新鲜感后，我们还有什么？

　　前几天闲在家里，朋友跟我抱怨说她和男朋友的感情好像没有当初那样浓烈了，是不是意味着两个人走不下去了？

　　在距离情人节还有两天的今天，她再次把这个抛给我，向我寻求答案。而两天后，便是她和男朋友在一起三周年的纪念日。

　　我问她，两人之间到底发生了什么，让她有了这样的疑问。于是，电话那端的朋友缓缓的说道：“我感觉我们两个人之间的感觉不对了，吸引力好像在减少。相处的日子越久，我们之间的相处模式就越平淡，从浓情蜜意到柴米油盐再到相对无言。很多时候，两个人坐在房间里，他玩他的游戏，我看我的剧，两个人可以半天不说一句话，特别无聊，没有了恋爱初期的感觉了。”

　　在我的印象里，朋友的男朋友虽然是一个看起来很木讷，但内心温暖且踏实的优质男孩。那时候两人都刚刚开始工作，男孩尚未脱离校园里的稚嫩气，姑娘也是一路横冲直撞，被现实打击的头破血流。印象中，男孩做过最让我这个旁观者感动的事，是用了短短半年的时间，从最初的实习生，做到了公司项目的小组长。上司夸赞他有前途，只有我们这群人知道，这短时间的晋升只是因为男孩向朋友许诺，绝对不让她陪他一直苦下去，只是因为两个人在这个偌大的城市初来乍到时，经历了被中介坑，被房东恶意等各种生活苦难。

　　那个时候的两个人，居住在北京六环外的小区里，不到20平米的出租屋里一张床，一个衣柜，一张桌子就是他们所拥有的全部，上下班要挤近一个小时的地铁，再换乘公交。有时候被中介坑完，交完房租的两人，吃过大半个月的馒头泡面。但就是这样的环境里，两个人从谈起恋爱开始，仍然每天浪漫到让我们这群单身狗牙根直痒。男孩下班路上随手买的一枝花，姑娘提前下班做的一顿可口饭菜，两个人好像永远有说不完的话，做不完的事一样。

       而现在，当恋爱的新鲜感逐渐消退，两个人的脾气秉性开始再更多的生活琐碎里开始被撕裂开，完完整整的展现在对方面前，他们却都开始害怕了。

       你我默契到一个眼神我就知道你下一句要说什么，却也走到了互不相让的争吵不休的地步；你我没有了过去的拘谨和含蓄，却也开始觉得恋爱疲惫且艰辛了。

开始一段感情容易，维持一段感情却是需要用一辈子去研究的命题。

       开始一段感情容易，维持一段感情却是需要用一辈子去研究的命题。

　　但这并不意味着两个人没有了感情，要说放弃的时候。就连姑娘自己都清楚明白，两个人都不会想放弃，只是疑惑，这还算不算爱情。

　　美国著名心理学家斯科特.派克在《少有人走的路》里曾提到这样的观点：爱，是为了促进自我与他人成长的过程，是为了彼此的心智成熟而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

　　在这个观点里，斯科特区分了“坠入情网”和“真正的爱”的区别，在他看来，爱是分阶段的，我们永远不可能跟浪漫的爱情童话中所描述的一样，“王子和公主永远幸福的生活在了一起。”真实的现实是，幸福的王子和公主，在经历了最初坠入情网的迷恋之后，要从那种短暂的新鲜感里走出来，接受物质世界中柴米油盐的生活琐碎。

       很多人走到这一步，觉得爱已不在，会选择放弃眼前人，重新寻找和开始，而不是选择去重新爱上对方，但往往这个时候，爱意才真正显露出来。

　　我们都会有这样的感觉，明明有很多个瞬间我们都觉得跟眼前这个人走不下去了，特别是双方各执己见，矛盾甚深的时候，可当我们冷战过后，一觉醒来，又觉得好像问题也就没有那么尖锐，好像还可以再坚持一会儿。白天看着眼前人哪哪儿都不顺眼，好像他呼吸都是一种错误，可到了晚上，又担心他挨饿，身体不舒服。闹矛盾的时候，满脑子都是对方的不好，冷静过后，却又满脑子都是对方对自己温柔的瞬间。

　　我想，这种状态和感觉大多数人都会有，包括我自己。

       其实，每个人、每份感情都是有保质期的，一份好的感情，是在旧人身上寻找新的感觉，而不是和新的人去重复旧的事情。换一个人并不会使你现在的感觉变得更好，恰恰相反，你仍然会循环往复的遇到同样的问题。不懂得经营感情的人，这份感情的保质期也往往越短。

　　我曾经问过周围的长辈，关于爱情保鲜的秘诀，那些像《父母爱情》那样看起来完满的夫妻双方，是如何风风雨雨走过人生的大半辈子的。但得到的答案，却属实让我意外，他们无一例外的告诉我，其实内心中有很多次想要跟对方离婚的念头，而之所以选择坚持下去的理由，是生气过后，你重新在这些日常琐碎里，看到双方的新的优点。

　　“他不爱干净，越老越邋遢，但他抠着脚骂骂咧咧时，仍然会怕我受伤去做自己该做的事；”“她越来越唠叨个没完，但她自己扛起水的时候，我才想起来，她也曾经能力出众。”

     《父母爱情》告诉我们，生活不是总靠激情在维系，平平淡淡才是生活的常态，爱情便是，我看过了她所有的不好，却仍然想要跟他在一起。

       本就是完全不同的两个人，经历过不同的童年，有过不一样的教育经历和生活阅历，就连三观都一定完全能够契合。在一起又怎会没有磕磕绊绊。那些因为柴米油盐的生活琐碎在深夜里崩溃的瞬间，那些脑海中一闪而过的“算了吧，不过了”的念头，到最后，都仍然要双方携手走过一年又一年。

       所以，想要感情变得浓郁，需要两个人一起努力，新鲜感过后的两个人要重新开始寻找彼此的爱意。

　　比如，约定把两人的公共休息日做一次约会；一起去城市的街头巷陌找一次美食；跟他去玩一次他喜欢的游戏；一起散散步，聊聊各自的工作和喜怒哀乐；一起来一场说走就走的旅行，在一个陌生的城市里重新建立对彼此的信任和依赖。

　　真正的爱情双方，就像舒婷的《致橡树》里那句：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”我们都是彼此独立的个体，绝不会失去自我。

       那么，那些消失的爱意，便会在这些细节里被重新点燃激情，也会在乏味里掀起浓情的波澜。

　　我们羡慕的那些在一起很久并最后修成正果的爱情，都不是因为天生一对，靠的是无论发生什么，都不会防守的决定和我们一次又一次重新爱上对方的勇气。

       喜欢是乍见之欢，而爱是久处不厌。我们无法永葆爱情的新鲜感，但我们可以紧紧握住对方的手，重新找一找那个被时间冲淡的自己。

　　共勉。