别人给的伤害再多，也敌不过被父母刺伤的痛感来得深。

很多父母可能都会说：我很爱自己的孩子啊，怎么会伤害他呢？

很多来访者在谈论“对父母感到失望的一瞬间”这个话题谈了自己的经历。

看了TA们的故事，才知道其实很多父母“伤害着孩子却不自知”。

以下四种“爱”，正在慢慢让孩子“失望”。

01

爱带着“附加条件”

父母的爱带着要求，让我如同被冷水从头浇下。

成绩一向不好的TA，每次都排在班上中下等。

高二那年，有一次月考TA发挥超常，直接挤进了班上前二十。

本以为会得到表扬，却听到妈妈说：

“你这次总算考好了，要是还没考好，你爸爸已经想好不让你读书了，之前考的分多丢人啊，你爸都不想拿正眼看你。”

那一瞬间，如同被凉水从头浇下，对父母的失望也从那一刻开始。

小时候，下雨天看见别人父母都来接，她羡慕不已，但是还是告诉自己“没关系，爸妈太忙，要懂事”。

因为自己懂事，邻居们见TA就夸，那时候爸爸就经常说：“真给我们长面子。”

奈何自己成绩不太好，每次考试成绩出来，爸爸就指着TA说：“你看看你考的什么，说出去我都不知道脸往哪儿放。”

那时候TA会想“原来我的成绩是爸爸的面子”。

这句话很扎心，却代表了很多父母的言行：

考试考好了，妈妈才喜欢；

再不听话，就不喜欢你了；

考上好的大学，妈妈就答应你的要求…

每一句话都在表达“我爱你，取决于你表现得好不好”。

这种爱并不能称为爱，而是一场披着爱的“交易”，它就像马戏团被调教的动物一样，表现得好大家才喜欢。

孩子从三四岁开始，敏感神经发芽，就会有羞愧、自卑的感受，一旦孩子被“交易”，成长只会变得讨好和自卑。

辩手庞颖曾经说，她一定要做到“别人家的孩子”，爸爸才会在暑期的时候对她好。

她觉得自己必须达到父母的期待，才配得到他们的爱。

后来，她在情感中非常缺乏安全感，会特别在乎伴侣的看法，对方一不满意她就觉得是在嫌弃自己。

心理学家卡尔罗杰斯曾经说：

我们对孩子只有爱是不够的，还必须无条件地去爱，我们要爱TA们本身，而不是爱TA们所做的事。

作为父母，我们要给孩子一种：无论孩子做了什么，TA都是我们的孩子，让TA有安全感。

永远不要因为孩子做的事而让爱折扣。

02

经常要求孩子，自己却“破坏规则”

我们有没有发现“父母在不停地要求孩子，然后又亲自去破坏这种规则”的时候，孩子必然反抗。

因为这样不对等的行为模式，更容易让孩子“违背”父母的管教。

在网上看到这样一个问题：在哪一瞬间，会深深反感自己的父母？

一个孩子说：

在公园里，妈妈给一米四五的我买了儿童票，并且说“一会检票，你弯着腰”，我因为撒谎挨了很多次揍，她自己为人处世却如此不诚实。

让孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一个样子，自己的言行又是另外一个样子。

言行不一致，达不到让孩子信服的资本。

心理学有一项研究表明：

父母与孩子无法达到对等的要求，很容易让孩子产生委屈心理，甚至不信任父母，久了以后就会产生逆反心理。

教育并不是父母的一句“你必须这样做”就能成功的，而是用榜样去征服孩子，让TA愿意被你管教。

你成为理想中的自己，就要比孩子更多一步的严格自己，才能有更多的能力去要求孩子。

03

甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子

高考前夜，她被妹妹泼了一身的开水，额头上、脸上、手上，都受了不同程度的烫伤。

因为要高考，她拿了点烫伤药和消炎药就回家了。

回家的路上爸爸质问她：半夜三更，你惹她做什么？

被烫伤的痛，加上高考的焦虑，让她情绪崩溃，她低吼：

我睡得好好的，她就拿开水泼我，怎么成了我惹她了？

爸爸说：你没惹她，妹妹怎么可能这样，我看你是不想考试找的借口，还诬赖妹妹。

她当时就反驳：那是开水，是会烫死人的，为什么你总是偏向她？

爸爸却这样说：绝对是你做了什么惹到她了，不然怎么可能对你这样，你该反省自己。

她当时还想反驳，爸爸却说：我是你爸，说什么你都得听着，别给我找理由。

许多父母总是不由自主做了“盲”人，TA们看不到孩子的内心，总用自己的思维去批判孩子的好坏。

不管孩子做错事，还是没做错，父母都会用怀疑的态度去揣测，用高压的方式去处理，强行给孩子一种“你明明有错，还不承认”的感受。

狄更斯曾说：

永远不要打破四样东西——信任、关系、诺言和心。

如果父母打破了“信任”的这道开关，会让孩子失去自我。

心理学上说：每个人都有一个“自我”，来建立TA的真实感受。

父母的不信任，对孩子来说就是浓浓的“否定”，它不仅打破了孩子的“自我”，还让孩子找不到价值感，于是孩子就在寻找自我和反抗父母之间挣扎。

人类最本质的需求，就是渴望被相信。

父母对孩子信任度的大小，决定了孩子能力的大小，相信孩子的内在力量，能给孩子传递爱和潜力，让孩子一生都自信。

04

孩子需要父母时，TA不在身边

父母对孩子最大的伤害，不是吼了TA，骂了TA，而是TA最需要父母时，父母却没在TA身边给TA力量。

当父母忽视孩子的需要时，总会在孩子脆弱的时候连拥抱都吝啬给一个。

没有父母撑腰的孩子，更容易成为问题孩子。

就像这位女孩：

因为怕被欺负，她不敢去学校，被学校和妈妈的双重夹击，她得了抑郁症，要依靠药物才能正常。

现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。

每个孩子的成长，都会对父母有依恋感，都需要从父母身上获取安全感。

这种安全感就是父母的关注、回应、陪伴和支持。

当孩子遇到问题时，父母始终没给孩子精神支柱，等同于让孩子精神死亡。

心理学上的研究说明，孩子在出生到3岁这段时间，是与父母建立安全依恋关系的关键期。

一旦确立，孩子会表现出积极快乐，活泼好动，乐于尝试的性格。

反之，孩子则会表现出冷漠、易怒，形成孤僻性格。

每个孩子都需要父母的陪伴，它能让孩子有安全感。

如果给不了孩子陪伴，至少你要告诉TA“无论发生什么事，我永远是你的后盾”。

05

《真希望我父母读过这本书》中说：

“心理健康的最重要指标之一，是亲子关系的紧密关系。”

养孩子的初心是希望TA快乐成长，养孩子的终极愿望，是父母与孩子共同创造的一片天地。

温暖的爱意、流动的情感是让孩子与父母连心的桥梁。

我们要给孩子需要的爱，关注孩子的情感，而不是孩子做的事情符合不符合标准；

我们需要注意的是自己有没有去破坏原则，而不是孩子有没有做到；

任何时候，都该擦亮眼睛去相信孩子；永远站在TA身后给TA力量。

不论孩子多大，都始终将父母当作是出路和幸福，请千万别用你的“手”把孩子推开。

以上分享的是今天亲子阅读复盘日志。

我是吴美嫺国家认证心理咨询师，亲子教育指导规划师，高级家庭教育指导规划师。

我在贵州贵阳感谢您的阅读和留言。