最近在看三毛的书《温柔的夜》，我很喜欢三毛，我的朋友都知道。她的身躯早已逝去，我在跟她灵魂的交流，不知道为什么很喜欢她的文字，她的经历她所见到的风景我都知道。我也看过也懂得。用现在的话说我可以佛系地生活。在深山里我可以很安静，安静看书，安静整理资料，安静吃饭睡觉过生活。这个是我内心的样子，因为不用想着待人接物，不用想着尔虞我诈，只要做自己就好，所以我很好很喜欢，在我决定看书之前我需要这样沉寂下来，像海绵一样柔软，像空气一样清淡。我很喜欢吃辣，也可以吃的很清淡。就像我可以适应吵闹的喧哗，红灯与酒绿，也可以适应这大山的孤独。我喜欢冰与火的生活，烧的很热烈，冷的像冰川。最不能适应的就是中庸，也最难学会中庸，也许我的言语可以做到，但是我的内心还不能做到。我很喜欢展露心情，追求知行合一的人很难中庸，我最好的一点是明知道做不到也在尽力去做。因此我更爱散步了，跑步了，这种一个人的孤独与喜悦我不想和任何人分享，这种内心的真实我也不喜欢让人看到，只大山就够了，还有月亮，还有星辰。我喜欢黄昏，清晨我无法早起，早起我的精神也不太好，晚上我可以接近黄昏，在结束了一天的工作后的束缚，在慢慢离开了电子产品只有大自然的时候我最欢喜最冷静。
三毛很喜欢拾荒，每一次拾荒的心情都会是新的，未知的。我喜欢离开一个地方到另一个地方，每次离开我都会完成一次转变，也许是好的也许是坏的。我很喜欢自己的蜕变和进步，更喜欢新环境的重生。所以我对这里都是稀奇都是美好，即使又不美好，我也可以忽略不计。我完全沉醉自我甚至接近自我。
我的朋友说，换做她，会想家想朋友想很多人，会觉得孤独无助会郁郁寡欢。
我的朋友说，在离家远的地方，我该好好心疼我自己。
但是我懂我自己，我就是和三毛一样的拾荒人，我在拾一段经历，这种我正在经历，十分美妙。
我的生活中除了运动，要看书之外，因为多了一个人，我会有负罪感和责任感，我觉得这次远行就是惩罚了很多在乎我的人，所以我会有负罪感，我甚至不敢说什么，我无法把我的静谧和他们的忧伤对比，但是这两种东西确实没有可比性。如果我来到这里过的像他们说的会很糟糕很忧伤的话，他们一定更苦闷。那么我活得好是不可以否定的，而是可以祝福的事情。
我很想去一个地方，我去过很多地方，我一直以为我很喜欢苏州，但是来到这里我才发现那些亭台楼阁的园林建筑并没有太吸引我，我更喜欢返璞归真。
我想起了一个学生时代的中午，我在家里的院子里，在冬天的院子里，在阳光的院子里，我拿着《老人与海》，看着白纸黑字，那时候觉得孤独才看书，这时候觉得孤独是乐趣，所以我很欢喜看书。
以前我觉得孤独，大概我习惯了一个人的生活，我不孤独。我可以做很多事情，每天即使睁着眼睛过一天我也不觉得孤独。
我可以安静地观察很多事情，观察着每个事情发生，每个人的戏剧，这里每天都在演戏，只要有人的地方就会看到演出。只有山最真实，从未改变！
其实我的生活也有不愉快，我也会不愉快，但是我不想把一些东西再放进来，因为工作因为交际，写的时候已经很宝贵了，很宝贵的东西我不愿意拿出来被不好的东西占用，这样也好，文字拎不清，行为更拎不清了。
中午又过来了，晚上又快来了。
我的25发生了好多事，但是我更喜欢记录了，真奇怪！
