第一次暗恋失败后，也算是受到了一次重创，微商做的也特别累，最终决定收手不做了。然而那时的我筋疲力尽仿佛用掉了所有力气，为了改变自己，换个心情，恰好赶上志愿社团的平常支教，就是上课期间任一下午有时间就去当地农民工小学给上一些副课。

 第一次去是我们四个人，一次善缘开始了。坚持支教的人越来越少，但最后只剩我俩，有一天小学校长期待跟我俩说希望我们能给他们编排六一节目。我想我俩都是善良的人，真的希望能给孩子一个特别的六一，于是他给我找舞蹈我学，他是比较文艺范的，会音乐爱文学，一来二去，我们的交流越来越多，几乎有一阵每天晚上都会聊到很晚才睡，我课件抄不完，他放下聚会来给我抄。5.20晚上我们一如既往聊着，过了12点，他玩笑的跟我说看我陪你从520过到了521，赶快找人嫁了吧，我顺势回了句：好啊，就你吧……这句话过后，好几分钟他都没回我，我就感觉不太妙，后来他认真的问我你觉得我靠谱么？我回他靠谱，他说那我们在一起吧，我问他：我希望自己一辈子只谈一次恋爱，你可以给我吗？他答应了，他跟我说东北姑娘豪爽点儿嘛，我就觉得若两个人合适，没必要互相考验，喜欢酒在一起喽～嗯，我们就在一起了

 他跟我说希望每天我们互相留言来记录我们的每一天，我对他说希望我们是两个优秀的人在一起变得更优秀。可是在一起后的一个月，就老感觉多了一个人有时候好不轻松，会好想念一个人，会时刻拿着手机等他消息，我俩的宿舍隔的蛮远，每天都是他跑来找我，在我这边自习……或许是我的激情退的太快，静下来我就总觉得我们并不合适，我比他大一届，心里有时会过不了姐弟恋这砍儿，好朋友也觉得他比我小老是说着不合适，这样就让我觉得更不合适，而且我不是本地人，将来想回北方，而他应该会留在本地，越来越觉得完全不搭边的两个人，在剩最后一门考试的前三天晚上，我特别想知道他心里的想法，我就问他将来也许我们会异地三年，我问他能不能等我？可是他一直不做声，那一刻我桑心极了，第一次跟他大哭起来，我问他什么他都不回答，我就希望他回答我能，可是他就是啥都不说，那一刻失望……后来他也哭了，我觉得没必要说了就让他送我回宿舍，第二天我们往常一样自习吃饭，晚饭的时候我突然问到我挂科了，四个学期第一次挂科，那一刻觉得说好在一起变得优秀的可我食言了，或许心里太好强过不去那个砍儿，我跟他说我们分开吧，他还是什么都不说，我气得把他扔下走了，半路停下来，发现自己真的不舍，跑回去找他，他紧紧的抱住我，我跟他说算了，我们好好准备考试吧，就这样搁置了问题，虽然和好了，可是问题没有解决，裂痕就在那里。

  考完试，我俩晚上出去吃饭看电影，当晚妈妈打电话，冒出一句：当时看你考试我没说什么，但现在我不同意比你小一岁的男孩儿，什么女大一不是妻的老观念全出来了，我讨厌妈妈的反对，但对于我这种从小听惯了家长话的孩子来说，违背父母就感觉很对不起他们……男友看出了我的情绪，一直安慰我。

 暑假留校做了半个月实验我就回家了，回家期间我们每天几乎时刻都聊天，知道彼此在干嘛，偶尔我还会因为他不告诉我干嘛而生气，想念、吵闹并没有加深感情，反而越来越淡。开学我忙着准备补考，他忙着给新生助理，其实我的要求不多，就希望他在忙之前告诉我一声他在干嘛，可是中秋他回家三天，一句话没主动和我说，留言也不留了，一直等他回校给我消息，等到23:00，我想他该回来明天上课，打电话过去才知他9点多就回来了，说是培训合唱忘了告诉我，我说他11点门禁合唱早就结束了，第一次我对他说我太失望了……他说明天给我道歉，可到第二天他出去聚餐到很晚打电话也不接我们就一直没和好，见面后他也不在像以前那么细心……后来，在qq上我们吵了起来，我对他说了分手，他让我自己静静……晚上突然好想他，我跟他说了自己问题，可得到的回复却是他说他累了，以后还是做朋友……那一刻我突然觉得自己失掉了所有安全感，我不相信，当初我们约定好要一辈子的啊，是啊，说好的一辈子，仅是说说而已，谁又能牵住谁一辈子

 我找他兄弟我姐妹帮我劝他，我跟他承认错误生病，仿佛使尽了所有方法都无能为力，不得不放弃了，但我不怪他，我觉得是我太作太任性，不够懂得珍惜爱与责任……窝克制不再联系他，但还是会默默去看他空间，看他安慰一位突然冒出来的失恋的妹妹，朋友替我问他是不是喜欢了别人，那女生也跑过来跟我说他只是认他做哥哥，可每次看到他安慰那个女孩，说什么坐火车回来晚回去接她，我的心中都是痛，我也是失恋着呢啊……

  那一阵我抑郁到整天不说一句话，半夜躲在床上哭，病了一次起不来床，直到这学期结束，我觉得自己该放弃了，看到他对别人的好我会难受，于是回家前我删掉了他qq，上火车后我发现他删了我的微信……直到临近过年，我无意进了他空间，看了他日记，对一个女孩儿的喜欢与承诺，我猜到他和那个所谓的妹妹在一起了，而那个妹妹是当初甩了他的前任……感觉自己像经历一场狗血剧

 再次联系，是今年5.19，他发信息给我，那一刻我还是无能的泪崩了，我还是忘不了，还是有想念，我就是那个喜欢一个人就不爱变的死脑筋……再一次，我高傲不起来，再一次我践踏了自己的自尊，我说我还是忘不掉他第一次分享的歌曲，还是最爱《喜欢你》。我们又重新加回了微信，对于过去也不必提，毕竟我知道自己已是前任不能打扰他的幸福。直到这回期末，他为朋友求我帮点忙，当然我是不会拒绝的。这次我回家，凌晨上车，他一直微信陪着我，我俩也终于谈了过去的一些错误和想法，我也知道他又分手了……哎…我喜欢的那个优秀的男生，怎么会分分合合，他说他觉得自己做了太多坏事，他问我恨他吗？其实我怎么会恨，要恨也是恨他喜欢了别人，可又能怎样，喜欢一个人或许就是那么控制不住。

  现在的我偶尔还会幻想和他和好，再去费劲力气喜欢别人或许是不可能了，昨晚我为考研选择的问题烦心，我微信他:如果我继续留校他会等我吗？他让我把前途放在第一位，好吧，我只道其实早该放弃了，不喜欢就是不喜欢，爱强求不来。从最初的只想多看你一眼，到在一起到后来分开，其实我们忘记了当初只是想多看一眼而已，不忘初心，竟是那么难。可我还是愿意等他，未来两年时间里，我愿意等他，如果没有他，我会一个人好好学习生活。嗯…我就是不喜欢熟悉又陌生的感觉，或许我早就错了，爱的方式错了，爱的行为错了，到最后，也分不清自己到底是最爱自己还是在折磨自己，内心里仿佛有个痴情的种子……

对待任何人我都是宁可别人伤害我我也不允许自己伤害别人，傻就傻吧，会有一天能明白的