像是一种直觉上的身体强迫，放弃了以往思前想后考虑是否是一个干什么的好天气，就直冲冲地在冷的猝不及防的初二晚上去看了飞驰人生。
能够一腔热血地爱着什么的样子真好看啊，能够不去较量地生活的放肆真是轻松啊，能够不像我现在一样颓唐地随波逐流真勾人啊。
是一部很好的喜剧，可我却看出了孤独，是我的孤独，以及，我很想哭。
幸好啊，很难知道玩偶服里的人是谁，幸好啊，戈壁上的翻车还能求救，幸好啊，张弛养的儿子很懂事，幸好啊，还有善良的对手，幸好啊，这是一部喜剧。
躲避型人格的我把自己看得透彻的很，为什么喜欢东京食种，进击的巨人这种异化的英雄？是被世界压迫的扭曲本性的暴露啊。仔细想想，我到底上也没有真心热爱过什么。手绘，大概可以归结于喜欢看上去好看的事物，成品也不尽如人意；吉他么，大概可以归结于成品之后的样子太过帅气；写作么，大概可以归结于总有些东西想要表达，变成铅字的时候却总是“好像也没什么特别的样子”。总想把自己伪装成一个很帅气的人，内里腐朽，喜欢的东西太多，热忱了了。我不是找不到自己的圈子，不是做不到不计较后果，而是应该说不舍的太多，兼而想要，最后一事无成。
在我还是一个初中生的时候，是的，我甚至还能记得的幼儿园的样子，与现在的想法甚至丝毫感觉不到什么区别，仔细想想好像连抱怨的水平都一模一样的那个年代，我喜欢郭敬明的文字，就是那种华丽非常却意义不大的句子，是那样的只能任人憧憬的生活。我喜欢作为导演、作家、职业赛车手的韩寒，却不喜欢他的文字，太过调笑，就像是在真正的生活里，那种生活就顺其自然地发生了，他是让我觉得我明明能成为的人，结果，被拒之千里。
生而为人，也可以说连个能混迹在这世上的俗人都没当好，甚至直到现在我也看不到别人看到的问题，做不到能力之内的事情，就像是吞吃了空气，简直是真正的过眼云烟。
“我不是想赢，我只是不想输。”真好，张弛没死，正好，他果然重新得了冠军，真好，戏里戏外没有遗憾。
我想，我可能很长时间又不会看喜剧了，可能是因为怕看到自己孤独的可怜样子。明明说是喜欢一个人独处，却又恨透了孤独。
从什么时候开始进入了连喜剧都能想出点道理的年纪，假装看不懂如果是现实的辛酸，不能安分地存活，无病呻吟，自我矫情。
好像什么都懂，又是真正的什么都不懂。
不想那么丧，可也是要承认，有些事情，努力也没有什么用，但是我仍然希望所有不是表象的见识依然有朝一日有所回报。
我承认了自己平凡，于是，我变成了一个普通人。
