文/狄列托
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十一月底，南方终于恋恋不舍地告别了夏天，冬天像个苍老的病人拖着缓慢的步伐来赴这一年一度之约。
带着些许寒意的风从窗户的缝隙偷溜了进来，钻进了我的被窝里。我打了个冷颤，把头从被窝里钻出来，一阵寒意扑面而来。我眯着眼摸索着眼镜和手机，已经九点四十四了。
打开微信，昨天新加入了一个写作班。老师是我偶然间在知乎上了解到的，老师在知乎上的回答理性而又不乏温情。后来，在老师的微信公众号上看到老师帮妈妈找工作，一个与自己年纪相仿又有责任担当又有才华的少年深深触动了我。
微信群里，大家还显得陌生而拘谨着，只有一条老师提醒大家今天交作业的信息。
我把头埋在柔软的床头罩子上，窗外有一棵刚刚被雨洗得嫩绿的玉兰树，幽幽的玉兰香伴着一股冬雨的冷味，天还是灰蒙蒙的一片，让人想沉睡在梦境中。
老师最开始写作也如同我们千千万万人一样因为想要提高语文成绩，后来由于写得好受到的鼓励多了，就真的对写作上瘾了。但，生活并不会让你一帆风顺。老师只是个出生在平凡的家庭里有才华的努力少年，他有助学贷款要还，有渐渐老去的爸爸妈妈要赡养。他大学毕业后，找到工资待遇不错的公司，过着忙碌又安稳的生活。或许，一辈子这样下去，也会是平静但幸福的一生。
生活似乎少了些什么。内心的焦虑不安在平静的生活下一天天地增长，难道这就是一辈子？依照父母世人赞赏的方式，过完这短暂的一生？
委屈了自己也未必能取悦他人。老师佩服《月亮与六便士》里的主人公在年近不惑之时听从内心的呼唤，敢于不顾世人的眼光抛弃妻子，执着地追求自己的艺术梦，孤独而心安地过完自己的余生。终究是世俗之人，老师爱自己的父母，也卸不下自己肩上的责任，在工作两年积攒足够几年的积蓄后，老师听从内心的呼唤，专心投入到写作中。
写作对老师而言是他的事业，每一篇文章都是他细心呵护的孩子。
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写作对于我而言又意味着什么？我不禁陷入了回忆。
五个月前，燥热的夏天，聒噪的广播，来来往往不停歇的车辆，敷衍的态度，终于点燃了我。我歇斯底里地对着电话里的他大吼，电话里只传来他平稳的呼吸声，他一如既往地沉默着。
良久，他才轻声地叹了口气，说"我已经没有办法对你坦诚了。你的好让我喘不过气。这段越来越不平衡的关系到此为止吧。"
我站在大街上，双眼无神地看着人来人来热闹的人群，像个被抛弃的孩子找不到回家的路。是的，我迷路了。
我将他拉入通讯录黑名单，删了他的QQ和微信，关闭了朋友圈，卸载了微博，屏蔽了一切与他有关的信息。
我试图封闭对他的思念。我疯狂地工作，疯狂地加班，周末一天都呆在健身房，不留一丝缝隙让思念偷溜出来。
可是一到晚上，黑暗中，对他的思念就歇斯底里地哭喊着要出来，对他的思念毫不留情地撕扯着我的心。我痛得在床上不停地打滚，用手不停地安抚着伤痕累累的心。
每天醒来，看到阳光，内心都充溢了厌恶。我想一直睡下去，不想醒过来，可是一想到爸爸妈妈，我又不得不拖着疲惫的身躯醒过来，日复一日地麻木地过着没有心的日子。我就像一具没有了灵魂的躯体行走在前往终点站的路上。
我想将思念呕吐出来，腾出位置安放布满伤痕气息微弱的心，找回自己的元神。
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偶然间，我发现了简书，发现了有人跟我经历着同样的痛苦。我不禁无耻地感到些许安慰，有人跟我经历着同样的事，感受着比我还要绝望的痛苦。
痛苦是会让人上瘾的罂粟，颓废得很妖娆。
我开始学着他们，透过文字将一团黑压压的痛苦铺平。读者温暖地讲述着自己的故事，轻轻地来到我的世界，用步伐底下的风一点点带走我苦涩的情感。
我将对他的思念一点一点地呕吐了出来，心也在一点一点地归位。
我开始迷恋上写作，迷恋上透过文字剖析自己，迷恋上透过文字与自己的灵魂对话，迷恋上以文字为桥梁与他人进行精神交流。
刚开始写，是很纯粹的宣泄自己的情绪。写着写着，发现有很多内心的想法无法通过文字表达出来，自己驾驭文字的能力还很欠缺。是的，自己还需要继续修炼。
在写作的世界里，我孤单地前进着，但是，我感到很心安。
沉浸在写作的世界中，我的思念被稀释了，我只知道我打开了一个新的世界，缤纷多彩，值得我用一生去探寻属于我的宝藏。
别悲伤，写作会像太阳一样照亮你的世界，照耀你的骨头，温暖你的心脏。
