我呢，是个相当怀旧的人。

  每当看到很久以前的事物，心中总会出现一种莫名的辛酸与感动。

  那是一种难以言喻的感觉。欲哭，无泪。想笑，却怎么也笑不出来。

  人的心性终究敌不过时间的打磨。越是长大，我就越是能感觉到自己逐渐妥协的态度。

  有些曾经觉得能够坚持一辈子的事，如今也不过是偶尔心里的一阵感慨。

  我在初中时看过一部漫画，国产的，非常棒，我很喜欢。追了几年，作者累了，不画了，漫画遗憾地草草完结。

  漫画在连载时有一个小小的粉丝群，人不算太多，漫画的作者也在里面。完结的时候，我没有退群，一直在潜水。群就放在那里，偶尔点进去看看，都是在讨论游戏什么的。

  不过有的时候，群里会突然加进来一两个新人，他们一进群头一个问题基本上都是作者还在更新漫画吗。然后搅动群里潜水的人出来怀念一下作者当年更新时怎样怎样，现在又在干什么之类的。

  我们每个人其实都很清楚，作者是不会再回来继续画这部漫画的。只是心底还会抱有一丝丝渺茫的希望，希望有一天，作者会在群里面跳出来大声宣布我回来了。

  不管别人怎么想，至少我的心里面确确实实有这么一点期盼的想法。

  不过，我也知道，这是不可能的。因为，我也放弃过。所以，我明白。

  明白丢下笔再捡起来并不是一件容易的事。有时候，当你选择了倒下，再想站起来，实在是太过困难了。

  我总是在怀念过去，怀念曾经那个怀揣着梦想勇往直前的自己。那时候的我仿佛不知道放弃为何物，对于梦想的实现坚定不移。

  但是现在，我只是一个躲在现实的阴影下的失败者。

  我选择了倒下，从此再也没有站起来。

  我呆坐在桌前怀念过去，心底一片冰冷与空白。连痛哭流涕这种事，我也不再有资格去做。

  我有一个喜欢的女孩子，以前只是平时经常聊天，后来不知怎么就喜欢上了。

  那女孩拒绝了我，我继续厚着脸皮死缠烂打，最后也没有成功。

  我也不清楚到底是不是喜欢，我只是很享受那种感觉。

  时至今日，我仍然想不起来当初是怎么喜欢上那个女孩的。

  甚至说，我到底喜欢没喜欢过那个女孩，也一直没有答案。

  只有一件可以确认的事：那女孩至始至终都没有喜欢过我。

  这件事我心里一直都放不下，不过并不是放不下那女孩不喜欢我。我放不下的，一直都是那女孩。

  人活着，总要生活。但是每个人的生活都不一样，这才有了各种各样的人生。

  很多次，当我做出一个比较重大的决定的时候，心中我总会冒出一阵强烈的不现实的感觉。

  那感觉就像是玩角色扮演类的游戏时，你选择职业般，感觉只是一个游戏而已，哪个觉得比较喜欢就选哪个，全然不管今后的这个决定会造成什么样的影响。

  在游戏里还可以说毕竟只是个游戏，玩玩而已无所谓。但是在现实中呢，这样的感觉又算什么？

  难道也只是当成一个游戏选项，把自己的人生当做一个游戏来玩？

  没有存档读档的游戏。只能照着自己选择的路走下去。没有重来一次的机会，却也不会珍惜。随随便便就决定了接下来人生的结果，不管是好是坏，这种结果，真的重要吗？

  此时此刻，我躺在床上，脑海里想起前几日的场景。

  那时候，我也是如此躺着，心想明天的这个时候我在干嘛。一眨眼的功夫，哪里还有那个明天。

  时间的流逝，一直都是我最害怕的事物。有时候，一想到从前的事，冷风吹过，原来都已经过去这么久了。

  想要思索，却又发现，早已经进入了又一个明天。

  日子一天天过去，时间没有哪怕一丁点的停滞。我很害怕，当我老了快要去世的时候，再看向现在，是否感觉只是过去了一瞬间。

  百年之后，谁还会记得我，谁还能证明，我真的存在过？我所钟爱的，我所留恋的，是否都已化为一捧黄土？

  遗忘了以后，是否还有我？

  我想不通这些东西，可能以后也不会想通。如果说我在这里记录下了这个时间，那么在以后看到它的时候，是不是又成了一眨眼。

  退不回昨天，跑不过明天，我们终究会输给时间。

2017年8月13日23点23分