于是我按照浏览器里面的指引，来到指定学习课程的地方，前前后后3个人对我进行了讲解，当然里面也有营销的成份，果不其然我就选择了在这里学习编程，学费是16000元，紧接着回去后就找父亲要钱交学费，父亲也不知道怎么回事，没有任何阻拦就把钱打过来了，可见父亲在学习上从来都是对我100%支持，钱打过来后，我很利索的就把钱交给了培训机构，同时还承担着每月450元的租房压力，在培训机构学习了4个多月，签合同的时候承诺培训结束后找实习单位，可真正培训结束后，发现实习单位找的都是与网络/计算机专业相关的学生，而我的专业是人力资源管理，与计算机类专业严重不符合，眼看一起学习的同学都找到了实习单位，我又被迫进入了迷茫探索期。
2018年4月，终于找到了一家编程开发的实习单位，这家公司是做商家订餐的APP开发，薪资是3000元，基于我已经投入大量金钱学习的编程，于是就迫切的入职了这家公司，在这家公司工作的这段时间，因为工作经验的基础薄弱，所以投入了大量的时间，没有业余休息，没有其它生活，全力扑在学习编程上，下班回家倒头就睡。因为我是文科生逻辑结构较差，经常质疑自己的学习力和理解力，为期6个月的实习过程中很痛苦。经常是硬着头皮苦学苦练，其实就是囫囵吞枣没有理解深层的意思，尤其是编程不仅要看懂别人写的编程，更要懂得与别人写的编程结合起来，整个过程中学习的很吃力，常常感觉脑瓜子笨为啥选择这么高智商的岗位，尽管这样我还是一直在坚持，直到10月份突然公司盈利出了问题，公司被迫裁员的第1个人就是我，就这样我再次被迫成为无业游民。
再次没有工作的我心情跌到了谷底，被迫又投了大量的简历，尝试找一份与开发相关的工作，找了好长时间，在面试的过程中不仅要笔试，而且还有以试用3天为期限，3天通过后才能进入试用期，试用期过了后才是正式录用，1月后经过了大量的面试终于找了份外包公司，在这家公司充当廉价劳动力，每天用大量的时间修改BUG，然后查看别人写的代码，不停地测试实现功能，然后再进行修改。每天下班通常都是晚上9点，这已经算是很早的下班时间点了，就这样在这家索然无味的外包公司每天起早贪黑，坚持了3个月后短暂的编程之旅也结束了，从此也结束了我在江苏长达7年的学习和工作生涯。
也是在这个时期我的身体出现了问题，腹胀的如同圆球一般高高隆起，饭点没有食欲，水也不想喝厕所也不上，刚开始的时候，我以为是正常的夏季湿热，电风扇吹多了导致的，因为那时苏州的夏季实在太热，住不起空调房只能吹电风扇，后来确实很严重后去医院做了检查，医生告诉我是因为长期内心不畅快，得不到疏散和释放，长时间的抑郁引起肝、肺、脾紊乱失调，于是我1个人怀着忐忑的心情，空腹去医院做了胃镜和肠镜。从而在6月份开始，去医院的路上经常有我的身影，一直持续到11月，吃完西药吃中药，药壳子吃了一大堆，前前后后花费4000多元，幸亏那时我在苏州有了医保卡，好大一部分费用可以报销。
鉴于身体的原因半年来我也病恹恹，心中对当下的生活陷入无限的悲凉，7年前义无返顾的来到江苏这块充满生机的地界，心想有大好的前程等着我去开辟，事实上7年来生活过得一地鸡毛，不仅没有学到丰富的知识经验，而且带来了满身的伤痛，只有内心深处涌现出无限的退意，而且这半年来父母亲千叮万嘱，工作的迷茫，身体的病痛，让他们在万里之地的大西北常常牵挂不断。父亲打了好多次电话表达了他的想法，要求我回来到离家近的城市工作，我猜想父亲也是想，我在江苏7年下来无依无靠，没有过硬的本领被生活的艰难驱赶，还不如选择离家近些的城市，于是经历了毕业后的迷茫期，我选择了向现实低头，2019年3月我便从苏州来到了西安，落脚于西安寻找一份迟来的安全感。
伍（西安市）
在江苏的这几年，压抑许久的漂泊感占据在心头，有种说不出来的酸楚，特别想嚎啕大哭的落寞和孤独，2019年3月回到西安，终于结束了我内心长久以来的漂泊感，一方面有可能是离家更近了，另一方面有可能是亲人给予的安全感，因为我叔（父亲的三弟）在西安生活了20年，已经有了稳定的家庭，我的内心也有了一份依靠，回来后就住在三叔的家里面，3月份开始找程序员的岗位，当时在西安市场上程序员岗位不太多，再加上自己也是个新手，于是找了一段时间没找到后，被迫又重新找新媒体运营的工作。
2周后在高新区找到一家写公众号的公司，在这家公司上班倒也轻松，既没有业绩压力，而且还双休，等于闲时间一大把，最苦的也就是每天坐公交2公里来上班，要么来的很早，要么就是迟到，就这样坚持到8月份，我叔给我说他们公司招聘同岗位，他提前打好招呼，我心想这可以呀，他们公司不仅每天上下班方便，而且收入还算可以，就这样我顺利的跳槽到了我叔他们公司，从此也开启了我人生中很多美好的回忆，遇见了我人生中的第1个贵人，教会了我很多职场上以及做人的道理，很多画面还留在心中不能忘怀。
这家公司是做传统家具的制造企业，我的岗位是品牌策划，在这家公司我有了自己独立的寝室，收入也有了大幅提升，而且在这里遇见了第一个欣赏我的领导，他就是我的上级领导，有意思的是我的上级领导和我同为天水人，亲切感的建立便由此产生了，刚进去1个月因为我干事认真，踏实肯干，有责任心，有主动性，领导就给我涨薪了。在后来的慢慢相处中，我从领导的身上学到了很多，领导非常的有个人魅力，不仅在管理上有独到的见解，而且在为人处事上大度平和，永远春风和面。
领导交代我的事情我总是尽力提前完成，并且能提出很多不同的见解和建议，因此在相处中我们结下了深厚的同事情谊，很大程度上消散了我多年郁郁不得志的踌躇，激发了一心向上鼓足的干劲，同时在这家公司结交了很多形形色色的朋友，有合作商，有供应商，有网红经纪人，有其他部门，有车间工人等，都是当时跟着领导结交认识的，逐渐也让我去掉了农村出身怯懦的影子，并且明白了圆滑有度，不卑不亢的道理。
在这家公司我整整工作了4年半，4年半的时间让我有了很大才能上的发挥，而且积攒了专业领域内的知识，让我有了从一个小白逐渐到入门再到拿得出手的历练。也是我工作10年来最快乐的4年半，常常让我恍惚到以为这辈子可能这就是人生，让我紧绷的神经有了安放的惬意，即便是现在，我也跟领导和同事保持着联络，时间长了，我们相约一起推杯换盏疏散消愁，寄语着快意人生。
可能在我30岁以前总有些坎坷和变换等待着我，也许是这家公司惬意的时光让我有了危机，觉得自己在30岁前还有各色的目标和干劲，于是挣脱了束缚，告别了舒坦，背起了厚重的行囊继续出发，毅然决然的辞掉了这份安逸且松散的工作。也许是对大厂长久以来的期望不曾埋没，也许是大公司的收入保障充满诱惑，于是经历了2月的探索与斟酌，于2023年10月加入了贝壳这个大家庭，一家终于在我的人生路途中上市的企业，这也是我在西安的第5个年头，距离大学毕业马上也10个年头了。
30岁的压力依然清晰可见，患得患失的安全感依然随时随地能打败我，回头来看，我30岁拿到的结果也可能是别人刚毕业就完美无缺的，这种结果有可能是自信、勇敢、魄力、情商、个性、选择、社交能力、沟通能力、赚钱能力·····这些曾经离我很远的东西，直到30岁的时候才让我有了清晰的认识，一路走来我尝试过10多份工作，要不就是别人辞退我，要不就是索然无味让自己失去了激情，经常一人独自望远泪流满面，内心的酸楚歇斯底里，久而久之，得不到释放也开始患病，多少伤痛藏于心中，奔走于不同的城市，寻找一份稳定的工作，一份能养活自己的收入，一份属于自己的一席之地。
把心酸的泪水带入梦乡，醒来后依然奔赴未知的前途，也许这就是30年来我最大的处境，失败是家常便饭，一无所有是常态，也许我已经习惯了这种从无到有的过程，也许上天对我的考验就是千锤百炼，如今30年过去了，很多关于心路历程的记忆，已经悄然在淡忘中，只有数不清的日夜不断向前，还有催熟的年龄使劲敲打沧桑的脸庞，见证着岁月的年轮。
古人有云，30岁前完成成家立业，可我并没有完成这个艰巨的任务，总是好像比别人慢一步，一路走来我其实都在拼命的追赶，很多时候并不知道在追赶什么，但就是这种追赶很多时候让自己精疲力尽，慢慢演变为一种来自自我内心的认可和追逐，走过熙熙攘攘的十字街头，穿过曲径通幽的羊肠小道，依然觉得前途漫漫拥有的太少，是不是童年时期学习成绩太差，现在才明白要加倍努力，是不是一路走来跌跌撞撞的转弯太多，现在才知道要谨慎前行。
周围人用异样的口吻表达关切，亲人更是急迫地诉说着世俗的压力，有时也不禁的问自己，好像自己确实落后同龄人一大截了，除了惶恐还是惶恐，无尽的烦劳只会压倒心中的希望，很快就打消这种念头了，因为我知道25岁的自己根本把握不了30岁的成果，我的坦途只能是历经懵懂的青涩才能迈向成熟，有些风景总在尝尽酸甜苦辣后才能开启心智的健全，只有在走万里路的实践中明白人生的航向。
小时候心中总有诸多的理想和目标，唯一的希望就是走出我们的大山，让父母亲过上轻松的生活，当我踏出家门的那一刻，就注定了要用尽全身力气向前奔波，因此无论外面受了多少风雨，内心燃烧的希望之火就不能熄灭。只要我往前一直走，一直走，总有一天我相信也会和所有人一样，拥有幸福的生活和敢于挑战人生的勇气。
30年的风雨历程才让我认识了自己，多大的激流险滩都挺过来了，拍怕灰尘继续出发，30而已，人生的第一个30而已，只要我保持乐观的心态，强健的体魄，顽强的意志，我相信第3个30年依然会闪闪发光，依然会在人生岁月里留下浓墨重彩的一笔。
晚熟的人！不要怕落后，不要怕籍籍无名，不要怕风吹雨打，我们的路注定山路十八弯，我们的路注定阅尽人间景色，我们的路注定去远方寻找未来！
30岁刚刚好，趁现在，出发吧。
