你会在回家的路上擦干眼泪 不在你的母亲面前哭泣
你会埋藏悲伤 装出笑容 可是你的心上已有烙印
今天是分手的124天。
在单位接到快递打来的电话，充满疑惑，我不记得自己买过什么东西邮到单位了。我害怕收到这样匿名的包裹，因为我害怕是他邮过来的某种物件，非常恐慌。
上一次他邮过来的是家里的钥匙，是一种不相往来的信号。
在接到包裹的时候，证明了我的担心是对的，应该是他邮过来的，虽然只有卖家的信息和我的收件地址，但我心里已经有99%的信息猜到这个就是他买的。
是一只3D打印笔。
7月，外甥女生日。提前一个月他就问我，小孩子是不是已经5岁了，是不是能玩3D打印笔了，这么喜欢画画，要送她一只。然后，不久，因为他的工作太忙了，我们的联系渐渐的少了起来，同在一个城市，却像异地恋人一样，每天只能靠着偶尔的短讯和电话互相关心。当然在生日那天，也因为其他的事情爽约了。
虽然有99%的肯定，但还是想对那1%进行确认。
对照着快递单，打电话给卖家，询问买家的讯息。他查了好久，告诉了那个熟悉而陌生的名字。
恩，真的是他。但让我费解的是，分手时他屏蔽了我的电话，删掉了我的微信和QQ，让我找不到他，为何过了这么久，要补送一个小孩子的礼物给我。是为了清空购物车么？是为了给自己的农历二零一六年告个别么？是为了不想失信于小孩子么？可是小孩子并不知道啊！到底是为了什么呢？
但是，他成功了。他成功的赚到了我的眼泪。痛苦的眼泪。
让我掉下眼泪的 不止昨夜的酒
让我依依不舍的 不止你的温柔
分手后，他便成了我心头的一道疤。不能提，不能碰，不能想，不能忘。总会因为想起某件事而热泪盈眶。总是宅在家里，害怕走到那些曾和他一起走的路。那些照片我总是舍不得删，那件衬衫我总是舍不得扔，那段回忆我总是抹不掉。
我承认，我依然爱他。
但是我讨厌我现在的自己。在微信非好友显示的十张照片里，我看到他过得很好。恩，只有我念念不忘过去，只有我踏步不前，只有我还沉浸在悲痛之中。他早已忘却。
我们都已经开始自由 我要做个压抑时放纵的坏人
你可以追求你理想中的生活 我们已是两条路上的人
走路的时候眼泪就一直在眼圈里打转，回到座位上止不住的往下流。吓坏了同事。
睹物思人，只能说自己太没出息。
