站在你的角度写一篇文字送给你，送给曾经任性洒脱的青春，感谢孩子，也感谢我们自己，我们都遇见了更好的自己，更好的对方。
我结婚那天，你没有来。
直到最后一刻，我还在电话争取，朋友们也发短信联系你，可是你最终还是没来。
那是我一辈子最重要的时刻之一，连平时很普通的朋友都嘘寒问暖，一直给予我力所能及的帮助，可是占据我心底最重要位置的朋友却拒绝到场。
我感到彻骨的冰冷，我觉得自己太失败了，突然生出一种熟悉的感觉，你不是第一个这么对我的人。第一个是小学时最好的朋友，可是最后居然发现在她心目中我没有那么重要，为什么老是遇到这种人呢。
那一刻，我几乎忘掉了结婚的幸福，更多的是对你满满的恨，我告诫自己，今后不再理你，要用一生去恨你。
产后我跟很多新妈妈一样，有点抑郁症状，每天给在单位工作的爱人打电话诉说，一说就是很久。
我还去上了有关沟通的课，说起来是为儿子，为了亲子沟通，可是沟通都是相似的，课程还有夫妻相处，朋友沟通。
第一堂课，看到一个女人边哭边说跟友人如何分开，如何变淡，难以释怀，再如何慢慢恢复。老师赞赏，勇敢说出这一切就是进步。
我不能理解，怎么能够释怀呢？我应该会恨你一辈子。
可是没要那么久，不知从什么时候开始，我的心防居然慢慢打开了。我试着邀请你看百日的宝宝，再过几年我还带着老妈、孩子去参加你的婚礼，再以后去看望你的宝宝。
最近一年，我们甚至能坐在一起聊天了。我一直在想，何时才有机会把过去那些真实的想法说给你听，我想看到你后悔了。今天，在杨柳飞扬，春风拂面的日子，我们终于做到了。
是我们和解了还是我跟自己和解了呢？不管怎样，我都幸福了许多。
番外：
去年答应几个朋友要写的信，因为卖东西一直耽搁了。你说你一直在等我的信，就把上面这段站在你的角度写的文字送给你吧。
有些话听起来像狡辩，但我还是说了，人与人的感觉都是相通的，如果你感觉不好，对方亦如是。一个人能通过一双欣赏的眼睛看见美好的自己，也能从一个怨念的眼神看到心的距离。那段时间我们都过得不好，也没有去沟通。
人生不如意事常八九，没有任何缘分是永久的，友情也是。很少人能在一条充满鲜花的路上从开始走到结尾，中间会有沼泽、泥潭还有岔路，幸运的也许还是能遇见，殊途同归。我们应该就是那幸运的人吧。
谁知道是什么缘分让我们这么近距离相遇，谁知道这种美好能持续多久？每想到这些，总是生出更加珍惜身边人的感慨。
有个周末，我抛开孩子，信手给大学舍友打了电话，坐公交颠簸近一个小时到她家，一起吃了一锅泡面，再挎着对方胳膊坐公交去新街口逛街，那一刻仿佛又回到大学时光。
傍晚坐公交回家，看着路边的灯火，心里一阵温馨，又不免遗憾：这么近为什么没有隔段日子相聚一次呢！
我现在终于能够承认这一点，我看起来比你成熟，但其实很幼稚。结婚生子之后，我视野拓宽了一些，心态也变了不少，于是恍然间看懂了一些曾经任性之处。
如果不生孩子，我们还会是朋友吗？你问得直接，我回答得也干脆，不能。
如果没有结婚生子，我们都还是任性的孩子，执着，心比天高，把任性当自由洒脱，向往远在天边，辜负近在眼前。
感谢孩子，也感谢我们自己。我们都遇见了更好的自己，更好的对方。
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