我是个特别纠结的人 我总是放纵自己做一些错事 却在做错之后无比的后悔 自责…有时候我也很恨我自己！
好好爱自己 好好爱自己 好好爱自己
这句话 我跟自己说了无数遍 却一直做不到…
不知什么时候开始 我爱上了熬夜 现在的自己一整晚一整晚的失眠 等着天亮 然后伴着别人早起的声音睡去 黑白颠倒的生活 无数次 想纠正自己的这个坏习惯 但是却没办法 无能为力 逼着自己熬了一天一夜 想着第二天晚上就能因为太困睡着了吧 然而 还是睡不着
有时候 我觉得自己快要得抑郁症了
有时候 我觉得自己会不会像网上新闻说的那样 突然死掉
有时候 我觉得自己真的病了 明确的感觉得到身体状况越来越不好 自己好像一个废人 是真的废人！我知道已经没有一处好好的了 我想去医院却又不敢去 不敢告诉爸妈朋友 我明明知道 而我 却还在消耗着 折磨着自己的身体
其实 我有想过改变 要不去运动吧 运动或许可以让我的情况有好转…但我 是个没出息的人 我坚持不下来 受伤了 下雨了 太忙了 算了…
我讨厌自己糟糕的样子 但是更讨厌自己糟糕却没毅力去改变的样子 真的活的太失败了
我想得很多 有时候爸妈朋友会觉得我真的没必要 想那么多干嘛？！甚至我自己都怀疑我是不是有病！我要这样折磨我自己 可是 我控制不了我自己的大脑 它总是想很多 以前的…现在的…未来的…我也好累啊
我知道想太多带给我的困惑 我纠结 犹豫 后来把时间都浪费了 明明有充足的时间做好一件事 我却把自己时间机会都耗在了所谓的“考虑”上面 最后把自己逼到了无路可退的角落 眼睁睁看着自己失败 后来的我 不敢做决定了 总是寻求别人的意见 但是自己也深深的意识到 任何人都可以帮你做决定 但是没有人可以帮你承担后果…我逼着自己去决定 还是纠结 还是犹豫 甚至怀疑自己做的决定是错的
想太多带给我的另一个烦恼就是 我失眠更加严重了 夜深人静 想的更多 越想越睡不知道 烦闷过 痛苦过 但是还是无法改变 这让我一直以来都感觉到自己要抑郁了 自己的内心也越来越脆弱 甚至产生了轻生的想法 感觉…自己…活的…很没意思！
上面都写的乱七八糟的 乱七八糟的逻辑 算了 乱就乱吧 我只是想在这里找一个心灵的出口而已
我知道我现在的状况无比糟糕 我也不知道自己能活多久 但是我真的想去试一试 从今天开始不再做那些不爱自己的事 能改变到什么程度
如果真的无法改变 如果有一天我真的只能接受这样的自己 那…我就一个人过吧 不连累朋友和家人 或许 我可以到处去走走 走到哪里算哪里吧 去看看不一样的风景 也算是一件有意义的事吧
所以…
我还是…
决定…
试试…
好好爱自己…
如果…
能改变…
