对不起，我还是逃开了。
又是半年多没回家，心里想回亦不想回
想着某些人，躲着某些事。
这些事本该记着，却刻意去忘记了。
先择了不去想起。
12月初，借着个理由。
还是回了一趟家。
可这一回却是让我看清了某些事。
有着挣扎，最后还是选择逃开。
行为相同，可心境却也不同了。
那天下午2点多的高铁，
到达潮汕站约莫5点了，
兜兜转转换乘着车，
下了公交站，
剩下的是大约两公里的路。
这条路没公交、没有的士、我没人接，
只能慢慢地走回去。
农村的大道，在这个刚入夜的时刻，
安静地很，大家都在家里吃着饭，
一起看着新闻讨论着生活的什么。
一路上没什么人，
可这却是我回来这一路最享受一刻。
村头左右基本是连片的荷塘或者水田。
风吹着，有着湿气却又感觉清爽宜人。
难得地望望天空，看着路，看看稀疏的农景，
生出一种这样一直呆下去也不错的想法。
在农村，在这小城市，
不必那么匆忙，
不必那么拥护忙碌，
下班后可以心安理得地悠闲着。
这似乎有点远的2公里，
却让我获得了20多分钟的身心休息，
难得放空的悠闲。
回到家，爸妈正在吃饭。
等人吃饭不是我们家的传统。
他们招呼我赶紧放下东西来吃饭。
一起吃着饭一起聊着天。
习惯使然，我们都不会聊得太深入，
也因着我与爸妈的世界已经离得有些遥远。
我的愉悦苦闷，他们无法理解，
对于他们依旧如静止般的生活，我也说不出太多什么。
似平淡到水的亲情，平淡的聊天内容。
关心的话说让我温暖，带着些五味杂陈。
最后也归于平淡。
不是未曾因这过于冷淡的亲情交流挣扎过，
可折腾到最后发现，
他们虽是父母却也是他们自己，
而我这略显冷淡的性子亦是自己的本性。
相擦出火花，像羡慕过的家庭一般，
频繁的关心、什么都交流分享，
那么齐乐融融的生活终究是不可能。
看清之后，一起过着不过多互相干扰平淡的家人生活。
回家的第二天，
发生让自己内心挣扎的事情，
中午做饭的时候，我站在灶台前，
爸爸走过来看我煮着什么，
我回头，看着他，不自觉地有些心惊，
我发现自己竟然比他高了些许。
155的我，
与记忆中一米六几的爸爸。
在我不常回来的这几年，
他像无数老人一般个子缩小了。
虽有料想过，
却未曾想过竟然是如此之快。
他今年六十四了，
个子变得跟我差不多高了。
头上的白发也占了接近三分之一了。
我有些害怕了。
心中又生起了要回到这城市，
在家陪送着他们的想法。
可接下来的和天，我又打消了这念头。
已经习惯了那样平淡的我们，
性子清冷的我，
即使留在家，
我们的交流也不会多，
并不会因为我的留下而减少他们的孤单。
我带不了给他们多少温暖。
偶尔回来的我，
现在每天还能跟他们聊一两个小时。
可若是每天在家，
想必除了些日常也不知道要说些什么了。
没有共同的爱好，
没有共同的兴趣，
多的是相对无言，
再者，也许我也贪恋着这乡村的静谧，
贪恋风、天空、与青草。
可我却不能也不愿为了它们舍弃虽然拥挤却能让自己充满干劲，
让自己觉得找回自己享受身心自由的外面世界。
外面的世界，
才是适合我呆的地方，
也许未来，
我会因想择一城终老而回来，
可却不是现在。
回家的理由很多，
可没有离开的多。
意识到父母正在衰老，
对于意识到他们开始需要我的陪伴与照顾，
我不能不去面对与承担。
可现在的我真的做不到，
还有太多离开的理由，
我只能选择逃开，
继续在外面的世界漂泊而又自由的生活。
我不知道未来的自己会不会后悔，
真的不知道，
我只知道，在未来特别的时间里，我会毫无犹豫地回来，
可现在，请允许我逃开。
