那一年,我和她在广州,我感受着她的爱,却充满了不安,究其一切的由来,我怕这一切会瞬间覆灭。在我的字典里,男人一定要有事业,而且一定要高过女人。不然随时可能会出局。感情败于现实的例子太多了,我甚至连自己都养不起,怎么能承受如此厚重的爱。于是,我选择了离开。
然而,时至如今我才悔悟,当初的选择毁了我的一生。不知道什么时候开始,我也学会了熬夜,像她以前一样,可以不知疲倦的发呆,然后看着窗外一点点亮起来,没有一点不安。
我怀念在一起的时候了,她的皮肤很干燥,有时候一天要洗两次澡。睡觉时背上会痒,我会轻轻的帮她挠痒痒,然后她慢慢的睡着,不知道现在她背痒痒的时候,会不会想起我。会不会一个人流眼泪。
上次在一起的时候是几年前了,看到我她只是流泪,什么都没说。我伤害了她,这在我心里是道永远的伤痕,两年了,我还在飘来飘去,每次电话里,都是她喝多了才哭着给我的电话。
她买了两套睡衣,像恐龙样子的,我们穿上在房间里走来走去,现在那件睡衣是否还在呢,人的一生到底是为什么而活?为了赚钱活着?还是珍惜和自己在一起的人而生活。
她带我在广州的图书馆里走来走去,挑了半天书却没有安心的坐下来看一本,只是在里面走走闹闹,如果现在可以一起安心的坐在那里,静静的看书,或者偶尔抬起头看到她,应该是很幸福的感觉吧。
我们一起去看电影,或许她本人也是不太爱看的,她一直想看话剧,可是没票。最后看电影还是因为陪我看,而且是动画片。疯狂原始人。剧情和画面都很美。看了之后我很兴奋,她也一脸茫然的陪我兴奋。或许这就是爱一个人的感觉,看到对方开心,会有一种情不自禁喜悦。
我出发的时候,她一定要带着我去吃早餐,生怕我饿着,而且还在买了巧克力放在包里,提醒我,饿了就吃点补充体力。
她提醒我每天吃一点营养的食品,这样可以养出小肚子,她说她喜希望我再胖一点,不要瘦巴巴的。
她整理出小瓶的洗发水洗面奶,放在我包里,方便我出差的时候用。
她回来,给了我一个包包,小小的挎包,她说每天出门背着包太累了,小包可以放手机,钱包,钥匙就可以了,后来我就一直用着。
后来她给我买了两条内裤,到家的时候告诉我,买的时候,那个卖家说可以防辐射的,当时她哈哈哈的在笑,什么情况,这个可以防辐射…
晚上她会和我聊天,问问我的心结,是不是有什么难以放下的,担心我有事闷着。我总觉得她像个孩子,可是翻然一想,她一直都在默默的照顾着我,像个妈妈。
有一个人如此的爱着我,那一年我却离开了,随之而来的是将近三年的分别。我就这么离开了,今生有一个人这样的爱过我,真实的傻傻的爱过我,她对我说过,你只爱你自己。如今看来是说对了,爱是不顾一切的在一起,爱是不需要考虑的在一起,爱是无所顾忌的在一起,爱是在一起,我错了,我错了。
是否人只有在经历失去了,才会发现之前种种的好,为什么我醒悟的这么晚,错过了,错过了,现在一定知道我的微信号为什么是cg_cff,其实意思是,错过一carolfishfish。。。