你的心里，有没有一座满目疮痍的孤岛？

文｜小喵先森

今天是2018年8月7日。

再过两年就是2020啦，新的一个时代。

让我们在今天，看看过去的自己，想想将来的自己。

你几岁了？

现在的你是什么模样？

在哪里，做着什么事？

离你最近的一次撕心裂肺的哭泣和喘息，是在什么时候？

你有没有觉得生活和人生没有希望的时候？

你曾经的愿望是什么呢，有什么目标呢？

你是在什么时候发觉自己是个普通人，甚至很有可能一辈子都是一个普通人呢？

1

昨天的我和家人发生了一段争吵，争吵都是因为不完美。我对父母的家庭教育失望，他们同样对我不看好。而我们又对彼此如此熟悉，性格，原因，矛盾，谁都看得明明白白。这么多年以来，我们回避争吵，回避解决问题，谁也不知道争吵之后如何收场，聪明地愚钝着。

痼疾，沉疴。

揭开来未必不痛快。

争吵无非两种结果，走向尴尬决裂，或者迈向新的境界。

但其实每一次争吵都会划下一道裂痕，但是压抑问题沉默不语同样不是解决之道，只能由自然的时间车轮滚滚向前。

争吵指向的结果是一些东西的破裂。

有些破裂莫名其妙，有些分离藕断丝连，都令人怅然。

而有些破裂大刀阔斧彻彻底底，十分爽快，但也一定要做好特定情境下自己难以控制情绪和行为的准备。绝对而干脆，很少人能做到。

就比如你和前任不欢而散，发誓再也不念不想，你也难保自己某年某月某一刻情难自已为其痛哭流涕。

何必把自己变得这么极端。

所以，聪明的人，不怪父母。当然，更聪明的是也不要怪自己。

这个战场满目疮痍，我们应该相互有默契。

不可能不回家的，再不欢而散的恋人还山水有相逢呢。只是现在正好是个契机，将我们推出去。

离开让你不快乐的地方，勇敢地飞，再回头吧。

离开满目疮痍的孤岛，我们不是懦夫。只有还徘徊其间的人才是懦夫。

徘徊其间的人，往往最终重复了悲剧。

2

从初中认识到现在的朋友重度抑郁，电话里她对我说，我以前一直觉得自己就是个普通人，没想到我会变成一个精神病。

接过她电话之后，我沉默了一阵子。

人生和生活有着连锁反应，因因果果。

我也被她说到心累，人很难背负别人的东西，又容易受到负面的影响，所以和她联系的这段时间里我也是抑郁情绪缠身，睡眠成为一件很痛苦的事情，想家庭，想爱情，想自己的未来，凌晨三点哭累了睡去，一直到下午一点点多才能醒来，一日辰光已经流走大半，正常向上的人，生活作息一定不会颠倒得如此放任离谱。

至少他每天醒来的时候，心是愉悦而坚定的。因为他的生活有着一个又一个切实的小目标，人生有着大目标，他能清楚地了解自己，接纳自己。

而那段时间，我做不到。并且因此也爆发了我和家人的争吵。

昨天和家人的争吵中，我还能说出”我有病“这样的话，那就说明我还没有到无可救药的时候。

每个人都有抑郁的情绪，但不是每个有着抑郁情绪的人都是抑郁症患者。一时和长期真的不同。

第二天醒来的我对于这一切感觉挺没意思的。

不值得。那些说好不回头的事，不去想的，甚至不想记得的事，何必逼迫自己一定要面对才算有意义？

选择性失忆是个好办法

因为这个世界本来就不是完美的。也不用奢求有一个完美和谐的家庭，二十年成长，已经变成大人了，时间不会倒流，父母也不可选择，他们也无法改变。

我也就是个普通人，活在现实里，不在幻想中。

我要做个聪明有大智慧的人，善于总结和整合这一切，而不是越陷越深把自己推到最痛苦的沼泽，这也不是我想去的地方。

昨天不过是一个插曲，未来的曲调旋律未知，好在年轻就是还有各种可能。

情感淡漠，不懂交际，每个人都有各种各样的不适应社会生活的缺点，但是能因为不完美就标榜自己不正常吗，相反，不完美才是正常。

当我能很平静接受并写下这些的时候，我有着莫大的轻松感。

终于终于，不用纠结住自己不放。

3

再说回我这个重度抑郁的朋友。

这段时间我也目睹她一日之间起起落落的情绪，承受过她精神失常时的伤害，目睹她逼走一批本来有着正常信任的朋友。

而于她，她要怪谁？她应该怪她的家人吗，还是怪自己。

我知道任何一点都不能使事情变好。

凌晨三点，我在微信上和她说，要健康，活下去。

要健康，活下去。二十岁要重新活了。

“ 心理学家说人有第二条脐带。是看不见的，属于情感面的。童年时期的你靠着这条线跟父母紧紧相连，然后有一天，你跟妈妈吵架——男生就跟爸爸吵架——你的第二条脐带就断了。到那时。只有到那个时候。你才准备走进外面的广大世界，变成能自己做主的成年人。有点像成年礼。  ”                                                                    ——微博@趣味俱乐部

你看，才成年呢。

人生还有希望和可能。现在死了，以后怎么享受那些美好？

昨天，今天，明天，所有的我，都是我。

看我要选择哪个我。

矛盾冲突以及原因，一半来源于外界，一半也源自我们自己体内。

我是个普通人，我有很糟糕的地方，有累的时候，有抑郁低落的情绪，但我也有可能闪着光。

傻瓜，不要标榜自己不正常，也不要标榜痛苦的特殊。

活着，就是自己和自己，自己与外界的相处。要活好，学会相处和处理。

关于以上，你有什么故事呢？

你心里有没有一座关于人和事的满目疮痍的孤岛，留在昨天。

关于这些，今天的你是怎么想的，

可以和我说说么？