有一种喜欢叫做非常想要靠近你，有一种失望叫做突然发现你越来越配不上我的喜欢。
莲莲是我小时候的同班同学。那个时候的她，在我们班级里是“女神”级的人物。长长的头发，梳两个辫子，脸圆圆的，可爱又乖巧，重点是学习成绩又超好，人缘超棒，身边总是有一群“小跟班”簇拥着她。
如果问我们班男生“你们班女生谁最漂亮？”毫无疑问，标准答案一定是莲莲。如果有其他不同的答案，只能说明那个小屁孩真的眼瞎。
从我跟她同班开始，她就是我想要努力靠近的人。在班级里，我是一个非常一般般的女生，成绩一般般，长得一般般，存在感一般般，也一般不会被注意到。除非某天偷懒作业没有写，或者哪天起床晚了直接翘课不去上早自习。那样才会被老师点名批评教育。
为了成为向莲莲一样的人，在二年级的时候我开始努力学习，要走进她所在的“朋友圈”，成为簇拥着她的“小跟班”中的一员。
没错，当她的小跟班就是我最想成为的人，虽然感觉很没有志气。
慢慢地，我不再稀里糊涂的上课，每节课都认认真真，也下功夫完成老师的作业，我终于有了进步。我开始被选入代表群去参加考试，因为唱歌好听被一些同学注意到，也让老师有所耳闻。并且慢慢地我的座位被调到前排，离莲莲和她的小伙伴更近了，我们的关系也更近了，有了很多互动。
这时候的我发现，莲莲真的是一个很认真的女孩儿.我还跟她一起去过她家里，她有自己的房间，在我们还是小朋友的时候，她的房间布置得算是非常整齐、有格调的。她的妈妈也非常亲切，对我们很热情。我曾经一度以为莲莲就是我最好的榜样，她就是我希望的最完美的样子。但是，后来事情出现了转折。
六年级的时候，因为一些原因我转学到其他村子去上学，我慢慢脱离了我们这些同村的小伙伴。初中也自然被分到了另外一个离我们比较远的中学。我相信我们都在各自的轨道上齐步前行。
时隔三年，中考的一次实验考试，我和同村的小伙伴们相遇了。他们来到我们学校进行实验课程考试，但是我见到他们以后并没有应有的欣喜，反而是有一种失望涌上心头。
莲莲变了。她依旧是长头发，梳了一个马尾辫，但是却不再是我印象中光彩照人的模样。她变矮了，因为我的印象中她都是高高在上的公主模样。我那次见到的她，依旧胖胖的，可是她不再可爱了，反而显得有些笨拙。
我清楚地记得有那么一刻，我讨厌那样的莲莲，她仰视着我，问我很多关于考试的问题，还说一些赞美我的话。后来仔细回想，原来我也有讨厌被别人赞美的时候，而且讨厌的不是赞美的方式，而是赞美我的那个人。
我很失落，或者说是很失望，我觉得现在的莲莲已经配不上我的喜欢了，我开始讨厌这样的她，甚至连她以前的样子也不喜欢了。
也许换个思路可以这样想，心中的女神现在竟然还不如我，说明我一切的努力都有了回报，我终于超过她了。这种虚荣心得到满足的快乐应该让我高兴、骄傲才对啊！然而，事实并不是这样。我的感觉是好像自己经常仰望的那颗“北斗星”突然暗淡了。我突然失去了方向，既愤怒又慌乱。
有时候榜样易寻，可要重拾对深爱的人的信任反而十分不易。
在我童年的时候，我的父亲曾是一个十分伟大的存在。他是我的造梦者、筑梦人。可是我不得不承认，而今这个筑梦人的形象在我心中已经割裂成一块一块了。现在的我，没有办法去完整的看待他，只有把他放在一个个情境下，我才能接受这样的“每一个他”。我为他找各种理由，去理解他的一些行为。因为只有这样，我才能对他没有很过分的看法。
在幼年成长的路上，父亲仿佛有着指引着我人生走向的能力。在他的外出打工时，我曾看见过他被奚落，被呼来喝去。作为一个对父亲有着崇拜心理的女儿，我真心超级不爽。可是他不得不承受这些，因为我和弟弟需要他的养育和教育的支持。我懵懂地看着他的隐忍，可是什么都做不了。
后来我要上大学，弟弟要上高中，家里的开支只增不减。他开始自己当老板，那段时间的他一天只能睡4、5个小时，还要提防着客户抛单跑路。半个学期后我再见到他，他头发白了一半。我看着他的辛苦，只能做一些微不足道的事情。
也许是生活的重担，让我们变得现实，也许是成长的环境割裂了我们两代人的观念。渐渐地，他的生活里充满的对金钱崇拜感，而我的生活却开始天马行空，不着边际，做着属于自己的梦。
我能感觉到，放假回家他看到我那一刻的开心，可是一句“你们学校今年发了多少助学金”让我语塞。我能想象他工作的忙碌和压力，想多一句问候的时候，他一句“找我接电话，除了要钱还有什么事”抹杀了所有的温情。我明白他承担了家庭里最重的负担，但是这不意味着可以对妻子呼来喝去。
家庭中最重要的就是夫妻关系。大多数情况下，夫妻关系不和谐的家庭，子女关系也不会好到哪里去。家庭矛盾、子女矛盾、邻里矛盾共同摆在了我们面前，费神又累心。我深有体会。
现在的我，工作了。现在的父亲，依旧很拼。我们看似和谐，可都不再是彼此心目中的模样了。他希望自己能在邻里间扬眉吐气，我则越来越不在乎别人的看法我行我素。他希望我能体面的工作和嫁人，而我只愿意追求生活中精神上的幸福感。
在做新的打算时，我们开始对彼此有了疑问，一个不再支持，一个不再求助，在各自的战场披荆斩棘。他固执着自己的不修边幅，我坚持着自己的桀骜不驯。他的柴米油盐和鸡毛蒜皮多了起来，我的沉默寂静越发严重，仿佛这就是我对他行为不满的有力控诉。
也许他也有感觉，女儿真的是长大了，我们所处的世界相差甚远。我们交流的很多东西不再有共鸣，讨论的话题严重脱节。我们对彼此报喜不报忧，生活越来越远。我们之间隔着的是时代的鸿沟，他在那头，我在这头。我们隔岸相望，却怎么也跨不过。他挥手作别，而我转身向前。这是一种身为父母的悲哀，还有一种作为儿女的无奈。
我告诉自己，父亲依旧是最偏爱你的人，他把所有的关爱都默默给予在你身上了。一遍遍给自己洗脑，只要主动一点，勇于表达一点，慢慢都会好的。可是，当鼓起了一百分的勇气去争取，得到了却是对方一分的敷衍。也许他是无心，也许他是不知道如何表达，这种“也许”带来的落差一样令人心碎。
也许这就是时光雕刻的痕迹，不知道什么时候开始，那个曾经温暖过你，让你仰望的人不再发光了，那个一直在黑夜中指引你的灯塔坍塌了。望着茫茫星空，那颗专属于你的启明星不见了，那种失落让心里空落落的，迷惘、不知所措。
一路走来，也许很快我们就找到了新的参照物，又会有新的方向和支柱在激励着自己前行，但是曾经的那些指引我们成长的启明星仍旧让人扼腕。人生的道路，不止我们在独自成长。不管身处在什么样的环境中，有多少人能坚守住自己本来的样子？又有多少人能坚持走向最想成为的样子？
你的身边和身后的人也可能会有视你为榜样的一些人，为了不让他们失望，也为了让曾经的自己能仰望今后的自己，我们吸收新的养分，获得新的知识，开拓新的方向。
愿这样的你一直配得上那份执着的仰望，不被讨厌。
