最近总是多愁善感、伤春悲秋。本来打算睡觉了，被叫了一下却烦躁的睡不着了，想写写关于我的记忆。
突然想起那时候的我们。
和你在一起，我好像都不用休息睡觉。舍友说“真佩服你，都不用睡觉，一整天上班还那么精神”。现在想想好像真的是如此。
不知道那样的日子重复了多家，大概半年吧。
那次内心很不安，因为自己有愧。买了助眠的药来吃，好像胖了快十斤，一天吃五顿，想想就有点后怕，吃饱了就睡。
我们在一起。你总是在外喝酒，喝的醉醺醺回来。二三点回来找我，每次你都和的难受呕吐，躺在床上，习惯了拿毛巾帮你擦擦身子，拿着脸盆给你洗脚（这里真的比农村还破烂，没有水泥路，所以回来脚都会脏脏的），感觉真的很幸福（我是不是有被虐待的倾向呢？）。 对着喜欢的人，做什么都觉得好。给你洗衣服都能洗出幸福感。
我没有告诉过你，其实你真的口气很大，不好闻，可是我不介意的和你接吻，因为是你。每次都跟你说“晚上睡觉前要刷牙”，说了N次，奈何没有任何效果。
你从不控制自己的欲望，想要便要做，真是让人又爱又恨，来例假了也是一样，真想给你普及一下生理问题，奈何矫情如我 说不出来，真想叫你自己去百度多加关注一下这方面问题，每次这样的时候，感觉你好像不爱我，不爱护我的身体…
每次下班了一个人梳洗好了，躺在床上拿着手机看小说，等待着你回来。每次你回来给你清洗一下，躺下床，我喜欢面对面的拥抱着你，最讨厌你背对着我了。外面会接吻、抚摸着对方，做着所有爱人间亲密的事情。每次做完以后，我都想和你说说话，我睡不着，你的鼾声却在耳边响起，看着你疲惫的样子不忍吵醒你（不过，估计你也不会醒。有次吵你，你却打了我两下，气气的我）。当我睡着的时候已经四五点了，睡五个小时就要起来上班，上班12个小时。日复一日，不知道这样的生活自己是怎么存活下来的。
现在的自己一天睡10小时，可能都觉得累。
那段时间真的 很安心。每次醒来都可以看见床边身旁的你。你在身边。
我们还是相处的不够了解。你生日打算送手表给你的，打算给你发520的，可是都没有了，我怕你不喜欢，小心翼翼的我。
你不会知道，今天发现你的朋友圈没有屏蔽我了，（上次和你说过，秀恩爱就把我给屏蔽了）马上去看你的动态，看到你们幸福的言语，我又忍不住的泪流满面。是的，自作自受。明知如此，控制不了。
你长的有点胖，高高的，打字也不快，脸圆圆，头大大的（上次我说“是不是烦恼压力太多，才会这样子呢），也不帅，可是情人眼里出西施，你就是我的西施呀。
喜欢紧紧的拥抱，让人很有真实感，有你在“真好”。
你让我 怎么做合适呢
每次欢爱我都喜欢给你留“草莓”，那是我的痕迹。你这次回去在我的脖子留了一个，真的，我很喜欢，因为这是你留下的印记。（我也有点担心，你回去了，别人会不会误会这是别人留下的，以为你不在 我去找别人，不想让你误会不开心）
说到误会，我恨你可以一次次的欺骗我。你的微信加了当地小姐的，我都删除了，你又加；小姐给你打电话，我都听见了，你不承认；我叫你把小姐号码删除，却又让我看见你保存在备忘录…
呵呵。小姐叫你不要让她伤心，那么我是什么东西？
我是犯贱，才一次次的不会离开，在你身边。我相信你，我以为你会改，只是我以为…
