我忽然觉得人生竟然是一个布满陷阱的过程！
小的时候，家境贫寒，除了吃饱饭根本没有任何零食，就是一日三餐也是寡淡得不见什么荤腥，想在菜里多放一点油都难得。活动量比较大的发育期孩子只能靠多吃一碗米饭来补充身体需要。然而大人们没有正确的对比分析，就说这娃很能吃，饭量大。
当然大人在说小孩能吃的时候一般没有贬义的，还很满意——能吃是身体强壮的前提。于是我跌入了这样的陷阱：我争取每顿饭都吃得很多，三碗饭起步，大人越说我能吃我吃得越多，希望自己能很快长高长大，然后没有人再说我矮小得没有妹妹高了。而事实是，我没有如愿地长高，过多的碳水化合物倒是让我横向发展了不少，关键这一横之后想竖起来难度系数太大了。
还是小时候，父母总说我没有妹妹长得好，妹妹眼大脸圆肤白貌美，我是一脸“果果”相。“果果”相就是没事也一脸不高兴、小鼻子小眼啥的吧，反正就是一脸不讨喜的样儿。我清楚记得他们说，如果我和妹妹一起出去找事，人家以貌取人肯定会要妹妹不要我。
好悲伤啊！我觉得我很丑，从此就堕入了一个自我审美超级自卑的陷阱：我一点也不漂亮，世人都会以貌取人。
好在我也常听父亲说海水不可斗量、人不可貌相（事实证明这话其实是另外一个枷锁套我进更深的陷阱），然后我就开始了补缺提优的征程——我勤快异常，做什么都积极主动，加上天资聪颖，干什么都有板有眼，终于赢得大人们一致好评。于是大人们越夸我越卖力表现，以至于如今我成了劳碌命代名词，根本闲不下来。
青春年少时，喜欢一个男生，一直陷在自我审美自卑的陷阱里的我并不敢表白。但是又不能一时断了念头。于是任由自己跌入了一个情感的陷阱：
当我在文科班待得有点不如意之时，男孩说那你到我们理科班来吧，我们一起多好。我很清楚当时他说的“我们”是一起玩得好的大家，而我却自愿把他的话当成了枷锁套着自己顺着那并没有真切出现的爱情希望跳入理科班的陷阱。
我只能用“少不更事，易入歧途”为自己开脱。
然而，我始终改不了对爱情的渴求，于是在感情面前，我屡次被甜言蜜语套牢，落入所谓爱情的陷阱。
终于，色令智昏，以婚姻结束了爱情。我幻想着人生从此进入新境界，不曾想我如今只得出一个感悟：婚姻不仅是爱情的坟墓，更是人生的陷阱。这样的话，所谓爱情只是一个要套你进这个大大陷阱的枷锁而已。
事业上呢？好吧，我承认这个词用的有点夸大，我还是用“工作”比较稳妥。
工作的时候，领导察觉到或者知道了你的意欲他往，就跟你说了一句两句单位需要你、工资还可能会上调这样的话。那些客套话我就当了真，以为那是隐晦的许诺，于是继续钻入卖力打工的陷阱。
每当反应过来，领导和单位并不是真的缺己不可，他们只是不想增加换人的麻烦而已，自己又陷入自设的陷阱：此处不宜久留，不如另劈他处——换领导换单位。
人生各种情景，各种陷阱。
别人给的暗示、评价、希望，自我的审定、认知、选择，都可能成为各种枷锁套你进各种陷阱。
落入陷阱的方式有两种，一种是自投罗网，跳进去；一种是被引领，来不及犹豫已跌入了。
面对陷阱的方式却有三种：逃出去；把陷阱当安乐窝——很鸡汤；继续挣扎——因为不能逃又无法安乐。
我正在陷阱里挣扎……
