我是镜子，正在学习得到上面古典老师的《超级个体》专栏。
期望通过写作记录自己的学习内容，提升我的学习效果和行动力，改变自己，并期望我的分享，能对你有所影响。
你会特别在意别人的评价吗？会因为不好的评价而愤怒试图改变别人吗？有过想要改变一个人或强行被别人改变的经历吗？会出现这样的问题，都与我们的今天的主题有关——心理边界。
以下是正文。
心理边界——你的心理“底线”
这是得到专栏《超级个体》的学习总结，我们过去学习了如何发挥自己的优势，利用自己的性格，掌控自己的情绪，那么“自己”是什么？与外界如何区分呢？
心理学概念——心理边界，可以帮我们解释这一切。
心理边界指个人所创造的边界。通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界时，自己该如何回应。
你有没有遇到过以下情况：
- 当“老好人”被别人要求做这做那，结果耽误了自己的事情。
- 别人不经自己允许就进自己房间，或用自己的物品。
- 对别人的评价非常在意。
这些都是心理边界出现问题的例子。因而明确自己的心理边界显得更加重要。
上图让我们更清晰心理边界。它就像我们画了一个圈，圈内是内部世界，这里的所有问题我们都可控。圈外的是外部世界，这里的问题都不一定可控。
无论我们遇到的是什么问题，仔细想想，总有一部分是我们自己能控制的，而一部分我们不可控——这就是我们的心理边界。
例如，一个身材较胖的人总是被人嘲笑。胖是ta可以控制的，如何面对嘲笑也是可控的，但别人的嘲笑是不可控的。如果不喜欢被人嘲笑，则可以减重或者远离这群人，却不能要求别人不嘲笑。
只要我们清晰了自己的边界，一切问题都会有解。因为我们知道什么可控，什么不可控，改变我们可控的，放弃不可控。
一旦我们的心理“底线”出了问题，除了“修复”，便无解了：
1. 我们自己痛苦
心理边界如果出现了缺口，就容易将感情投射到我们无法控制的事情上，或被别人进入侵扰，于是我们就开始感到痛苦。
如把感情投射到别人的嘲笑上时，因为不可控，就会痛苦。没有明确自己的事情是可控的，就容易被别人打扰而痛苦。
2. 让别人痛苦
心理边界不清晰的人，也不容易尊重别人的心理边界，让别人痛苦。
如不经允许进入我们房间的人，让我们很痛苦。因为ta不明白能否进入房间对ta来说不可控，对我们来说可控，从而侵犯了我们的心理边界。
心理边界其实就是我们的掌控圈，是自我的边界，也是我们自信的根源。
4种常见心理边界问题
我们可能会对自己或他人的心理边界问题没有察觉，却实实在在感到痛苦。只有当我们真正意识到问题之所在时，才是解决问题的开始：
1. 不尊重别人的边界，经常控制别人
进入别人的边界，试图掌控别人，这种情况往往会发生在亲密的关系中，太过于亲近而忽略了边界的存在。
如父母对孩子的控制，伴侣关系中一方对另一方的控制。
2. 不尊重自己的边界，跨越自己的边界
对自己的局限性和边界不清楚，从内向外看，自以为外部的世界也是自己可以掌控的。这种情况就容易导致完美主义，认为一切人事都应该如何，结果却是自己做不来，控制不了。
3. 心理边界不清，导致局面失控
社交网络是一个公共开放的空间，一个人发的内容都会被人看到，它并非我们个人的日记本。而心理边界不清晰，在公开场合发表私人言论，都可能要承受其他网友的“攻击”。
如某明星认为自己很努力，应该拿各种奖，结果遭到网友一片嘲讽。
4. 心理边界过于僵硬，不允许任何改变
前面我们讲心理边界必须清晰，尊重自己和他人的边界，不越位控制别人。但并不是说就一定要死守边界——边界僵硬。边界僵硬，就容易和别人事事分得清楚，听不进去别人的意见，到了固执的地步。这种情况往往会让他人觉得没有人情味儿，导致社交关系情况不容乐观。
例如，别人请你帮忙一件自己能做到的事情，虽说帮不帮忙在你的控制范围之内，你是否答应帮忙别人也不应该有意见，但当你因此而拒绝的时候，你也就拒绝了一个可能的朋友。
所以，我们应该建立一个清晰、有弹性的心理边界，关注自己能掌控的，放手不能控制的，尊重自己和他人，为自己赢得良好社交关系。
3招重建心理边界
当我们的心理边界出现问题时就容易越位，让自己痛苦，也让他人痛苦。那么如何修复呢？
1. 看破攻击
心理学概念“被动攻击”，指的是个体会用消极、恶劣、间接欸、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来“攻击”令其不满的人或事。也会攻击到我们的心理边界，具体招数就是“一哭二闹三上吊”。
一哭，利用我们的愧疚心。如有些人的“我这样做都是为了你好！”，“我这么爱你为你付出了这么多，你却无动于衷”。
二闹，利用我们的羞耻心。如撒泼打滚，我们的羞耻心让我们退让息事宁人。
三上吊，利用我们的恐惧，即威胁。如“你不同意我们就绝交”。
面对被动攻击，我们要看破不说破。别人过的好不好，都是自己的行为结果，可能与我们有关，但要为自己负起责任。
2. 区分伤和害
我们往往会将“伤害”当作一个词来用，其实“伤”和“害”是不一样的。例如拔牙会“伤”到我们，还要缝合，却不会“害”我们；喝可乐不会“伤”，但喝多了、长期喝却对我们有“害”。
有些善良的人缺乏心理边界，因为会担心让别人痛苦，所以一味退让，不会“伤”到我们，但却对我们有“害”；明确心理边界，可能会“伤”到别人和自己的关系，长远来看却是让我们和别人都获益的事情。
明白哪些事情有害，避免为之。
3. 重建边界
当我们发现边界出现问题并试图修复时，可能会引起他人的反对和抗争（涉及利益）。这时候可以用委婉的方法温柔的拒绝——无论是他人对我们边界的侵扰，还是对我们修复边界的“攻击”。
总结
明白心理边界这个概念，并努力维持好自己的边界，我们自信，他人自重：
避开4个心理边界常见问题“坑”；
3招修复心理边界；
建立好自己的心理边界，最重要是关注自己能掌控的，放弃不能控制的。
2020年3月22日
这是第34篇，我已经开始改变，你呢？
