给孩子最好的爱,是不要替她做太多

我和我家姑娘


文|莹莹

前段时间,在微博上看到一篇《不懂感恩的孩子,成人后比狼更可怕》的文章,我开始深思,我们做家长的,不辞辛苦,倾力付出,哪怕自己勤俭节约穿衣朴素,也要给孩子最好的教育最好的环境和条件,可为什么养着养着,孩子却成了一个“白眼狼”。

“白眼狼”的例子举不胜举。从在日本留学的汪佳晶因母亲拿不出钱,在机场捅了含辛茹苦养他长大的母亲9刀,到网上舆论特别大的姐姐供他上大学,他发帖子称姐姐只是将他养活大待他不如外甥好。

你什么都替他做了,他不感恩也不体谅你的辛勤付出,反而言辞之间尽是受之无愧和对你不能满足他的埋怨。

回过头仔细想,为人父为人母,是不是什么都替孩子做。

孩子小的时候,饭来张口衣来伸手。

稍微大一点了,你背着书包他空着手,甚至连牙膏都要挤好放一旁。

再大一点,你节衣缩食用500块钱的手机,却让孩子一身名牌给他买iPhone7。

你总说,孩子,你只要好好学习就行,其他什么都不要你做。

你总说,我们怎么样都无所谓,只要孩子好,别在外头丢了面。

你无怨无悔,孩子习惯索取。

这就是你给孩子的爱,做太多,爱太重。

时间一长,他根本就不懂得人间疾苦,也不懂得那些为他操碎了心的岁月刻在父母身上的痛。

他们只会无限索取,不断要求,并且觉得受之无愧理所当然。

朋友跟我抱怨,孩子才2周岁,一不顺他意就会发脾气,大吵大闹,大哭不止,直到你按照他的指示做才算罢休。

别看他小,他也深知,哭是有用的,至少对你就有用。

他对你一哭,你就方寸大乱,恨不得拿出最好的把心也掏给他。

他要玩玩具,你就把玩具拿到他面前。你别忘了,他已经3岁。

他要吃个橘子,你就去拿来把皮也剥好了。你别忘了,他已经4岁

他刚起床,你就把鞋和衣服拿到床边给他穿上。你别忘了,他已经5岁。

久而久之,他根本就不知道这些事情是应该要他自己做的。

这样的孩子,就是被大人宠坏了的孩子。

我表弟就是一个例子。

他被舅妈宠得没边,从小到大,没洗过一件衣服,没拖过一次地,也没有为父母做过一个菜,有的只是埋怨父母不给更多的零花钱让自己在学校丢脸,以至于初中没毕业就早早辍学。

所以,我们给孩子最好的爱是不要替他做太多。

你做得越多,他越心安理得。

你轻易地剥夺了一个孩子的动手能力和展示能力,你这不是爱,是伤害。

自从生了娃,我就成了浩浩荡荡的养娃大军里的一个。然后,我就加入了各种养娃带娃晒娃的群,大家在群里分享孩子的聪明可爱和带娃攻略,也吐槽家里的熊孩子调皮捣蛋不听劝。

听得最多的就是:

我家娃每次玩具散了一大堆,玩了也不知道收。

我家娃自己不肯吃饭,东一口西一口,要在后面追着屁股喂。

我家娃7岁了,出去玩一趟,一会就说累,就说走不动,一定要抱着回来。

这样的事情,每个妈妈都会碰到。

只是我给孩子制定了很严格的规矩:

3岁的时候,玩具玩完了一定要收起来,不收,那好吧,如果让我收,我就当做你都不要了扔进垃圾桶,下次也不会再买。

4岁的时候,自己吃饭,不吃,那好吧,这碗饭热起来明天给你吃,明天不吃,后天还是给你吃。饭没吃完,其他的也不能吃。并且要自己拿碗盛饭,自己拿瓢羹和筷子,吃完自己放到厨房的洗碗池。吃得慢了,碗也得她自己洗。

5岁了,自己穿衣穿鞋穿裤子,不穿,那好吧,你就光着屁股去幼儿园吧,我可不管你。

我去接女儿放学,女儿把油画棒交到我手里,妈妈,你帮我拿吧。

我手上刚好拿着一袋衣服,说,那我们交换吧,不过你要考虑好,我的东西可比你的重的多。

她过来提了提,那好吧,油画棒我自己拿吧。

我顺便又跟她讲了一遍自己的事情应该自己做。

回家跟我妈说起这事,再加上我之前立的规矩。我妈说,别人不知道的,都会以为你是后妈,对孩子这么差。

后妈就后妈吧。

但是我感冒难受的时候,女儿会给我找药问我要不要喝开水。

我拿了个苹果准备削皮的时候,女儿已经飞奔着去给我拿垃圾桶。

我在包饺子,她挽起袖子过来帮忙。

外婆烧饭不小心切到手指,女儿翻箱倒柜去找创口贴。

弟弟准备换纸尿裤,她已经跑去拿了一个新的。

去年母亲节,我郑重其事地问她讨要礼物,并告诉她我生她的时候有多痛。

她想了想,说,妈妈,那我给你画朵花儿吧,我好好读书,长大赚钱了给你买电视上放的最好的化妆品。

我对她那么差,她仍对我这么好。

有时候,不是你做得太少,而是你做得太多。

请你不要小看他,你分配给他的任务,他可能会完成得比你想象中的要好得多,只是你不让他做。

3岁吃饭,4岁穿衣,5岁洗几次衣服……

根据孩子的年龄阶段,分配给他们一些适当的家务活。

他自己力所能及的事情,就让他自己动手。

不要以爱之名,阻碍孩子探索事物的脚步。

给孩子最好的爱,是不要替他做太多。


我和我家姑娘



嗨,我是莹莹,专注于写字,勤勤恳恳地做一个码字工人。

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