看到，了解并且照顾对方的小小孩。我想真的面对领导时，我除了表达自己的意愿，我也需要寒暄几句：给你添麻烦了。 这句话是安抚对方的小小孩。或者即使他真的发火，也尝试去理解对方可能因某些原因压力太大了吧。今天我学习跳出受害者角色，也看见，并且理解对方的小小孩。

妈妈总是说：别人可以做到的，你为什么不行？从小妈妈为我牺牲很多，为我们做饭洗衣，她从不打扮自己。她还说为了我们读书，她可以拆房子卖地。在我心里，我觉得我要为妈妈争光。当我安静下来，小毛毛哭了。因为她太累了，她委屈的哭了。妈妈要强的观念里，深深影响着我。让我在很多事情上像用尺子一样时刻丈量自己。——什么时候结婚？什么时候要孩子？你看看人家一年出去玩几次，你看看人家家里几套房子？太多比较，让我很累很累。可是，我放不下，因为妈妈为我付出那么多，牺牲那么多，我怎么可以让她失望，让她这些年对我的养育白费？

小毛毛，我在这里，在我心里你很可爱，你很努力，你不需要和别人比，你天生就是好的。妈妈的期待和希望就请还给她。从今天起，你开始你自己的生活，不要害怕，你永远不会失去妈妈。不要害怕，你做不到妈妈的标准，妈妈也不会脆弱到崩溃，即使崩溃，妈妈也有她自己生命的课题。今天，你学习和妈妈告别，和她的期待告别。虽然，不舍，也有内疚感和罪恶感。但相信你未来的路会好起来。

安静中。我看到自己的挣扎，我体质不好，妈妈非要我吃中药。但是，我的内在小孩很抗拒。是药三分毒。安静中我看到内在小孩歇斯底里着：我不要吃，吃了万一有副作用对以后怀孕不好怎么办？！我不要生出一个有问题的小孩。那样全世界都会看我的笑话！！我不要全世界看我的笑话，他们只会笑话我！

  我很惊愕我的内在小孩说出这样的话。但是，也看到从小妈妈对我世界观的影响。我骨子里那种社会底层人身上的不安全感，因为怀孕的事情完全被激发出来。那种害怕当弱者，害怕小孩有任何不好，我的人生要一辈子毁在这上面。

  为什么我对这个世界不信任？我想起我认识一位老师，她会定期为有智障孩子的家庭举办活动，还会为他们的生活而忧愁。还有电影《无问西东》中，那个双腿断掉的神父，带领孩子们一起唱《奇异恩典》，陪伴三天没吃饭的孩子们度过艰难的战争时光。这些都是世界的希望。世界并不是妈妈心里的那样冷漠。世界上其实有很多的希望。

  尝试把自己交托给老天，信任他。无论我今生要遭遇什么，最后他都会让我看到希望和爱。更希望我将爱和希望带给更多的人。

怀孕的人是烧成灰烬，还是孽火重生？

今天和朋友聊天，说到怀孕。我现在的状况很像当年在学校学习。当我成绩不好时，妈妈急着给我请家教。而现在我体质不好，妈妈也是急着给我找医生调理。但就像当年我需要不是一个家教，而是妈妈可以了解那时的我对学习的感受——挫败，厌倦，对未来的迷茫。而我现在我也需要的不是某个中药，我需要有人能陪伴倾听我，了解我现在的焦虑，恐惧，压力。

  为什么我会那样执着每顿吃好的，甚至要吃补品。  怀孕本就是一场冒险之旅，期间会有未知，危险。我需要通过控制来获得安全和稳定感。我无法控制未来怀孕生产中可能的那些危险，但我至少可以控制现在的每一顿饭菜的卫生和营养。当我偏执地为吃上一顿营养餐，而忽略内在小孩的感受时，那焦虑，压力，委屈的情绪就会越积越多，终有一天会爆发伤害关系或伤害身体，那就真的适得其反了。而且，未知的危险真的有时候无法预料，那只能全然的交给未来，相信老天的安排。

  朋友说看到我这样努力，感觉很温暖。我哭了。我都这样努力了，如果以后小孩生出来情况不好，我欠他一个对不起，但我欠自己的内在小孩很多个对不起。

    怀孕是做母亲的开始。而我才刚刚起步，就已经感觉做一个妈妈有多么的不容易。感谢我的妈妈。也感谢天下间所有的妈妈。因为她们都是勇士。

今天放下父母，放下先生，放下成长。一个人在家自制火锅吃，一边吃，一边听很high的音乐，超满足。回到单身时的自由开心。先生回来，我劝他出去吃，虽然他有指指点点，但是我说：今天我不接受任何的指责，内疚感也晾一边。哈哈，吃完火锅，看电影《食神》，仿佛回到了小时候，好久没有这样轻松惬意啦！

最近很烦，焦虑。很多事都堵在心口。今天早下班，在朋友这里的高楼上，看着窗外风景，终于可以静下来。每天的生活都高度一致。难免在那种惯性里出不来。想到去年这个时候我也是很多事情压心头。后来我是怎样解决的呢？发现都是放下。衣服太多，我暂时就先不管了。想和同事交朋友，没能力，但有执着。最后我也忍痛放下了。和先生没法每周沙发时间，我也不强求了，最后变成我放下很多，只专心成长自己，发现自己的模式，去面对，疗愈童年的创伤，开始用新的方式生活。还有和一群志工，彼此陪伴，相互关心扶持。一起开心，一起流泪。一起唱，一起吃。后来，时间长了，我所期待的那些事，都有它们各自新的发展。

  哎，现在又开始为更多的事，着急。是不是该像去年一样，放下自己着急的心，放下强硬背在身上因愿望无法实现的痛苦。专注于自我陪伴，专注于团体的陪伴上呢？

其实，我很害怕。害怕再自己做决定。就是因为我自己要和帆在一起，所以妈妈才给哥哥买大房子，因为我不听话，她不要我了。从此她和爸爸去和哥哥一起过。他们才是一家人。我好难过。感觉好冷。后来哥哥婚姻出现问题，甚至还出现了有人想自杀的事情。为什么会这样。我的家什么时候搞成了这样。这还是外人眼中羡慕的那个美好，有地位，倍受尊重的家吗？我对你们太失望了。

  为什么哥哥都要离婚了，还要把我往火坑里推？为什么？哥哥都这样了。你们认为我还有信心经营好婚姻吗？你们一个个嫌我年纪大，逼我结婚。结果到现在还没生孩子。其实，我还没准备好。你们可以逼迫我结婚。但是生小孩就能逼迫？

生命工作，旅行日誌（第36天）

5月25日，星期五，上海崇明島。

文 / 劉仁州

今天下了一整天的豪大雨。

清晨7：00，我們集合在教室，安靜主題是：放下個人意志，跟隨上天的意志。

9：00，我們有一個半小時的分享。

10：45，我們進行與家族系統深度連結的練習。我們在內心給每一位家族成員，問候、對話、體會對方感覺，在心中給對方位置。特別關注那些被排除、被遺忘、被輕視的家人。還有對死亡的尊重，尤其對父母的早逝、子女的夭折和墮胎、流產等。

下午2：30，我們五人一組分組分享製作家庭圖的感受和覺察。有位學員因為對祖輩女性連結，感受到她們生命的傷痛，因此對父母的手足，由疏離變為親近。

接著，一對一談話，艾琳幫忙配成13對，各自找地方談話。

師母和我則利用三餐吃飯時間，找學員個談。

晚上前一小時，請香港梁振球、陳鳳明夫妻和他們兒子梁君逸一起分享他們走過憂鬱症的心路歷程，很感動他們三位如何從痛不欲生走到臣服接受，而相信上天會幫助君逸會通過考驗而找到適合的人生道路。

後面一小時，在馬來西亞林潤崧老師的提議下，進行到生命成長讀書會的帶領經驗和技巧的分享與探討。大家非常熱烈的投入討論。

在湖边安静。发现心里很烦躁。坐下来，闭上眼睛正念冥想。远远观察着，那个烦躁的小孩，慢慢变成了害怕，她蜷缩在一个黑暗的角落。远远看着那个害怕。慢慢小孩哭起来了，她很委屈就是不住地流着泪。继续静静的看着，她边哭边说话：为什么？我这么努力了，你们还是要说我。拿没结婚的事，没生孩子的事情说我？你们不知道这些年我有多努力吗？[大哭]五年多了，我上了多少课，多少人帮我。我比同龄人都努力，经常都很辛苦的。身体累，牺牲休息，玩的时间。你们只会用一个结果——结婚，小孩来诠释我。你们结婚就过的很幸福吗？有小孩就过的很幸福吗？知不知到我的伤痛和我的那些困难呀？我不想像爸爸妈妈一样的婚姻，冷冰冰，我不想像哥哥一样，经历离婚风波的痛苦和伤害。不想我的小孩和我一样经历那么多痛苦，白活二十几年。我的家人没给我好的榜样，我每在成长上走一小步，都是很艰辛的！都是对我关系和家族巨大的祝福！我容易吗？[大哭]妈妈，请你不要总是绷着个脸问我什么时候结婚？什么时候生小孩？我这些年这么努力，为了你，为了这个家，你什么时候看到我的努力？你欠我很多感谢。我不欠你的，不欠这个家族的，不欠这个世界的。这些年我一直都是你的小奴隶！!可怜的小乞丐!!我是先生的小奴隶!是同事的小奴隶! 我那样卑微，讨好所有人，把委屈吞到自己肚子里。虽然我还是没有力量站起来，不去为你们奔波，忙碌。但是，我从今天开始，我不做小奴隶，小乞丐了！！！我要做小无赖！！！以后谁再要我委屈，卑躬屈膝，我就坐在那里不动。因为小乞丐也要反抗的！！为了小乞丐以后的人生。

爱心父母的回信：宝贝我看到你委屈了。情绪释放出来就好了，这次情绪释放很彻底。我也看到你的力量。那种就算别人评价，你也不会脆弱到要全盘否定自己。你能看到自己的努力，肯定自己的努力。同时，看到你开始学习不总去满足别人的需要，不把自己放在卑微的位置。以后再有人说你生小孩的事情，可以勇敢的问问对方有了小孩幸福吗？怎么个幸福法？或者问问对方为什么这么关注我是否有孩子？勇敢去面对，去连接。

爱心父母的回信：

宝贝我看到你委屈了。情绪释放出来就好了，这次情绪释放很彻底。我也看到你的需求。

请放心，就算别人评价，我也不会否定你。我能看到你的努力，我肯定你的努力。

同时，我会带领你，我会看到你，我开始学习不总去满足别人的需要，不把你放在卑微的位置。

以后再有人说我们生小孩的事情，我会站出来，勇敢的问问对方有了小孩幸福吗？怎么个幸福法？或者问问对方为什么这么关注我是否有孩子？我会勇敢去面对，去连接。

今天爸爸出去旅游了。晚上到妈妈家陪她睡觉。第二天帮她干活。老天的安排真是神奇。妈妈前段时间手腕骨折，今天看到她被子里竟然藏着一只小毛绒兔子，用来睡觉垫骨折的手臂的。我心里很温暖，因为我是属兔子的。也许妈妈觉得这样是女儿陪在她身边吧。几年来，第一次和妈妈单独在房间，她用手机打着麻将。而我写着安静，心里很踏实。偶尔有电话业务找她，妈妈会很强硬的说话，表现出女强人的一面。这样的外表，会让我有压力，恐惧。不过，她的强势都是过去的事了。我只要活在当下，珍惜当下就好了。给妈妈写信，隔着手机还好，到面对真人，我还需要挺大的勇气来让心柔软些。慢慢来吧。

周五参加徐云的读书会又有很多心得

1我会在情绪非常激烈时，强迫自己安静。而安静的精髓是时时刻刻觉察自己当下的状态。那天做菜前，我明明很激动，却像急刹车一样，强行让自己必须安静下来，用力过猛。其实下次可以尝试先和自己的情绪一同奔跑一阵子。然后，让内在平静成为一个自然发生的过程。而不只是强行的结果。

2我向全世界宣布我要怀孕，其实那背后是我和自己做了一个游戏。这段时间，在他人和自己不断的思考下，我发现自己潜意识的东西。我内心深处其实还并不想要一个孩子。我觉得自己的生命有很多痛苦，所以不希望自己未来的小孩也受这些苦。但是，我很害怕，害怕现实。现实中有很多要求我怀孕的声音。于是，我用很多外在的事情——吃中药，做营养餐，来挡住我看见内在的害怕，我甚至抗拒这份害怕。

3我害怕什么？ 我怕外界指责的声音。只要我这么努力的为怀孕准备就没有人会再怪罪我。 我更害怕如果我不跟随大众的步伐，我就会过上几年前被世界抛弃的孤独生活。几年前为了坚持和男友在一起，我遭到父母家人的反对。亲戚朋友都不看好我。那时妈妈给哥哥换房子，因为哥哥婚姻危机，爸妈都去哥哥家住陪他。2015年只剩我一个人住。我很孤单，内在有一个声音：一定是我不听父母的话，坚持现在的恋情，所以爸妈不要我了。我去寻求帮助，别人也只是告诉我，婚姻大事要我自己做决定。但那一刻，我感受到似乎全世界都不管我了。我一个人在家，无人问津。生命中我第一次做自己，选择自己喜欢的人。因为违背了父母的意志，似乎我遭报应了，被全世界抛弃了。长期的孤独，我有些抑郁了。因为，我不想再听外人说话，说到我的恋情。于是，我封闭自己。把自己缩在一个安全的角落里。 

  现在回头想想，那时不是我不听话，爸妈不要我了。而是哥哥的婚姻危机，让父母很挫败，无力。他们没有时间精力再来照顾我了。当初我之所以不敢结婚，还有就是哥哥一直是我的榜样。可是当他婚姻出现危机的时候，我开始恐婚了。可是，哥哥婚姻的问题是他没有力量在婚姻里当一个男主人。他没有力量和我嫂子说话设立界限，没有力量和丈母娘相处。妈妈看他痛苦，就插手他们的婚姻。哥哥的前车之鉴，让我看到婚姻里男女长大成人是多么的重要。所以，今天即使我违背了父母的意愿，甚至全世界的意愿。我会好好照顾自己，肯定自己，以成人成熟的眼光来看待我现在的处境。不再当一个害怕，躲藏起来的孤单小孩。

哥哥你为什么要砸游戏这个家是有很多伤痛。到我至少还有一个完整的家。可是，你向父母吼，我感觉唯一的一个家都要被你吼散了。我很恐惧害怕，没有安全感。

对不起，妹妹。哥哥当时情绪太激烈了。无法控制自己的情绪，把你吓坏了。其实，我和你一样很爱这个家。但是，我内在积压很多无法表达的情绪。最后，选择了最无奈的表达方式。哥哥现在长大了，要学习更好，更温和，健康的表达方式。我们一起努力。而不让吼叫成为表达的唯一方式。

@吴春娥看到你给女儿的信，看到你的真诚，勇敢，谦卑。你的行为让女儿感受到爱，人与人之间的冲突并不可怕，因为我们还可以道歉修复关系。谢谢你的信，让我意识到即使因为犯错，不小心伤害到关系，关系也不会断裂，伤害也不会一直被堆积放大。因为道歉和原谅都会让伤害停止，爱重新被找回来。道歉是个好方法。你的女儿有福了。再次谢谢你的分享[愉快]

每个家庭都有自己爱的语言和方式。再加上我们的孩子长大也会学到更多爱的方式。就像你现在在成长圈，学会了给女儿写道歉信。所以，不用担心我们的孩子得到的爱不够。孩子能长这么大，她就获得足够的爱。剩下的，靠她后天去学习就是锦上添花啦。

几年前，妈妈给哥哥买了大房子。还把父母现在的房子写上哥哥的名字。我当时心里很失落。感觉自己还没嫁出去，就已经像个外人。我心里生闷气，也不敢吵。因为，父母的这样的行为。有些东西，我们不敢去触碰。因为他会让父母很没面子，让家人之间的关系陷入一种尴尬。让爸爸妈妈和哥哥很难堪。而且重男轻女确实是几千年来中国人心中潜移默化的东西。但是，我心里过不去的是在爸妈心中对我的爱和哥哥是一样的吗？我不敢去求证，因为怕输。

6.1正念冥想加安静

今天出差，坐高铁看到外面很多风景，既兴奋又喜悦。尤其那宽敞的水稻田，整整齐齐的秧苗，感叹农民伯伯的勤劳。晚上吃了当地的菜肴，好吃(｢･ω･)｢嘿。和一个九零后的姑娘住一起，她很随和，我们很聊的来，她也很照顾我。因为，我只带了一条裤子，她还主动陪我去买裤子。晚上因为写安静，她说开灯也不建议。要是我能有这样以后姐姐或妹妹那该多好呀。好了，今天好好休息。明天要继续开工了。