文/冷酷小子
今天下午，和一群好久不见的好友出去一聚。一如往常，我们在文艺青年聚集地--咖啡馆，聊了一整个下午。端着咖啡，我看着身边的朋友聊得起劲，有的进了大学，聊起自己的大学生涯浑身是劲；有的选择到国外升学，下个月就要飞了，口中有着期待也有困惑；有的人等候成绩出炉，却早已决定好要上哪所私立大学，高考成绩似乎只是一个过场而已。
高考的时候，总觉得原生家庭不会对我的人生造成多大影响，直到走出了人生最后一场公平的战场，才发现原来有些事从你出生的那一刻，上天就帮你决定好了。我也看过很多鸡汤文，也曾暗自许下诺言，成不了富二代，那就成为富二代的爸爸，更曾经有过此生只要努力就能成功的念想。尤其是再看过了那些鼓舞人心的文章后，这信念变得越加强烈了。
可事实呢？父亲赌博成瘾，家里虽无欠债，但却连一千块都拿不出，也就是俗语说的，吃了今天这一顿，不知明天是否还有下一顿。而我连上大学的希望，也变得越加渺茫了。我也曾经把自己活成了励志的样子，成绩优秀，也办过些活动，总是认为自己或许就是明天那颗闪耀的星星。可就在刚踏进社会的那一刻，现实却把我的梦想变成柴米油盐，而我身上所谓的天分，也不过足以让自己成为一个普通人而已。
很多人都会说我好励志，每到周末就兼职赚钱，真是个独立的孩子。我看起来确实是挺正能量的模样，但只有我自己知道，那时候的我就是个彻头彻尾充满负能量的人。我不甘愿，我不服气，为什么有人不用努力就能获得一切，而我却连上一所大学的希望都那么渺茫。我开始抱怨出身，我埋怨自己，我恨周遭的一切。”我至少比起别人幸运多了、努力不会白费，总会成功的”这些话我都用来安慰过自己无数遍了。
我承认过去的自己是个极其矛盾的人，无论我说了些什么话，我总觉得自己就是口无遮拦，爱开些过火的玩笑，可就在下一刻却又觉得真朋友是不离不弃的。就如我曾无数过警惕自己千万别跌入抱怨的黑洞里，却还是不断地抱怨自己的人生。就如我明知每个人都有属于自己的命运，每个人都有属于自己的难题，却依旧控制不住地把自己想得更加悲惨，仿佛只有那样我才能平衡下来。
王小波曾经说过一句经典，“人一切的痛苦，本质上是对自己无能为力的愤怒”。
就在我不断地抱怨的时侯，我经历了一段很暴躁、抑郁的时期，整个人处于一种接近报废的状态，每天机械式的上课上班，然后回家看电影直到自己昏睡过去，暴饮暴食，甚至想过自杀，一走了之，但幸亏我始终提不起挥刀的勇气。那段黑暗时期，我从未对谁提及，哪怕是我的家人。
我深知自己一旦出事会给身边的人带来的后果，纵然再想解脱，也只能一边克制自己一边通过不断地阅读、看电影、听别人说他们的人生历练，一步步地治疗自己的内心。直到后来，我就那么一个人盲人摸象般慢慢地走了出来，回想起来却又是那般胆战心惊，哪怕是当时的我做了另一件小事，或许就不会有今天这篇文章了。
故事兜了一大圈，又回到了原点。人生就一数学习题本，不断地有难题浮现，而我们也不断地学习着怎么解题，或许到了最后我们什么也没得到，可这就是生命让我们可以实现自我的唯一方式。
我不愿和别人谈起我的故事、我的人生，因为我害怕别人可怜的眼神，可我明白，如果我始终无法坦然地面对过往，我终究也不过是个自卑的人。我想抛去那个自卑懦弱的自己，那个做了点错事就怕的要死的自己，那个失去了自己的自己，所以我写下了这篇文章。我想看看自己内心的对话究竟长什么样，我想把我的经历都告诉你，然后彻底打败它。
总觉得在我们彻底明白生命的意义之前，我们会无数次地推翻自己的观点，十年前的信念被五年前的想法推翻，而五年前的想法却被今天的观念颠覆了。生命很长，不可能只充满了正能量，更多的是挥之不去的负能量，或许我们都需要一些遭遇才学会反思，慢慢地成长起来。
