换位思考

中央12套的《心理访谈》开播12年了。由沙玛阿果，张小琴主持的，现在又多一位主持人周凌。

我是这个栏目的忠实观众。

今天我收拾家务，无意又看到了这个节目，讲了经典的《媳妇与婆婆的抢夺战》。

婆婆每天看不惯媳妇使唤自己的儿子。媳妇也不能忍受婆婆每天晚上来卧室给他儿子盖被子。还看不惯他儿子对媳妇好。不能容忍儿子帮媳妇洗衣服，做事情。

婆婆诉说他对儿子的好，吃奶到4岁，上大学陪读，有女盆友是妈妈在帮着谈，和第一个女友分手是妈妈去说的，到现在娶了媳妇，衣服都是妈妈洗，连一双袜子也没有洗过。妻子说，你儿子给我洗衣服是我们表达爱的方式为什么总要被妈妈限制。媳妇要跳楼，儿子不舍得，也要跳。妈妈舍不得儿子，就要自己跳。儿子又不能让妈妈去死，只好自己去跳。如此反复，家庭硝烟不断。

所以，这个男人做儿子，没有做好。做丈夫也没有做好，就剩下自己跳楼了。求助于《心理访谈》。

心理专家让婆媳拔河，规则是：儿子站在中间，婆婆和媳妇在两头拉，谁能把儿子拉到身边谁就赢了。婆婆觉得这是家中的大事。使劲拉，不顾儿子被拉的感受。最后，婆婆赢了。心理学家却说，实际上是婆婆心里出问题了。

婆婆每说一次对儿子的好，心里专家就往水杯里倒一小杯水，很快，水就漫了。但是媳妇也就说了能陪丈夫，哄他开心。说不出更多，婆婆却有更多的要说。还有每天的三顿饭，早上晚上在家吃，中午还要送到公司。儿子就随口说了那么一句，喜欢莲子汤，妈妈就20年如一日的辛苦做，味道不变，不顾儿子也是忍无可忍，没有换口味吃饭的机会。但是那是妈妈呀。

心理学家说，妈妈你看水杯满了，你的孩子就在这满满的水里，快要淹死了。

我们都知道那个出名的“妈妈的速度”，在运动员都不能跑出来的速度，被妈妈跑出来，接住了自己的孩子。

自然，我们的这位妈妈也是发疯似的要拯救自己的孩子。

于是妈妈接受了节目组的安排。

这次栏目采用了真人的换位，让婆婆做媳妇，媳妇做婆婆。漂亮的媳妇脸，实际却是老妈妈的身心。满脸褶子的婆婆脸，变成了内心新潮的媳妇。真人剧演出更容易使得人进入剧情。

整天上班的“婆婆”，开始了自己的生活，有了生活新的中心。还成了项目的负责人。倒是“媳妇”，每天去买便宜货，在菜市场买便宜菜，穿的不讲究。在丈夫的烛光晚宴上，还在心疼怎么这么贵。总之，也是被丈夫讨厌。

这是真实的案例，婆婆一心只在儿子身上，自己没有自己的生活，围着儿子转，也看不得别人对儿子的好。儿子和身边的人也是不自在，不和谐。

其实每个幸福的家庭是相同的。但是，不幸的家庭也有相似的问题。婆媳就是永远的话题。只有互相理解才能迈出新的一步。

从孩子3岁起，我家的问题就比较严重起来。

我家奶奶常年有病，看不了孩子，从孩子出生到三岁，我的家就在学校，请了小保姆在帮我看孩子。

再就是工作的压力，没有哪家单位会因为你的孩子小而把工作减少的。

03年，孩子虚岁3岁，但是还是很粘人的。根本不买小保姆的帐。我就只好一边上课，一边看孩子。甚至让孩子姥姥来学校帮忙。

如此走来，孩子很快要上小学了。

无奈之下，孩子就上了小学的住宿学校。2年后转回了公立学校。再次住姥姥家吃饭。

带着对儿子的亏欠，我对他倍加关注。但是，有时候也会把对他奶奶的怨气发给他。

我在最需要帮助的时候，她竟然收拾衣物，染染头发，住在闺女家说生病了。明明可以动的吗！

于是，我决定千万不要让孩子学他奶奶的懒惰。

一边唠叨，一边定规矩。

每天我恨不得把时间表都规划出来。从看着他练字到让他背诵课文。总之，不能空闲。

这段时间的安排在小学是奏效的。

转眼之间，孩子就是青春期的少年了。

我们的和谐到期了。

我们的战争不断升级。从吵架到冷战。从见面就吵到见面不说话。

甚至每次的谈话都是孩子在呵斥我，批评我，指责我。

到初三的时候，孩子已经以网吧为目标了。家里就像是一个临时站。

这不是他小时候我在婆家的境遇吗？当年我独自看孩子，丈夫搞传销在外。我就像这个家里的过客一样，时不时被婆家的老公公轰赶，因为我没有钱交生活费。

我的工资养孩子已经是抓襟见肘了，需要得到家庭的关爱和帮助，但是，我预想的“帮协”不仅没有得到，反倒是扣上了很多的“外债”，什么电费，煤气费的，生活的压力，是我清晰认识“贫贱夫妻百事哀”这句话的真实含义。更冷心的事是：搞传销的丈夫，遥遥无归期。

那一段我的生活在黑暗中度过。

我没有交流的对象，我没有办法说，我的丈夫在搞传销，我交不上伙食费，我的老公公不让住家里。

我清楚的记得，从2006年开始，我的假期都是在颠沛流离中过的。

我在大学同学那里得到了帮助，我是在开封上的大学。我住过她租的西郊的房子，那时她在西郊上班，家在东郊，所以就租了房子，方便上班。08年的时候，她开了学习班，我就住在学习班，睡小孩子的床，看自己的孩子。

那时的我，精神压抑得很，根本就不会帮忙。用朋友的话说就是，稍一不注意，你就爆发了。迂出来了。

在闲闲地吃了同学4年暑假后，直到2010年我在年家人的帮助下买了新的房子。

我终于可以自己住自己的房子了。

但是，天公折磨人。

孩子奶奶住院了，瘫痪了，要住我的家。

我是一万个不愿意的。凭什么，凭什么？

我生了孩子，坐月子。没有熬过那种稠稠的粥给我喝，一次饭都没吃过你的，尿布都是自己洗的。凭什么你住我的房子。

当年，公公轰我们出去的时候，你在哪里。不怜惜我，也不怜惜你的孙男娣女。心肠那么硬。

还有，你说有病，我们买药给你，你总是偷偷倒掉。我想一定是怕药治病，她自己没病，自然不敢吃。

终于熬到病真的来了。孩子10多岁了，你又瘫痪在床了。

气话是气话，但是伺候还是要做的。

所有的怨气都发在了自己的儿子身上，谁让他是这个家的人呢？

我只能“够”到这个可怜的孩子，我只能做到“欺负”他。别的人，从一开始就没有伸出援助之手，更别说听你述说了。

糊涂的老子，不下雨的天。

我忘记了，这是我的孩子。而且他就是个孩子。

直到他长大对我怒吼的时候，我才知道这一切还回来了。

当年我对于生活和婆家对我的责难，困苦，那些细节都刻在了儿子的大脑深层，现在苏醒了，他在反击。

就像这期《心理访谈》里，那个水缸里的儿子，他被爱之水淹住了，他的所有的吵闹都是在抗争，他不想被淹死。

我不能总是被他呵斥。

我必须走出这种阴影。

我的生活不幸福，不能再传递给孩子了。

也许我在工作之余，多想想为什么自己家的奶奶不愿意看自家的孩子。除了家庭传统之外，有没有心存侥幸，儿子搞传销，走到广西，就让儿媳自己看孩子，反正儿子回来，不敢说她这当妈的不好，媳妇告不响状，能逃的懒就逃吧，舒服一天是一天。也许我当上奶奶也会这样的逃避，不想看孩子。也许还有我现在都想不来的原因。

这些已经不重要了。

房子已经住过了，伺候也做了。怨言也说了。

一切都在进行中。

我怎样和儿子回归 到“和谐状态”，运用心理规律的原则，实践和孩子的幸福。

换位思考，作为儿子来说就是，妈妈以前你的牢骚现在还给你。

我作为妈妈，应该知道，你的牢骚是你的，不要迁怒给孩子。

当孩子怒不可遏的和我说话时，我就暗暗的在心里说：再忍耐一下。引导孩子找到方法。

你的倒霉的事情只占百分之二十，自己对待这件事情的态度才是生活的百分之八十。

糊涂的老子不下雨的天，我已经经历了不幸，这种感受不好受，就给孩子一片阳光的天吧。

这也是做妈妈的责任。

当然，做小辈伺候老人，哪怕就是对你很不好的长辈，也要忍耐下来。会比对日本人的恨还大吗？

我现在既要做好自己，还要做好妈妈。当然孩子也很佩服我的心胸，能够做到伺候他的奶奶，在孩子这里也是一件幸福的事情。

把孩子带到世界上，教会他如何幸福生活，健康快乐成长。

感谢孩子的叛逆，也要感谢《心理访谈》的栏目，使我没有在歧路越走越远，而是变成了追求幸福的人了。

站在另一个角度，多包容一些，生活就会好的。

我觉得我也是那个婆婆，看不得别人对儿子的任何事情。到现在儿子也是这样对待我的。不领我的好。

我也是可以有自己的生活的。尤其是孩子考得这么多的分数。

我的生活在《心理访谈》的帮助下，慢慢地走出来了。