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我有一个关系很亲密的儿时玩伴，我时常羡慕她有个无可挑剔的满分丈夫。早上起床，老公已经把早餐做好放在餐桌上，还会和电视剧一般留个字条，叮嘱她要吃完；晚上回到家就进厨房倒腾一阵，为正在追《三生三世十里桃花》的她端上热乎乎的家常菜；平日里体贴入微，关爱有加，天冷了让加衣服，天热了让不要外出晒伤，来例假了备好热水袋和红糖姜水不在话下，生日、纪念日鲜花礼物巧克力自不必多说了。如此这般美满幸福了，发小还是有不顺心的时候。问她为啥，答曰“婆婆”。
发小和他老公相恋了接近十年才结婚，照理说对彼此的家庭应该也是相对熟悉的了，哪知道婚后还是陷入了“婆媳关系”这个千古难题了。说实在的，她自己也说了，婆婆是个很善良很朴实的农村大妈，不会对你使坏心眼，平时一个在老家，一个在外地，就过年回去几天也还算安好，那还有啥难题呢？
原来，发小和丈夫结婚后准备要小孩，谁知道备孕了两年仍然没有结果。一查原来是发小有一侧输卵管堵塞，受孕几率较低。于是小两口谨遵医嘱，调理身体，积极配合治疗。但就是这般努力，上天仍未眷顾，发小也渐渐心灰意冷。
偏偏在这种时候，她婆婆是一周一个电话，电话一通便问“怀上了没”，得知无果后就会唉声叹气挂断电话。逢年过节，跟着老公回老家，“怀上了没”也是常规问答，逃都逃不掉。末了，还要来一句，谁谁谁家的媳妇结婚不到半年就怀上了如此云云。
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长此以往，发小承担了很大的精神压力，经常会焦虑地无法入眠。庆幸的是，每每在她难受的时候，老公都会陪伴在身边鼓励她宽慰她，让她不要在意别人的闲言碎语。说真的，这样的老公可以来一打。
然而尽管是有老公这样呵护，发小还是跟老公提出了离婚。导火索是发小听到别人转述了她婆婆的抱怨，诸如“我们老周家就一个儿子，现在儿媳妇又生不了，怎么那么苦”之类的。为了不让她老公“为难”，成为不孝子，她觉得离婚是最好的出路。
作为朋友，我们真的理解不了她这种“舍己为人”的牺牲精神，因为她老公从始至终都没有埋怨过一句，对她的关爱也从未减少一分，甚至在她提出离婚的时候还痛哭流涕说，如果他妈妈非要孙子的话，那他就算做个不孝子也不会答应离婚。
这个时候我觉得还是可以为他们深厚的感情鼓掌的，也为发小的老公这份情谊打call。事实上，本应如此嘛，难道娶老婆就是为了生孩子，生不了孩子就换老婆吗？荒唐至极啊，男人留辫子，女人裹小脚的时代早已远去啦。
但是，婆婆想要抱孙子这事该怎么解决呢？没有四处跪求老中医祖传秘方的无稽之谈，也没有找人代孕的剑走偏锋，很不可思议地，就是在发小开始放弃治疗，打算胡吃海塞丧一段时间再修整备孕的时候，小天使来了。
真是一个happy ending，尽管怀孕后婆婆又期盼着是个带把的，各种明示暗示做B超，都被发小老公一句“知道了又怎样？女儿又怎样？！”妥善解决了。
看着发小日渐圆滚的孕肚，我们都调侃她说这回算是雨过天晴，万事大吉了。不料发小却淡淡地说：“她（婆婆）以前说过的话一直刺在我心里，我不可能会忘记的”。是的呢，被伤过的心哪里能说好就好？
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发小的事例放在婆媳关系这个大课题里，简直不值得一提。因为婆婆不够野蛮刁钻，儿媳不够泼辣犀利，只是风轻云淡的三言两语点到即止，哪里有什么挑战难度呢？这恰恰却是我想要说的，纵然是善良朴实的婆婆对上温婉安静的儿媳都会有这样不愉快的经历，那么那些中间还夹杂了一个“渣男”或者“妈宝”老公的婆媳关系得有多么狗血呢？
见到过无数“恶婆婆”的报道：有在医院大骂推搡儿媳痛斥其不会带孙子，只是用她的肚子接个种而已的；有在家自己和儿子腻在一起不管不顾儿媳还会跑到房间听门的；有家里大事小事自己说了算，儿子工资还要上交，家里开支儿媳负担的；有不把你当家人，凡事藏着掖着，还时不时进你房间侦查窥探的；有我是孩子的奶奶，你算老几的……
命不好的遇到个恶婆婆，看到老公如何调解双方时可以顺便检验出自己当时有没有瞎了狗眼嫁给了一个不靠谱的男人；命好的遇到一个不坏的婆婆，就要琢磨琢磨怎么和婆婆相处，以保家庭和睦关系和谐了；命好到不得了的遇到了一个好婆婆，待你如亲闺女的，那说真的，世界那么大，炫耀给谁看，自己赶紧偷着乐就行了。
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我算是命比较好的。我婆婆是个通情达理的农村妇女，她最难得的是非常拎得清，能知道儿媳妇才是和她儿子过一辈子的人。我不过问你们小家庭的事，你不插手我大家庭的事务，偶尔你来我往互赠人情，相互表示认可，这样便能相安无事保太平了。
也许你会问，不住在一起才会有这样的太平盛世吧？非也。我和戴先生从恋爱到结婚再到生娃都是异地，所以从来没有和他有过二人世界的我在怀孕的后期和他妈二人世界了一个月，后来因为带娃的关系，和他妈，带着我们的娃，组成了“平平淡淡”的“三口之家”。
两个女人也许就会引发战争，何况我们还有一个小宝宝，穿多穿少，吃咸吃淡，打针与否，育儿路上的每一个小问题都能成为婆媳撕逼的炸药包。庆幸，婆婆是一个拎得清的人，我是一个讲道理的人。
虽说婆婆是个明事理的善良老人，但是她也是在家做主了几十年的，因为公公的性格比较文弱，所以家里的大事小事都是婆婆说了算。偏偏遇上了我这个不喜欢被人做主的儿媳妇，估计她也经历了一段艰难的磨合期。
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怎么处理好婆媳关系？我相信随便百度一搜，立刻就会出来一二三……道理已经被说透了，方法也被穷尽了，可要怎样结合自身实际落实到位才是考究功夫的。
情绪管理在其中扮演着至关重要的角色。假如凡事都能在说出口之前冷静几秒，整理一下思绪再诉诸语言，效果肯定会截然不同。
就拿“奶奶觉得你冷”这件小事来说，你觉得婆婆给孩子穿多了，你想说：“小孩子不用穿那么多，她新陈代谢旺盛着呢”，那就要替换成：“妈，我知道你怕宝宝冷，可是你摸摸看她的后背，有点发热出汗了，我们是不是不用给宝宝穿那么多呢”，以商量的口吻代替命令式或者责备式的语调意义重大。什么，你觉得说句话都要思前想后心很累？那你就试试直言直语吧。
都说婆婆再亲都不可能成为妈，我不知道是否真的有婆媳可以做到亲如母女，至少我们还不行，于是边界很重要。相处的道理千千万，王道却只有一个，那就是分清楚哪些事可以介入，哪些事不该我管。你退一步，我自然也会让一步，做到客客气气的就挺好，不追求亲密无间，只希望和平共处。
两个陌生女人因为深爱着同一个男人而相识相处，婆婆不是洪水猛兽能将你生吞活剥，儿媳也不是汪洋大盗偷走了你儿子还让你辛苦带孙子。换个位置想想彼此，其实真的没什么大不了的。
但愿天下婆媳都能过得老的不憋屈，少的不心塞，生活如意，天下太平。
