陈晨，生于1996年，属相为鼠。都说胆小如鼠，老鼠总是生活在惊恐与不安中，所以他们时刻保持警惕精神紧张。
我自带老鼠属性，非常不喜欢这种动物，却也有几分相似。
我出生在一个我自认为很幸福的家庭，作为一个独生女我受尽父母家人的宠爱。小时候父亲陪我在沙发上玩耍，母亲在另一边炒菜做饭笑吟吟的看着我们，我乐呵呵的摆弄着玩具。然而这种温馨可能是我长时间以来模糊的想象也可能是曾经遗漏下的一点回忆，因为生活残酷的告诉我争吵才是常态。我不太了解争吵的起端，印在脑海里的只有一声声的谩骂，互相的推搡还有一件件精心挑选的物件的支离破碎和最后被丢弃在垃圾桶的无奈命运。我也从撕心裂肺哭天嚎地的痛哭到面无表情眼泪纵横的麻木，从对父亲粗暴语言母亲满是借口的憎恨到一字一句在日记本上的诉说。从傻乎乎过着备受宠爱任性妄为的生活到一点一滴学会察言观色小心翼翼的照顾别人的情绪，取悦父母，装疯卖傻的融化僵硬的气氛。往往夜深往往独自一人，才能卸下自己的如坐针毡小心翼翼，如释重负的跟日记本里的朋友倾诉自己满满的忧愁和惶恐不安，说着说着写着写着哭了或者笑了然后抱着它睡着了。我没有可以窝进玩具娃娃怀抱里的温暖，只有一个穿着背带牛仔裤的黄色小熊，我长得有点大了它已经不够我抱了。
所以我总是很胆小，很害怕。在学校担心父母吵架，在家里害怕他们争执。在新年钟声敲响的前几分钟，家庭大战一如往常又有些意外的发生了。如惊弓之鸟的我突然弹了起来，几件衣服却已经飞到我的脚边远处还有一直缓缓滚动的水桶。那年除夕钟声按时响起了，而我没有像往年一样跟爸爸在院子里放鞭炮点烟花，电视里的欢声笑语更加衬托出家里的悲凉寂静。
后来，父亲病逝，心死一半却还充满希望。
我从不能听见任何关于父亲这个词汇的一点事情到可以表面平静内心疼痛的讲述生离死别的苦楚。我开始慢慢坚强，是啊都是被生活逼的，没有人可以保护我了，我必须勇敢的生活面对更多的困难。
今年暑假，我冲动又冷静的报名去学车了。我知道教练都很凶，我很怕所以我冷静，一直不敢报名：现在正好有充裕的时间而且母亲很期待我可以开车带她出去看看这个世界所以我冲动。要去一个陌生的环境开始不同于学校的学习我很紧张有些害怕，认认真真做了很久的题顺利考完科一。后来驾校打电话让我去学习科二，见到教练的第一面我不敢接触他的眼光也努力降低自己的存在感。刚开始起步的时候，心在抖身体也在抖，出了小差错，教练向我投来仇视的目光并冲着我喊：“刚才没说吗！”声音穿过我的耳朵狠狠撞击在我的大脑，我用颤抖的声音跟教练说：“对不起，教练，对不起。”我坐在一边的小凳子上在手机的备忘录里把刚才的步骤一条一条记下来。接下来的几天，每次去驾校的路上我就开始害怕、紧张，每天都很煎熬，吃不下饭睡不好觉。在一天中午吃完饭又准备去驾校的时候，家人一直在跟我说学车也没那么难，你要调整好心态......阴沉的一张脸突然大雨倾盆，那时我伤心难过委屈，我觉得他们都不懂我的悲伤他们没有人看到我的努力。我没有想到当时我内心那么抗拒学车，我只觉得离抑郁越来越近。那天家人送我去驾校，就像小时候迟到被家长送进教室还要跟老师说几句话。后来，情况有所好转；后来，教练还是对我恶语相加；后来，我还是赶鸭子上架参加考试不出所料的没有通过。我一个人默默地躲在角落，我在想我不擅长这件事情我也很害怕，我努力克服这种恐惧学习却没有人理解我的心情，我更加难过。我多希望有人跟我说："我知道你的害怕，知道你的胆小，你已经很勇敢了加油哦。”这样一句话可以带给我很大的勇气，却只有自己跟自己说。
只怪自己一直伪装坚强，用厚厚的茧包住那颗碎弱的心。我不肯大方承认自己的胆小害怕还责怪他人的不理解。
对啊，我就是很胆小！我害怕虫子，害怕教练凶狠的面目，害怕家人大声的争吵甚至说话，害怕恋人对我突然地冷淡，朋友偶尔的不接电话，因为我是被吓大的。因为自己的玻璃心，自己灰暗的童年，我把很多事情当成太大的困难，不相信自己然后更加害怕更加胆小恶性循环。
终于有一天我科二过了，原来我也是可以战胜自己的。胆小又怎么样呢，多花点时间多留几次眼泪多挣扎几次，没有什么跨不过去的磨难。
勇气像维生素，拥有了它我们的身体会更加强壮，比如多吃维C就不容易感冒。胆小并不可怕，可怕的是明知自己胆小还一直逃避退缩眼睁睁看着身体垮掉不补充维生素，不给自己找点勇气。
对啊，我就是胆小。但我会努力做自己的太阳，给自己多一点勇气，可以哭泣可以害怕，但不会一直哭泣一直害怕。
我们都是自己的太阳。
