下午又一次被临时叫去做口译，说的是关于升降台的内容。实话说，自5月出差回来到现在，我已经完全放飞自我了。不再健身，不再注意饮食健康，不再看书，更不再继续学习。可想而知，这又是一次自我感觉极差的表现。
这场会议的外方都是去年在上海的项目里遇到的技术人员，老相识了。中方这位总工我也跟他一起出差过一次。这场会下来最想手撕了自己的场景是这里：老外在说了他的建议想法之后，我按照“惯例”（总工可以听懂英文，我主要负责翻译总工说的内容）没有翻译，他的原话还回荡在我的脑海里，但意思大体知道。总工开始了他的说辞，我以为是他要发言，又追问了一遍，他说：我是这么理解的，blablabla...我听着他说话，看着我跟前的笔记本。他说完之后沉寂了几秒，说道：怎么？我说的你没听懂？那一刹那，我觉得万分尴尬与羞愧，意思大体是没错，原来是跟我确定老外的意思？我赶紧微笑着说是的是的，但这时我感觉说的话都是多余，明显可以感觉出自己能力不济。不管是自己，还是对方，肯定都是这种感觉。
多少次都是这种临时叫去口译。往好的说，自己是被临时叫去，无法做好预备工作，而且我的专业是英语口译，不懂工程设计、机械设计之类的，心里明白，这些是借口。但自问自从到北京工作以来，真的总是在办公室里处于一种战战兢兢的状态，简单说来就是“怕”。怕什么呢？
怕自己在一群机械设计师灯光设计师之间，分分钟因为没有专业性而被走人；怕自己因为没有跟公司签合同没有保险保障，不敢进医院做身体检查；怕自己这份工作丢了下份工作会在哪里。
自己清楚地明白，所有这些都是因为自己没有一技之长（翻译已经算不上了），没一定的不可替代性。虽然已经在live entertainment里有了三年多的经验，做过剧场装台、创排、运营初期，目前更接触到项目设计阶段，真正的从“零”的概念开始一个项目，但始终自己不敢说有足够的经验，越在这个圈子里，越觉得这个圈子深，虽然认识的人都是那么几个。每当遇到这样类似的情况，结果都是这样悔恨死，当时进行无比深刻的反省，知道要改，为什么现在都已经懒得动手了呢？
知道口译不行了，曾经学过方法，知道是因为不练。那么从哪里开始练呢？直接上来一段翻译录音根本不行，因为自己也认识到必须从词开始。先从词的积累开始，背常用词的表述，之后再到句子，慢慢加入口译。然后到小段落长段落，长期练习必有收获。结果行动一开始单词书没有：去找单词书，不想买；上网搜，耗时间，中间搜着搜着变搜索对象了。就这么对付着，开始找小段落，用的还是以前的练习材料，结果感觉这练习材料也不够用啊，笔记记得自己也不认识啊，短时记忆也记不住啊。所有问题都涌现了，带着这种挫败的心里又停滞下来，不动直至完全舍弃。就是这么衰败的，败给了自己。
想了那么多次，今天终于全部敲成字，导出心里的感觉真不错。大脑总是有这么多想法，千变万化，如果不记录下来多么可惜。对自我的剖析真的是一个很有意思的过程，记录下来更来有研究价值，了解自己的短板，分析可以拔高的地方。不能每天少努力一点点，可就比别人落后了一大截。为什么总是会冒出“放一放”的想法，都是安逸在作祟，舒服会害死人，如温水煮青蛙，也会像最近看到的《大护法》里麻木的花生人一样。为什么我这么平凡？为什么有的人注定不凡？影片里的主人公为什么那么强大？可不是因为编剧的喜爱，势必是要经过磨练（我愿说苦难）才可以站在人前。
希望写过这篇我能回去有所坚持，有所动作。
