文/寒塘_Felix
睁开眼，心里隐隐作痛，我欠起身子从床上坐起来，什么话都不想说。我知道我又做恶梦了。点开手机，我机械地胡乱翻看着，眼睛自动过滤掉那些让我快乐（哪怕是一瞬间快乐）的段子，只直直地盯着那些让我糟心的新闻，硬生生把自己的状态降到冰点。我不知道自己为什么要这么做，只感觉一股神秘的力量操控着我。最终我积蓄起所有的压力，把自己的脑袋压得快要爆炸。我努力张开嘴，但发不出任何声音。
我有好多秘密想一吐为快。
但我捂住自己的嘴巴，把自己困在拉上窗帘的黑屋子里，拼命地想，拼命地折磨自己，就好像这样做就可以解脱一样。我到现在都不知道过分的理性究竟是好事还是坏事。或者，这并非是过分的理性，而是我对他人的不信任，对任何人。尽管，生活中的我看起来乐观又随和。
“诶诶诶，我给你说。昨天我男朋友发现我的秘密了。”朱莉从饮水机那儿接了满满一杯水，凑过来悄悄给我说。“你能有什么秘密？”我一边整理着早上买早饭收到的一大堆零钱一边头也不抬地嫌弃到。在我心里，大大咧咧的朱莉是一个一眼就能看穿，绝不可能有秘密，或者就算有秘密，也藏不住自己就会马上说出来的“傻姑娘”。“我男朋友知道我小时候在课堂上忍不住‘尿尿’的事啦…”“切！”我继续整理着我的东西，“这些事连我们公司的男同事都知道了。你嘴那么大，你男朋友居然还不知道，他神经是有多大条，绝配啊。哈哈哈。”
我喜欢和朱莉这样的人做朋友。她们单纯，率真，透明人一样地生活在世界上。这会影响到我，让我误以为自己也那样的快乐。于是，至少是跟她们在一起的时候，我就真的这样“单纯”地快乐着了。只是回到家，尤其在清晨或者深夜这样独处的时候，我又会把自己囚禁起来。
世界上有很多“朱莉”，但绝对不是全部，甚至可以说不是大多数。更多的人在心里碎碎念着：我们才没那么没心没肺（虽然我们也喜欢她们）！更多的人，他们也有真正的烦恼（或者秘密）。他们也有经受着被秘密压制无法呼吸的时刻。但和我不同的是，他们承认那样的秘密或多或少都有发泄的出口。有的秘密不能对老公老婆说，但可以约朋友来倾听；有的秘密不能对闺蜜吐槽，但可以在男朋友的怀抱里撒娇着念叨；亦或者有的秘密耻于对任何亲近的人启齿，但可以找专业人士（譬如医生，心里咨询师，或者境遇相似的人创建的微信群，QQ群等）寻求帮助。然而我的秘密，却被我自己永远封存了。
我曾经想要把这些秘密写下来。但当我提笔要落时，却又开始分析写出秘密的种种弊端，妖魔化说出秘密后无法收拾的残局，甚至用想象威胁自己：这些秘密的曝光将如何伤害影响我身边至亲至爱的人。于是，我，这个一辈子为别人而活的人，便又退却了。更为糟糕的是，经历过一次这样的灵魂拷问，从此以后我再想到这些秘密，即使再痛楚，再煎熬，也绝不会想到“说出”二字。我似乎已经做了一个决定，而这个决定，它深入骨髓。
从此这些秘密像影子一样缠着我，让我生活在阳光照不到的孤独和痛苦中。不管和多么亲近的朋友亲人畅谈心扉，我都有一种带着镣铐跳舞的感觉，从来感受不到真正的放松。这让一向积极正面的我（秘密之外的我）也一度质问为何命运让这些秘密降临于我。我操起剪刀想剪开这甩不掉的影子，然而却忽然意识到：剪掉了自己的影子，便剪掉了自己生而在世，生而为人的唯一证明。
——简书大学堂无戒90天挑战训练营第1篇
