白色情人节快到了，（什么？白色情人节当然也是情人节啊，在我们这些小仙女眼里恨不得天天过节好不好[白眼]）有多少情侣是憋着劲儿打算过了节就扬长而去的？

什么？你明明觉得你们之间没什么原则性的问题对方却坚持要分手？

有时候你觉得你是好心，却惹得对方不高兴？

有时候你觉得你只是说实话，却惹得对方发脾气？

有时候你觉得你只是不屑学套路，却被另一半抱怨不够体贴？

你可以不学套路，只用一颗盛满爱和真诚的心对待另一方，但多少请拿出点情商。

活了20几年，谈过几场恋爱，遇到过渣男也谈过优质男朋友，总结出下面几条虽不敢称之为金科玉律也死都别做的事。

或者你已经受够了对方想分手了，也可以把本篇当成分手指南，保你分的又快又利索，运气好还能得到“渣男”或者“绿茶”的荣誉称号。

丨牢占榜首-------------冷暴力丨

冷暴力，呵呵。相信所有人听到这个词都很想翻个大白眼然后骂一句我去你的星际大西瓜吧。

通常表现是我就是不和你吵，或者热吵之后我就是不来安慰你，等你冷静下来我再出现不是更好吗，避免了新一轮的热吵，这就是部分直男的脑回路。冷静你个大头鬼咧！一星期不来你就默认出局了你懂不懂啊，你不来安慰，自然有人会替你做这件事，微笑脸。

年轻的小男生会以为冷下来让女生意识到自己的错误是正确的做法，虽然笨拙但也是真心，这需要双方好好沟通，还是很有回旋余地的。

让人不耻的就是年纪大一些或者渣一些的男生惯用的套路了--------------用冷暴力逼你说分手达成自己想要分手的目的同时营造好男人的假象。女方受不了冷暴力提分手了，结果他还泪眼汪汪可怜见儿的到处找人诉说被人甩了，拉同情票说不定还能顺便拐个妹子当下一任，你这厢失恋难过正疗伤呢他那厢夫妻双双把家还了你说可气不可气。

无论有多少原因让你恨不得立刻和眼前这个人分道扬镳再也不见，也请体面的提分手，给自己和这份感情一个得体的交代，也不枉相爱一场。我们不怕不被爱，我们不怕分手，甚至不怕热情变冷淡，放心吧，我们也不能把你怎样，我们只是需要一个仪式，好好地开始，好好的结束。

丨暧昧成瘾丨

杨丞琳在歌里唱了，“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气”。我相信你大概可以忍受对方不爱洗脚、一星期不洗头、喜欢吃咸粽子、汤圆里要放辣条，但最不能忍受的一定是：对方暧昧成瘾。

为什么？因为，爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往、以及需要无私专一并且向往未来和TA生活的一种情感需求。爱情具有排他性，不仅体现在排斥别人接近另一半，也体现在你心里再也容不下其他人，萧伯纳有言：恋爱不是慈善事业，所以不能慷慨施舍。而喜欢暧昧的人呢，只能表明要么人品有问题、要么表明不够爱我们，这让谁忍受得了？！

想好好和另一半走下去先从斩断自己和异性那些不好解释的关系开始。不是让你们“见色忘友”，有了另一半就疏远了朋友或者自动和所有异性划清关系，但是既然决定和谁在一起了，就请照顾TA的感受，把TA放在第一顺位上。

不要说难道男女之间没有纯洁的友谊吗？

我当然相信异性之间存在纯洁的友谊，哪怕在现今肆意蔓延的那些很多人推崇很多影视作品中宣扬的友情之上、恋人未满的情愫下，我也相信。但是，那是存在于度和界限的基础上，双方不谈论各自感情问题，偶尔聊聊有交集的内容。不是让你随时随地出现当知心哥哥心灵导师陪喝酒陪吃饭陪看电影的，尤其尤其当一方有男女朋友的情况下。私以为这最好成为国际准则，最好人人遵守，至少人人明白。

我某位前任臭豆腐，在认识之前只知道是位温柔的暖男。交往之后，在明明知道他某位女闺蜜一直喜欢他对他贼心不死仍然任其搂搂抱抱，何况还在有我这个女朋友的情况下，多次为了陪她接她晾着我而又口口声声对我说不喜欢她。"暖男"的脑回路我也是不理解，真是玷污了暖男这个词，世风日下就是从乱用暖男这个词开始的，你那明明是渣！

现在想想当时我也是太包子，要是放在现在，分手的时候一定得甩他一巴掌不然也不会让我一口闷气郁积至此。

怎样识别“中央空调”级别的“暖男”呢？我觉得有一种情况一定要注意，那就是他周围的异性总是比同性多。女生亦然。

丨出现问题只会转移不去解决！丨

热恋期可能很多问题都不是问题，或者被甜蜜冲昏了头脑，根本没意识到那是问题。女生撒撒娇，男票就被迷惑了，问题就糊弄过去了，在他眼里你还是如此可爱。男生抱一抱甚至啪啪啪一下，床头吵架床尾和，你也不生气了，他也逃过一劫。但是，热恋期一过呢，你还打算继续用这种方法解决问题？No,暂时的转移了注意力并没能解决的了问题，问题还在，而且下一次犯了还会更严重。“过去的就这么过去了，将来只会更糟。”

我的好朋友菠萝，是个温柔懂事的好姑娘，作为学生社团的部长，平时思维活跃、逻辑清晰，为人处世不说八面玲珑也是落落大方，偏偏处理不好和男朋友之间的问题。分手之后菠萝姑娘告诉我，她不是没想过修复关系，也想努力做个懂事的女朋友，出了问题积极寻找解决办法，无奈对方就是不配合。在好好坐下来心平气和的沟通三次、却每次都被对方插科打诨糊弄过去、最后不了了之之后，菠萝姑娘只好忍痛说了分手。真是粪土之墙不可圬啊，你永远叫不醒一个装睡的人，也没必要叫醒，既然到站了就请勇敢的独自前行吧。

丨不会说话丨

从出生就会吃奶，从吃奶就会咿呀学语，为什么早都断奶都到谈恋爱的年纪了还是不会说话呢？

表现一：太诚实。

是，我们喜欢实诚的人，甚至笨嘴笨舌只要心真就好啦，但是我们也真的不希望听到今天你说“亲爱的你脸上长了个痘哎”，明天你说“亲爱的你穿这件衣服不太好看”，后天又是“亲爱的这耳环太显成熟了我不喜欢。”你特喵的给老娘闭嘴！不少姑娘可能表面微笑接受“建议”，心里早就炸了，内心OS一定是：老娘大早上起来为了和你约个会捯饬俩小时，昨天淑女风今天性冷淡除了取悦你老娘主要是自己看着开心好吗，蠢直男请把你的意见藏进肚子里，再BB小心我让这方圆五米寸草不生。

另一方面，男同胞们想必也不愿听到女生太诚实的嫌弃你汗味太重、不太爱收拾屋子、不太爱打扮自己吧。

既然都是说，为什么不能换一种方式把你好意的诚实话包装一下再说呢？

我不相信你稍微语气委婉一点还会惹得对方一脸不高兴，如果不幸被我说中，那这么作的另一半我劝你还是别挽留了吧。

表现二：太生硬。

我们90后这代人，很多仍然是在打压教育下成长起来的，父母生硬的说教有时候忽略了孩子脆弱的自尊心，在让他们变的不自信的同时，因为一直被粗糙对待，也不懂得温柔对待别人，体现在要么板起一张面孔说我是为你好，要么一句话把人噎死。

我不禁想起曾经的一段“黑历史”，黑暗的历史。还是我那位某前任臭豆腐，极尽所能地对我使用打压提升法。那段时间我像极了一个怨妇，而且是一个极度不自信的怨妇。我开始怀疑自己，从外表到能力；我开始变的自卑、敏感、多疑，穿一件衣服之前我会考虑到他说希望我穿的单纯点儿而抛弃高跟鞋、大衣，穿着休闲装跟他去见朋友结果仍被说丢了他的脸；我开始不再戴耳钉，更遑论形形色色的耳环；我每天没有什么搭配，越来越丑，越来越差；在路上走着他会突然问我，为什么你的脸这么平；买了件衣服他会说你这件衣服真难看；做了个头发他惊讶：你知不知道你看起来老了好多岁；我的画风越来越诡异，我的文风越来越伤感，他都视而不见。太荒唐了，他将这称之为“打击提升法”，先不说不要试图改变另一半，何况还是改变了再被你嘲笑，我想他脑子里可能有shi。如果换了别人这样说我可能早甩他一个煤气罐了，怎么他说我就乖乖听了呢。那段时间简直像活在地狱里，每天有个人从睁开眼对你评头品足。

这段经历对我伤害是很大的，以致于现在四年了还是不能释怀。后来我甚至阴暗的想，这是不是就是把我打压的极度不自信以彰显在这段关系里他真的很优秀，然后让我离不开呢。

丨缺少分寸和边界感丨

我相信一个有教养的人一定是分寸感极重的人，因为懂得把握人和人之间交往的分寸和界限，所以不会轻易出口伤人，所以不会轻易插手别人的私事。

放到家庭伦理关系来讲，不能因为亲密关系而肆意侵占别人的领地。通俗说，父母不能因为是父母而任意摆布你，丈夫不能因为是丈夫而肆意干涉你，以及其他的亲密关系也一样。而恰恰更多人偏偏因为彼此之间是极为亲密的关系而横加干涉甚至肆意伤害，我非要送你一箱苹果我才不管你爱吃的是梨呢反正我送给你了我就是对你好，这种逻辑仍然存在绝大多数父母的脑子里，你反抗你就是白眼狼。

因为缺乏分寸和边界感，作为亲密的人，更知道对方的痛处在哪里，因此打的稳准狠。

我赞成在亲密关系里有自己的隐私，不一定要事事告知另一半。怎么讲呢，另一半是什么人，是你的爱人，爱人是时刻担心你会被别的什么人抢走、同性站在你身边都要默默吃点醋的生物，以翻看另一半的手机为例，我谈恋爱的时候哪怕再好奇也没有翻看过另一半的手机，一来我相信他，二来我知道自己生性敏感、容易吃醋，本来没有的事我可能多心了，害的他也小心翼翼的，时间长了再看他手机，一片空白，他是真的没和任何人聊天吗，不是的，这些都是人为操作后的结果，你看了空白一片，岂不是更多心？何必呢。

还一种人是对别人随意进入自己的生活抵抗无能。这里不得不再次提到我多次出镜的某前任臭豆腐，他到什么程度呢？很多次我电话打过去，自顾自哇啦啦说了一大堆了，听到电话那头传来一个陌生声音，吓得我一哆嗦，大脑迅速运转有没有说什么不该说的。问他为什么每次都这样，他的回答可真小白兔：“室友非得抢过去接，我也没办法啊，没关系的，听听怕什么。”我到底是和别人谈恋爱还是和你啊，心里只想马景涛式咆哮：滚！

以上种种，只是列出了我在谈恋爱过程中遇到的血泪教训和宝贵经验，遇到过渣男并没有什么，它让你见识到什么是不被爱，才能在以后更好地享受爱和去爱别人；还没遇到真命太子也别着急，随时准备好自己，让他看到你的时候，你是在人群中发着光。