今天一大早我就赶去火车站，坐七点多的火车赶回老家，因为我的母亲因高血压脑梗阻又住院了。

走进母亲病房的那一刻，母亲正面朝里躺在床上打吊水。母亲可能感觉到有人向她走进的声音，就扭转头向外看。看到我的那一刻母亲止不住泪流满面，我的眼泪也顺着脸颊向下流淌。

哥哥在旁边急忙劝着她“妈，你不能激动，你的血压容易升高。”可是母亲不管我哥哥的劝说，就是想哭，并且哭声越来越高。接着就引起了剧烈的咳嗽，我急忙控制自己的情绪，一边对母亲说“妈，别哭了。再哭你的血压又要升高了。我这不是回来了么。”我看到母亲因咳嗽导致一口痰吐不出来而脸憋的通红，我急忙把母亲扶起来，拍拍后背，母亲吐出了那口堵在嗓子里的痰，脸色才慢慢变过来，我提到嗓子眼的心才算放下来。

我的母亲一辈子干净利索，当年在农村生活时，父亲因为是医生常年在外工作。母亲既要照顾我们兄妹四人，又要到田里劳作。虽然日子每天忙忙碌碌，母亲还是把家收拾的井井有条干干净净。

二十多年前，我们兄妹没有让父母失望，都凭自己的刻苦努力考上了中专，吃上了商品粮，有了自己的工作，也都在城里买了房成了家。同时母亲和父亲也搬到了城里，我们全家算是彻底地走出了农村，过上了城里人的生活。

就在日子越过越好的时候，三年前的一个傍晚，母亲去卫生间小便，突发脑溢血摔到在地。虽然也及时送去了医院，但是由于颅内大面积出血，最后留下后遗症半身不遂。

自此以后，母亲往日的精神气不见了。每天都是哭哭啼啼。我能理解母亲难过伤心的心情。一辈子干净利索，这一病半边身子动弹不了，什么也不能做，她接受不了这个现状。

我和母亲家虽然只有一百多公里，坐火车也就一个多小时，可是我有家庭有工作，一些乱七八糟的事情，致使我回去看她的次数却是有数的。

我时时感觉对不起母亲，我上面有三个哥哥，我是她心心愿愿的小棉袄。从小到大，我的哥哥因为做错事没少挨母亲的打，可是母亲从来没有动过我一指头。

我中专毕业时，母亲为了能让我分配到大城市工作，又花钱拜托亲戚帮忙，最后我是分配到了大城市工作，可是却远离了母亲。

离开了家离开了父母，好在还有一个哥哥在这座城市里，还不算太孤单。可是我却时时想家，母亲也时时想我。后来我在工作的城市结婚生子，就这样我成了远嫁的女儿。

母亲一生为孩子操劳，本该颐享天年享受儿女孝心的时候，可是天不随人愿，却让母亲得了这个不能行走的病。每当我想到母亲顶着一头白发，孤独地坐在轮椅上，无助的眼神望着门口，我的眼泪就止不住的掉下来。曾经做事风风火火干净利落的母亲没有了，母亲以后的岁月都要在轮椅上度过，我想想都心疼……

每次我回家母亲看到我都要大哭一场，她心里的委屈也许只有哭出来心里才会好受些。我知道她的想法。我们这儿有个习惯，一般母亲生病时女儿伺候的要多一些。母亲是想让我多陪着她多伺候她，可是我有家有工作，同时又离她那么远，不在一个城市里，来回也不方便，所以忠孝不能两全，我陪她的时间是有限的。

所以每次我看到她哭时，我就拉着她的手，帮她擦擦眼泪，让她哭一会儿。她心里的苦行动的难，我都能理解。

我有时也想如果我不是远嫁的女儿，而是和父母生活在一个城市里，也许我也不会吃那么的苦，母亲也不至于日日挂念我的生活。可是生活没有如果，只有结果，这也许就是我的命吧！

今天我和母亲在医院呆了一天，母亲的气色今天明显好多了。哥哥说母亲今天是吃的最多的一天，前两天只能喝点水，一点饭都吃不进去。今天可能看到你回来了，心情高兴，一下子吃了那么多。

下午四点多钟二宝给我打电话，奶声奶气地问我什么时候回家，他想我了。我本不打算回去，多陪母亲一天，从来没有离开过我的二宝在家里我又不放心，母亲看出我的心思，就让我赶快坐火车回去，我知道母亲不想让她的小外孙因为看不到妈妈难过，她情愿忍痛让我离开，也不能让我的孩子因为想妈妈而哭泣。

我的母亲永远想的都是我的家我的孩子，我真是感觉对不起母亲，快五十岁的人还要生病的母亲操心。

最后在母亲的一再催促下，我只好答应她。临走时，母亲用不太清楚的语言告诉我到家打个电话给她。看着生病还在挂念我的母亲，我忍着泪挎上包慢慢走出了病房。

现在我坐在回家的火车上，回想母亲的一生，前半生忙忙碌碌，后半生在轮椅上度过，真是一生命运多舛。好在她的儿女还都比较孝顺，没有让她受什么苦。每个人吃五谷杂粮，都会生病，只是病和病的不同。我知道母亲将来不可能完全康复，我只希望母亲能心情愉快地度过晚年就足矣。

【无戒365写作挑战极限营第98天】