孩子犯错了，第一句话你会说什么？
你恐怕永远也想不到，你带着情绪下的斥责，谩骂，讽刺对孩子造成了多大的伤害，直到有一天，最后一根稻草压垮了他们弱小的身体。
去年，一名九岁孩子跳楼自杀身亡，他留下一封简短的遗书告诉奶奶： 我不小心把学校玻璃打破了，我知道事情做错了，我选择跳楼谢罪。
经调查，这个九岁的小男孩，不小心将学校的玻璃被打破，需要赔偿600元，孩子不敢告诉家人，就选择了极端方式来谢罪。
这张满是错别字的纸条足以说明这个孩子的稚嫩，没有人能想象他拿起笔写下这封“遗书”时，是怎样的心情。 但可以确定的是， 在孩子的心中，撞碎一块玻璃要受到的“惩罚”，竟然战胜了从17楼一跃而下的勇气！
这样的事情并不少见。
2018年6月，北京大兴区某小区一位八岁单亲男孩跳楼，原因是没赶上校车被爸爸骂了。
2018年年底，某地小学生跳楼，原因是他发现充电器冒烟，捂进被子，被子烧了个洞。
这些孩子并不懂，在家人眼里，他们犯的小错误，怎么比得上他的生命重要？但是，在他们小小的心灵里，早已埋下了种子：我犯错了，我罪不可赦。
作为父母，恐怕也不知道，自己的语言竟然给孩子带来这么致命的伤害！
为了逃避父母的责骂，有的人选择结束了自己的生命，还有的人选择结束别人的性命！
12岁的小男孩，带着6岁的小妹妹一起玩耍，在爬木架时，小女孩不小心摔了下去，当场昏迷。
男孩慌张地从木架上爬下来，看着躺在地上的小妹妹，心里十分害怕，害怕回家被父母惩罚。
“如果小妹妹醒来去告诉爸爸妈妈，我一定会被揍得很惨的！”
“电视里死人是不会说话的，如果小妹妹死了那就没人知道了，爸爸妈妈也不会惩罚我了。”
于是，男孩捡起附近的一块木板，用力地挥向小妹妹，一下，一下又一下，直到把小妹妹活活打死，并把尸体藏在了废弃的土房中。
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这些错误每个家长都在犯
身边的父母经常和我抱怨：
“我家孩子特别胆小，什么都不敢尝试！”
“我儿子特别懒，在家什么家务都不帮我做！”
“我家娃没自信，在外人面前啥也不敢说！”
“我儿子骗我，考不好的卷子竟然自己偷偷签字！”
这时候，我通常会问他们一个问题：“你家孩子犯错时，你第一反应是什么？”
家长们的回答无外乎几种：
训斥、指责：
“你怎么回事啊！” “再这样小心我抽你！” “滚开，你这不省心的孩子！”
侮辱，否定：
“你可真够笨的，这点事都做不好！”
“别人都行，就你不行！”
讽刺，阴阳怪气：
“你可真能耐啊，之前告诉过你不听，现在满意了？”
如果每次孩子犯错的时候，家长都是这样回应，那就不要怪孩子胆小、没自信、爱骗人了！
知乎上，网友们也纷纷晒出了自己小时候的一些经历与感受，有的在“搞砸”事情之后，在父母家人的陪伴下，找到了正确的纠正方法，而更多的网友则是在袒露自己内心的恐惧、轻生的念头以及回顾童年的无奈。
“我妈说如果你再被叫家长就抬着我的尸体进去”，哪个孩子看到这样的话不会吓哭？还是从亲妈嘴里说出来。这一刻，在孩子的稚嫩眼里，他们会觉得： 自己的性命一点都不值钱！
孩子犯错后，让他“怕”，这样并不利于下次改正， 而是逼孩子学会了“逃跑”和“撒谎”
父母的训斥，不分青红皂白的打骂， 会让孩子变得自卑胆小。
这个爷爷真是“智者”，不动声色的方式，却让孩子明白了道理， 主动承担责任。
孩子犯错后，心理极度害怕，最需要的就是家人的爱，给这位爸爸点赞！
我们有时候会责怪孩子脆弱、玻璃心，我们说孩子输不起、惹不起。 然而在他们并不广阔的世界里， 那些“搞砸”了的事情以及父母灾后重建的办法，足以碾碎世界所有秩序。
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孩子犯错，你应该开心
孩子犯的错误多了，说明他长大了，接触的东西多了，你应该感到开心！在你怀里的小宝宝会犯错吗？当然不会！
孩子会爬，会走了，手能触及到更多物品了，他们开始惹麻烦：碰掉桌子上摆的花瓶，打翻妈妈心爱的化妆品，这些并不是孩子在“干坏事“， 他们是在试探这个世界，慢慢的，他们就知道边界在哪里，什么可以做，什么不可以做。
孩子上了幼儿园，有了丰富的社交活动，他们可能会开始攻击别人，抢别人玩具，推搡别人，这不代表他是个“坏孩子”， 他在体验一个“小小社会人”的边界感，不停的冲突，让他学会了和同伴相处，学会了解决问题。
孩子上学了，开始学会和父母顶嘴了，这说明孩子开始独立思考，有了思辨能力。每次孩子跟你顶嘴的时候，他们都在飞速转动自己的小脑瓜，绞尽脑汁想要说服大人。而这种时候， 就是孩子大脑飞速运转的时刻。在这个过程中，孩子越来越聪明！
当你的认识开始转变： 从“孩子犯错是故意的”，“他太笨了”，“他什么也不行”，到“他犯错是在成长”，“我需要借此机会和他沟通”，你的态度就会不自觉产生变化，从控制不住的愤怒，恼羞成怒，会慢慢变成冷静思考，帮孩子一起找到问题，并解决。
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了解孩子犯错背后的动机
有的家长说，我家孩子实在是太讨厌了，有时候感觉他是故意惹怒我，不骂两句，根本没用！
我们有时候觉得孩子小，什么都不懂，其实孩子们的心思非常细腻，也非常敏感！
有一次，小莉带着儿子去看望刚出生没多久的表弟，儿子开始表现很好，给弟弟准备了许多玩具，路上还一直高兴的说要陪弟弟玩。
等到了后，大家看到可爱的小宝宝都爱不释手，抢着逗小宝宝玩。不一会，旁边屋子发出很响的关门声，而且每隔几秒就发出一声巨响，小莉出去看，原来是儿子在那里使劲撞门，便没好气的说，“你干嘛呢，怎么不过去看小弟弟，在这里捣乱！”说完没几秒，孩子大哭起来，边哭边嚷，“我想回家，不想在这里了。”小莉又急又恼，实在没辙就拿出 威胁大招，“你再这样，咱们立马回家，这一周你都别看动画片了！”
小莉和我诉苦，她觉得6岁的儿子实在太难搞了！
我问小莉，你有没有问问孩子发生了什么？为什么反差那么大？去之前高高兴兴，到了后却摇身一变混世小魔王。我给她留了一个作业，让她回去问问儿子那天发生了什么。
果然，在小莉耐心的沟通后，事情的真相浮出水面：去之前，小男孩确实很开心，但到了后，发现妈妈，还有平时最宠他的姨妈，姨姥姥，都只顾着看小弟弟，忽略了他。他心里很难受，很伤心！
你看，孩子犯错，如果你不了解背后的动机，不了解孩子的苦衷， 很有可能给他贴上“不懂事”的标签，而且下次遇到这样的情况，还是会犯同样的错误！
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孩子犯错，第一时间怎么做
（1）关心的问孩子发生什么了
有时候我们看到孩子犯错误，会脑袋“嗡”一下，气血上头，然后不分青红皂白，先发泄自己的情绪，质问或者责怪孩子。
我们应该先问问孩子发生什么了，给孩子解释的机会。这样会让过孩子觉得是被尊重的。也可以抱抱孩子，让受惊的孩子冷静下来，这样孩子觉得，虽然犯错了，但是爸爸妈妈是爱我的。
（2）了解孩子背后的需求
如果孩子是故意犯错的，那么一定会有背后的动机。比如故意制造噪音，大声哭闹，可能是想让爸爸妈妈多关注他一些。孩子说谎了，那他八成是觉得说了实话，会受到惩罚，觉得说谎付出的代价比较小。
了解到孩子背后动机，你就能更理解孩子。就像大人之间的相处也一样，如果你知道对方的错误是“有苦衷的”，你会宽容，原谅。
（3）给到孩子建议并承担相应的责任
孩子犯了错误，家长不要把陈芝麻烂谷子的事拿出来数落孩子，我们最好和孩子就事论事。犯了错误，有什么补救方法，下次如何避免。摔了一个花瓶，应当怎么办？可以让孩子擦一周地板，或者帮妈妈刷一星期的碗，也可以给几个选择，让孩子选。
美国心理治疗师Jenise Harmon说： 若孩子不是主动道歉，这样的认错就没有意义。对孩子有理有据的惩罚，既让孩子懂得了承担责任，又心甘情 愿作出弥补。一切都是在孩子自愿的条件下进行的。我们看过太多孩子会在父母的“威严”之下被迫认错，但实际上他们并不知道自己错在哪里，相同的错误以后还会犯。
（4）给孩子做榜样
《妈妈是超人3》第一期节目中，邓莎家有这样一幕：姥姥看到浴缸里有塑料玩具，非常生气，质问：“是谁放进里面的？！”
一屋沉默。
姥姥提高声量，又问了一遍。 最终大麟子憋不住了，懦懦的说了句：妈妈。
明明是两个人一起做的事，全部甩锅给了妈妈。对于自己的错误，很少有孩子爽快的承认“是我干的”。
人在压力情境下，会自动激活心理中的应激反应系统，而这个系统提供的解决方案无非两个：一个是逃避，一个是战斗。过于激动或愤怒的情绪给孩子带来的巨大压力，很容易让孩子把我们误当成“敌人”。
面对敌人，因为害怕，孩子最常采用的策略就是在身体与心理上双重逃避： 矢口否认犯过的错误，同时一步一步后退，试图与家长保持安全距离。
对于大麟子撒谎，邓莎在接受采访时说：觉得大麟子胆小，没有担当。但实际上，那个场景下，怵于外婆"虎威"不敢认错的不只是大麟子，还有邓莎自己。
你看，就算是成年人，面对愤怒长辈的压力质问，下意识也是选择"逃避"，何况孩子呢？
同样在第三期，处于比较轻松的环境，大麟子的表现就非常亮眼。母子俩外出游玩后归家的路上，接到了来自姥姥的电话，质问家里惨不忍睹的卫生状况。这时母子俩的情绪状态都很不错，而且跟姥姥还隔着个电话，压迫感小了许多。妈妈先行给出了解决方案：回去我收拾。紧接着大麟子也表现出勇敢担当，主动扛锅：是我搞的！是我自己搞的！
要想孩子认错，前提是让他明白：错误不可怕，认错不可怕，改错也不可怕。轻松的氛围，孩子才能更认同这些不可怕，进而才能迈出认错的第一步。
作为家长，应该给孩子做好榜样， 如果自己面对错误都不敢承担，逃避，扪心自问，怎么能要求孩子呢？
美国托德.帕尔在《犯错没关系》一中提到：小孩对待错误的方式都是从父母身上模仿而来的。父母如何对待错误，孩子便会如何对待错误。如果父母把错误当成学习的机会，小孩也会如此。
进化心理学家哈瑟尔顿和列托曾说：人类是以不断犯错的方式，来适应世界的，不允许孩子试错，意味着在谋杀孩子的生命力。
最好的成长，便是让孩子大胆地试错。
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