最近在读书协会的微信公众号上看到一个栏目叫做《父亲节，一句话征文》，于是点进了评论区一看究竟。也许父爱总是习惯沉默的，又或许父爱是腼腆的，不善于表达的，所以跟母亲节一句话征文满满的留言相比父亲节的一句话征文留言的孩子寥寥无几。只是，父亲节来了，我们心里真的连一句话也不知道怎么对爸爸说出口吗？

  我盯着手机上的留言区，想写点什么，但是又不知该写点什么好，心里似乎有千言万语想说，却又不知从何说起。因为对于我来说，父爱是陌生的，也是模糊的。在我成长的生命里最重要的那个男人一直都是缺席的，而那个人就是我的爸爸。印象中他在我很小的时候就出去外面打工了而且很少回家，一年就回来那么一两次，每次都是在家没几天就走了。小时候爸爸是一种期待。总是期待他可以多点陪在自己的身边，跟我一起玩耍给我讲故事，或者买一个我喜欢的玩具也可以，哪怕在我摔倒的时候可以拉我一把然后跟我说：“孩子别怕，有爸爸在。”那种被宠溺和保护的感觉应该很好吧？只是其他小朋友可以肆无忌惮在爸爸怀里撒娇的时候，更多的时候我也只是选择视而不见。毕竟我知道我没有他们那么幸运，也不是每个小朋友都可以在最纯真的童年可以被爸爸悉心照顾，捧在手心上，这也让我的性格里多了几分同龄人所没有的多愁善感和感性。

  这么多年过去了，我也没有问过爸爸为什么当年不多陪陪我们几个兄弟姐妹，也许为了生活他也有他的苦衷吧！也正是因为爸爸回家的时间少，所以每次听到他要回来的时候我都会欣喜若狂。我会在街头的路口满心欢喜等着他，见面后会主动用那小小的手臂帮他拎起那沉沉的行李，然后我走在他的前面，他就在我的身后，我一路还不时回头看他那不算高大的身躯傻傻地笑。晚上的街灯把父子两的影子拉得好长好长，也是在这长长的影子里我们从来都没像现在这样离得那么那么的近。他的脸在泛黄灯光下却是如此的清晰，但我心里又觉得有那么一丝的陌生，我也不知道说什么，那就这样一路走回家吧！

父爱是一种感觉，这种感觉可以是陌生的，当然也可以是熟悉的。

我们家有一个很古典的闹钟，是那种需要上链才能走的钟，它就位于我们家大厅中央的位置被高高挂起非常醒目，似乎在显示着自己的地位。只要那个闹钟动了那就代表爸爸回来了，因为只有爸爸才能爬得那么高帮闹钟上链，那时候的我还小根本爬不上那么高的地方，只是爸爸离开家出去工作的时候那个钟不用过很久就会停下，因为没人会再帮它上链。其实有时候爸爸的感觉也可以是家里的某一样物品，因为你总是能看到那样东西的时候想起爸爸，也许这就是睹物思人，一种熟悉的感觉。

爸爸喜欢抽水烟，有事没事都爱抽上两口才觉得舒服。我虽然不喜欢那股浓浓的烟味，但也只能是在一旁打下手帮他点烟丝，烟筒没水就去装水，心里既嫌弃又觉得好玩。小时候总是好奇心爆棚，趁着老爸不在家偷偷学着他抽水烟的样子，翘着个二郎腿，熟练地把烟丝放在点烟口然后用打火机点燃再吸上一口，那感觉岂不是美滋滋？只是第一次偷偷抽老爸的水烟被呛到不行，上气不接下气头晕眼花的，还有那眼泪鼻涕简直是飞流直下三千尺。为了不让他知道自己干的好事机智又聪明的我急中生智，赶紧刷牙和洗澡去，小小年纪却有如此觉悟实属不易啊！如今出来工作的我已经很少能够闻到那股熟悉的水烟味了，只是看到那些抽着烟好像在腾云驾雾的人的时候，又会让我想起家中的父亲。或者对我来说，那股水烟味也属于让我会想起他的一种味道吧！

听妈妈说爸爸以前也是一个学霸来的，学习成绩超级好而且还写得一手好的毛笔字，家里经济拮据的时候就去帮别人家写毛笔字换点收入。这也让对他有了多几分的了解，好像这个男人身上也有值得我崇拜和敬佩的闪光点。以前他总是喜欢对我大呼小叫，嗓门也特别大，说实话我并不喜欢这种感觉。但也有可能他自己也不知道该怎么去跟我交流，只能通过这种最嘴笨的方式来表达自己。现在我们在一起的时候还是没有太多的话题可以聊，也不会故意地找话题尬聊，只是他没有像以前那样对我大呼小叫，我也没有以前那样对他爱答不理。我们之间关系也没有以前那样的剑拔弩张，而是变得很轻松，很自在，也不会因为找不到话题聊天而感到尴尬。他对微信这款软件还是很感兴趣的，只是不太会用，所以经常过来问我。难得能找到共同的话题，自然我也是手把手教学，教他怎样发朋友圈、怎样加好友、怎样视频语音通话、当然最要的是怎么发红包了，哈哈！

这个世界上最难的也许就是道歉吧！父亲节快来了，我想对爸爸说:“我觉得您欠我一句道歉，因为您真的错过了我成长过程中太多太多的精彩时刻。然后我也要跟您说一声抱歉，因为这些年来我也不知道您到底为了这个家付出了多少，受过多少委屈，又有着怎样的辛酸跟无奈。”我不知道你您会不会看到这些一个一个码出来的文字，也不知道您看了之后会有怎样的感受？只是毕竟父子一场，没有隔夜仇，往事一笔勾销，往后就好好珍惜这份来之不易的父子情吧！祝您父亲节快乐，身体健康，我永远是您的好孩子。