我象一只被死死关在笼子里的小鸟.

孤独地被遗弃在一个废弃的残破庄园里.笼子里脏乱不堪,笼子外,一片废墟.象是一座被人们遗弃的城市,也象是一座刚被侵略过的城市.我曾费力地挣扎,想逃出这个人们为我特意准备的笼子里,去属于我的外面自由自在世界;也曾真心地恳求好好照顾我的主人,让它体谅地放我归山,过属于我的集体生活;更曾失望地对着笼子感叹,让笼子设身处地地想想有我的日子,无私地帮我逃跑,逃到一个可以让我自由快乐生活到老的地方.

我的生命如此脆弱又如此短暂,脆弱的人们一碰就碎,短暂到一出生就会死去.但很悲哀,我的身上并没有贴上"小心易碎"的标签,更没有刻上"小心易死"的胎记.我出生的如此完整和美好,然而,在这个长大的过程中,我是如此的残缺和丑陋.残缺到我都想没出生过,丑陋到我都想立刻就死去.    我就这样毫无选择地把自己的一生都毁在了笼子里.笼中鸟,可恶的玩笑.我一度地想愚蠢地撞笼子而死或者更愚蠢选择绝食绝水而死.但结果都是等我撞的自己疼痛了,渴饿的自己坚持不住了而放弃了.或许是我还没看透活够,没有誓死的决心和勇气.也或许是我太害怕疼痛,坚持不住.

当我刚从幸福中离开父母的呵护与关怀,当我刚把飞这个技巧运用的灵活自如,当我刚把这个美好的天空翱翔了一小圈,我就被可恶的人们给抓住了.我是那么那么的不愿意,是那么那么的努力挣扎求救,结果都是无动于衷,我仍然被抓住了.

泪水曾一度地当着人们的面流下来,象瀑布般流下来.可人们都是不理不睬、视而不见.最后,我还是不得不住进他们为我精心设计的笼子里.笼子罅隙很小,密的只有风能吹进来.这不得不让我佩服人们的聪明才智,可以把关我们的笼子打造的如此精密,象监狱般牢固.任凭我怎么努力地去尝试着逃跑,结果我都还是乖乖地呆这笼子里,象个孩子一样乖.

我每天都白吃他们的粮白喝他们的水,什么都不做,他们还是如此的喜欢我.这让我很纳闷,我知道人要是白吃别人的粮白喝别人的水,什么都不做,别人肯定是不会喜欢的.可我没想到我不是,我什么都不做,白吃白喝,他们依然对我那么欢喜.但,我不知道为什么,我对他们的这种欢喜却一点都不领情,甚至一点也都不高兴.我是多么的希望他们能够把对我的那份欢喜转化成对我的憎恨啊.这样,他们就会毫不留情地杀了我,然后,我就可以重生.就会得到我应得的自由与幸福.

他们就这样欢喜地把我关在笼子里,让我好好的活着.可他们哪里知道,赖死比好活着或者好死比赖活着还幸福快乐啊.没有属于自己的自由,怎么好活怎么好死都是枉然啊.

如今,我还好好的活着,可那些疼我喜我的人们哪里去了啊.他们在死之前为什么还不能把我给放了啊.死了还束缚着我,死了还拉着我垫背.是不是死了也让我在阴间给他们欢喜啊.为什么人们都是这样的残忍呢,死了也不放过活的.

我在笼子里看着眼前的废墟一片片,心疼的直流血.管不住的疼痛啊.我并不是为自己还在笼子里关着心而流血,而是看着眼前的一片片废墟流血啊.我天天天天都看厌烦了的高楼大厦啊,怎么如今那么荒凉啊.象一片荒芜的杂草地,又象一个荒无人烟的沙漠.人们一直所喜欢所追求的高楼大厦啊,怎么都不见了啊.那些倒塌了的高楼大厦,你们可知道啊,人们为了追求能住进去,是多么多么的努力啊.是多么多么地不惜一切啊,有的命都赔进去了还没住上啊.

你们比那些刽子手还可恶上千倍,比那些杀人犯还可杀上万倍啊.你们都是无形的,而他们都是有形的啊.笼子里,布满了我吃剩下的粮、喝剩下的水和拉洒出来的粪便.是那么那么的脏乱臭气.已经好久没有人为我清理了,已经比笼子外面的废墟还脏还杂乱不堪了.

那些剩下的粮和水都与我拉洒出来的粪便混淆了,已经分不清那些是粮那些是粪便了.我恨自己不能象人们那样能很好地把它们给分辨出来,我只能用自己的嘴和胃去分辨.

我不知道那些遗留下来的粮和水还能支撑我活多少天,可我是多么多么地想赶快一点都不剩下啊.那样,我就可以理所当然地饿死或渴死了.就算再坚持不住,没有了,我也无可奈何啊.

多么美好的青春啊,我就只能在笼子里度过,象个犯错的人一样在监狱中度过.可我没有犯错啊,我是个多么多么守规矩地良鸟啊.我大错不犯小错也不犯,可我为什么会象那么犯错的人一样要在牢狱中度过啊.都知道青春最美好,最不能浪费.可我还是无奈地浪费了,甚至就这样青春地死去了.

年纪青青地就死去了.

呵.我的人生没有老年,青春是我的终点站.

童年理所应当地幸福,青春莫名其妙地难过,结果还不曾等到老年就匆匆忙忙地死去了.

笼子里的粮和水都被我消费完了,世界没有人为我添粮加水了.

我就这样青春地死去了......

        2008.12.18