今天，我只想讲讲自己的故事。就像我的标题所说，我就是要讲讲，一个内向的孩子，究竟过得是怎样的生活，经历了什么，最后他都去了哪里。
可能，我是所有内向孩子中，比较幸运的那一个吧。至少，不论我经历了什么，我依然这么认为。
无论这个世界有多大，人口有多少，杂七杂八万千的性格也始终少不了内向这一种。而我，无一例外。
从小到大，长辈，老师，同学，评价我的话大多就是，“这孩子不爱说话，太闷了。”
我也就顺理成章的闭口不言，默默地坐在一角一言不发。
一切，都是安排的那么妥当，没有半点疏忽和漏洞。
受着老一辈的优良传统，言传身教，优雅，沉稳，似乎是与生俱来的。
记忆中的第一个朋友是在小学的时候，那天我低着头摆弄衣角，她走了过来，喊出我的名字，问我，要不要一起玩。她黑漆漆的眼睛里透着赤诚善良的光，那是我第一次战战兢兢的对视一个除父母以外人的目光。那么清澈，那么可爱。
于是，我突然觉得这个世界很美好，还有人会在乎我，考虑我。
真的很感激你，你细微的一个举动挽救了曾经一颗扭曲的萌芽。
大概四年级的时候吧，家里发生了一场很大的变故。那些日子不得安宁，亲戚之间的争吵，妈妈整日以泪洗面，半夜两点的出租车，洁白的床单，还有那流动的罐子里的透明液体。
好几次，我打开窗户深吸一口气向下看，都在想，如果我一跃而下，会不会为所有和我有关系的人都化解一份疲惫与担忧。
我不语，我紧闭着眼睛不让眼泪掉下来，恨自己什么也帮不到，什么也做不了。我不语，我紧紧的闭着泛白的裂开口的嘴唇，我不知所言，所以不言。
沉默，是对我最好的保护，也是对我最大的伤害。
初中快毕业的时候，班主任老师极力安排我去技校，她说，“前景好。”她说这话的时候手里拿着一打技校的宣传资料，我觉得她恨不得我多分几个身，报上几个名额，交上几分钱，这样，她就可以标志性的嘴角上扬，露出数钱时的轻佻。她见我不说话，她说，“要不回去问问你妈。”
我接过宣传资料头也不回的回到座位上，下课后将它撕的粉碎。
我何去何从，和其他人无关。别人的意见，仅供参考。我不喜欢，拜拜，再也不见。
后来，我奇迹般的考上了师范学校，读上了在老一辈看来都无比神圣的大学。这让他们觉得，很是光荣。
可能，我在他们眼里，就是一个什么都不是的窝囊废。所以，一点点业绩都是奇迹。那么，我应该高兴才对，毕竟，我那么内向，那么不被宠爱。
有时候觉得自己像一颗小草，孤立无援，不敢与外界有更多的接触，也不想一辈子都躲在角落里，孤芳自赏。
我从不知道自己从什么时候开始会是多重性格，从不知道自己也会笑，不由自主的笑，笑的很开心。从不知道自己有一天也会做出一些让自己都意想不到的事情来，是不是难过久了，委屈久了，这些年心底积累下来的那些好的坏的有的无的，都爆发了呢。
还是，命运垂青于我，让我这条咸鱼终于翻了个身。
当我确信，我没有按照命运的安排，一步一步的走下去的时候，我突然发现，自己在这条路上渐行渐远。
你是什么样的人，就会遇见什么样的人。
我来到了旅途中央，蓦然回首，发现自己走的好辛苦。时常会问问自己，这样，是否真实，是否开心。不知疲倦的行走，我究竟去了哪里。
有好多话羞于表达，比如最纯情的我爱你。有好多话难以诉说，比如你想要香蕉，可是在乎你的人只给你苹果。有好多话无法沟通，比如灵机一动的惊悚想法，某些若隐若现的心结。
就像我喜欢你，可是我说不出口。我不喜欢你，可是我还要每天都和你在一起。
大学的确是一个可以改变人的地方，我本以为我可以在这片领域里安逸下来，现实却给了我沉重的一击。
这个世界注定了不公与无奈，先天的优势注定胜过了部分后天的努力。
我只想，寻一片天地，做一个安静的美男子。
对喜欢的人千言万语，对无感的人只字不提。
从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。
我想做一个内向的女孩子，看透风景背后的尘土沙石，看遍周遭景色踏遍大好河山，看尽今生今世，缘起缘灭。
我想做一个内向的女孩子，只和有趣的人相遇，只和合拍的人交流，只和懂我的人相知相守。
我想做一个内向的女孩子，不论从哪里来，到哪里去，始终如一，终究是最初的梦想和记忆。
无论怎么改变，怎样磨练，性格中的内向不可能失去。无论经历了什么，我爱不爱说话，内不内向，我也不会委曲求全，丧尸自我。
我不知道那个内向的孩子最后去了哪里，他雷厉风行，再也不会优柔寡断。还有，他再也不会和你说再见。
心情不好的时候 就觉得全世界都完了 去你妈的感情 去你妈的生活 心情好的时候 又觉得生活真的太美好了 真的好想再活五百年 。
温如夏
无论你是谁，都感谢你的出现，然后为我上了一课~
