早上醒来，已经8点半，我一跃而起。今天要带孩子去补打三岁的预防针，重点是，我要帮他测血型。自去年我做了天赋测评后，就默默地想帮孩子做。可是，我一直不行动。无数次告诉自己：不想特意地为孩子扎一下手指来检测，看，这么久了孩子又没有搭便车检测的机会。五千多，是笔不少的支出，破产前还好办，现在对于没什么积蓄的我来说，真是笔不少的支出。

      我之前默默地为自己的不行动找了很多心安理得的借口。其实，本质上是我在逃避“没有信心说服老公支持我花钱帮孩子测评的无力感和挫败感。”之前，没有觉察，默默地允许自己穿上了防御大衣。

      工作坊后，各种行动力上来，有一股强大的能量推着我走。不知不觉，就决定了要做这件事。

      晚起赶着享受孩子起床前独处时光的我，正想埋头码字时，突然被一个小身影惊吓到。呃，小屁孩也起床了。昨晚没跟他说今天要打针。抱着他亲昵两翻后，我如实相告接下来两小时后的安排。儿子就开始不爽，“妈妈，我不想打针。”

      此时，我听到房间传来老公大声的呵斥声。“哎呀，才起床你就跟他说这个！真是的。”那种埋怨和指责，让我很不爽。这个男人怎么回事，平静地跟儿子交代行程，至于这么大脾气吗？两个小时就出门了，现在孩子还蒙在鼓里，我早该告诉他了呢。本想去辩驳怼一下，溜到嘴边的话又吞回去了。

    9点多，老公还像一条死蛇摊在床上。想想他最近一周都比较晚睡，我就没有马上叫他起来。老公开始发话，“你先去把预防针的本子找好，就在奶奶床上某个袋子里。先收拾好出门前的东西吧。”

    我找了半天都没找到本子，就跟老公说，“我找不到呢，你放的又见过要不一会儿你找吧。我收拾别的东西。就不浪费时间了。”他答应了。此时，儿子咳嗽了几声，我有点犹豫。再加上儿子不停地耳边嘟囔，“我不去打针。”敏感的我，又捕捉到老公各种负能。而都要10点了，赶过去都不知道还能不能拿到号打针。要不改天再去吧！我心里打了退堂鼓。同时，内在又有一把声音在推动，孩子身体应该没事，如果今天不去，又要推大半个月了。我想尽快知道他的血型做测评呢。我得为自己的需求负责呀。

    内心的动念改写，老公也神奇般地附和，“咳两声打针应该也没什么问题。”儿子也相对配合。我们立即加快了脚步，终于在10点四十出门了。不管能不能打针，到了再说。

      到了社区医院，看到排队挂号的人不多，还能取号。我喜出望外，老公带儿子四处晃荡缓解一下他的焦虑，我负责排队。登记时，工作人员告知，今天可以把四岁的都打了。

      我想着不用多跑一趟，太好了。就把这个消息告诉老公和孩子。老公有点为难的样子，他担心儿子接受不了。果然，儿子开始闹，“我不要打针。”旁边的小姐姐开始安慰我儿子，“我很勇敢的，左边打一针，右边打一针。”儿子不买账，继续闹。我试图安慰，留给我的时间不多了，轮到我们了。我担心过号，立即冲过去交本本。老公抱儿子随后到。

      儿子见到前面打针的大姐姐各种挣扎，面带口罩声音很不耐烦的护士，四处弥漫着恐怖气氛，就开始哭闹。我心里无比的内疚，只想着快点打完一会儿挂号去扎手指检测血型。没时间也来不及跟孩子心理建设了，只想尽快“走马观花”把行程走完。看着我怀里眼泪哇啦想挣扎逃脱的他，打完一针后，那个不耐烦加以恐吓“再不张开嘴就打针咯”的护士，我对儿子充满了歉意，担心、内疚、心疼等袭来，把我压得透不过气。仿佛自己是个恶贯满盈的帮凶！

      还要再让儿子继续承受一次惊吓吗？我无比的纠结。机会难得，不测又不知道到猴年马月了。反正每次跟他说扎手指打针这种，他都不会同意的啦。

      在事件中，我们传递的是恐惧的能量，收获的也只能是惊吓呀。婆婆经常跟儿子灌输，“再不好好吃饭或多吃零食就生病喔，生病就要打针喔！”恐吓让儿子习得了，打针是一种恐怖的事，还可以用来惩罚别人。所以，他偶尔对我生气的时候也会说，“我要帮你打针！”而我，曾试图通过学习到的知识，当下承认孩子情绪，“打针有点痛，痛一下就不痛了！”可完全忽略了，我的身体出卖了我。在这种时候，我僵硬的身体、翻滚的情绪、严阵以待的架势，无一都在“打脸”，我传递的携带的，又何尝不是“打针多恐怖，不确信孩子可以消化”的能量呀？

      别以为我们学习了，头脑上知道了，语言上用出来了，就会了。真不是这么一回事！父母的修行和觉察，是一条永无休止的长征路。唯有不断地自省自觉，如实地面对自己的念头和回归身体，才能抽丝剥茧，把那些深烙在我们身体上的记忆和信念挑出来摘掉去，终止轮回。