1113“思维”主题

心灵的三个层次：思维、身体、情感

伤痛应对方式量表

武志红过往应对：体谅、忧伤、拖延

情感隔离，是一种心理防御机制，是将情绪从认知中剥离开来应对焦虑痛苦的方式

生活中注重思维而忽略感受，很可能具有强迫性人格。

麻木与绝望、可怜、高明（一个人面对星空什么都很渺小）

这种归功于他人与尘埃感都是将我没有价值感、我不够好的感受给美化了而已

渴望亲密感却感受疏离就使用指责他人来保护自己

抽离和更好的道理

每个人都有自己的保护方式，这些保护方式都隔离了感受、切断了链接

莎兰老师说：我们的心有三层，保护层、感受层（伤痛层）、真我。

真正的亲密感是真我与真我的链接感，但因保护与伤痛的墙太厚，导致两个人的真我不能相遇，这时我们会将保护层强加于对方，将伤痛转移给别人，就会越爱越孤独。

所以，想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键就是穿越心灵的保护层。

讲感受就是捧出你的心，只有当你能捧出心时，也才能碰触到对方，如果讲道理就很难起到这样的作用。

凯伦海乐用手感受水，现在的小孩只是看水的图片。

用感受而非思维学习文字也是蒙特梭利、华德福等幼儿教育法的关键。

心理学认为人的心灵过程有三个：身体过程、情绪过程与思维过程。

身体过程就是身体对事物的感知；情绪过程可以理解为我这个存在对感知到的事物的接受或抵触；思维过程则是用文字思考的过程。

思维过程只是身体与心灵的一个投影，如果只有思维过程，那心灵就是干瘪的，而必须有身体与情绪过程的参与，一种心灵活动才是生动饱满的。

无聊就是我们与这个人难以建立关系的感觉。

愿我们能打开自己的感官去拥抱这个无比生动的世界。

思维03你的想法真是你的？

向思维认同——把思维认同为“我”

斯蒂芬吉利根：如果没有身体的作证，一个道理对你而言就是谎言。

体会、体察、体悟、体证

用我的全部存在与这个饼干的全部存在相遇，建立了我与你的关系

感觉就是身体过程，它看似不那么高级，但感觉必然是你的身体与其他存在建立关系时的产物，它是你的。而头脑却可以吸收各种信息，也可以被灌输各种信息，所以我们甚至可以说头脑是别人的。

很多人不能靠近自己的感觉，一个常见的原因是活在别人的意志里，在东方文化里，所有主流的声音都倾向于说，你要听话，要活成别人期待的样子，却少有声音说做你自己。每个生命都想成为自己，当不能用成长的方式时，就干脆用毁灭的方式表达这份意志。

科学哲学家认为，之所以科学在西方形成了体系，正是因为欧洲人放下了万物有灵的这种观念，把把一切存在当做“它”来研究的结果。

所以，要学会和头脑的信条保持距离，同时学会用各种方式去聆听身体。

思维04高贵的头脑、鄙俗的身体

练习：一群人面对面站着，身体不能接触，先做自我介绍，闭上眼睛安静感受身体自然呼吸，依次默讲两个故事，快乐的伤心的，顺序自己定，讲完后让大家来猜哪个是快乐的哪个是伤心的

结果有三类人：绝缘体、随机、猜测完全正确（有通过身体的冷热来判断、有直接情绪的感受——共情）

第三类人中也有几种：清晰但不细致、清晰感受到对方情绪的跌宕起伏、感受到对方复杂情绪、能感受到对方想象的画面。

当视觉和听觉消失，你依然可以感受到他人的存在，你并不是孤零零的幽魂，或许这时候你会相信灵魂的存在，有些人这时会留下眼泪。

保护层（思维过程）、感受层（情绪与身体过程）和真我（灵魂）是心灵的三个结构。

当一个人的身体过程与情绪过程是打开的，他也就能感受到别人的身体过程和情绪过程，他们可以在两个人之间建立链接，而思维看似有力可靠，却不能与人建立链接。

有很多人是真心想活得纯粹点，而藏着头脑是高贵的，身体是鄙俗的这种理念。在我看来，我与你的相遇，是灵魂层面的关系，它可以超越肉身，但这份超越，是先肯定了肉身。但有很多的纯粹并非是进入了灵魂层面，而是陷入了头脑的心灵僻径中。

柏拉图精神恋爱、反对低级趣味

高贵的头颅、孤独、想象、内在，鄙俗的身体、关系、现实、外在

追求这些高贵会让人变得干瘪。

人类意识对生命期待的观点绝少与生命的现实一致，于是掩饰、漂白、重新解读……

跟随自己的感受做出反应与选择，根本没有目标和未来期待，同时它就好像有读心术一般，她的感受层和真我能直接碰触到对方的心灵。

忍不住吃高能量食品，其实是感到孤独无助，想像婴儿一样找妈妈吃奶，寻求人际关系的怀抱。

认识你的非理性信念

思维05：控制信念，在你力所能及的范围内奉行

当一个真理还没有得到你的验证时，对你来说就是一个谎言

心理大师的理论背后都有着各自的背景、特点乃至心理问题。

艾利斯的理性情绪疗法，艾迪克泰德哲学

完整的治疗模型ABCDE：

A代表活动事件，B代表信念，C代表情绪和行为结果，D代表辩论，E代表效果，F代表新的感觉。

我们自身之外的各种事物，包括我们的身体，都不是我们所能控制的，但我们能控制信念，并在力所能及的范围内奉行这些信念。

重塑你的非理性信念

理性信念，可以理解为洞察到并顺应了世界理性的信念，是个人顺应世界理性；非理性信念则是个人自恋的执念，是个人试图把自己的意志强加在世界之上。通俗地说，非理性信念就是不符合客观现实的想法，理性信念是符合现实的想法。

艾利斯提出的非理性信念可以概括为三类：绝对化要求、过分概括化和糟糕至极。这三类其实可以用全能自恋解释得更为深刻、直接。

艾利斯提出重塑非理性信念有四个阶段：解说阶段、证明阶段、放弃阶段和重建阶段。理性情绪疗法适合已经进入到二元世界，但还残留着全能自恋想法的人。

从根本上我认为，一个在关系中活出了自己的人，他的一切也就符合了所谓的世界理性。

捕捉你的自动思维

小心你平时常说的那些话，语言、文字、思维、理性是联系在一起的。

思维过程是镜像投影，是最容易捕捉到的，所以我们可以从这里开始，想办法打一口深入到体验和潜意识的深井，然后在身体过程和情绪过程中去做工作，才能带来深度改变。

自动思维就是事情发生之后，我们头脑中一闪而逝的第一时间念头。顺着念头做自由联想，直到碰触到深刻体验。回到当时的过程中，在安全、被支持的清醒下，不断去体检当时堪称可怕的身体过程和情绪过程，让淤积住受伤的身体感受和情绪情感流动起来，从而内在体验就发生了变化，而头脑中的思维作为投影也就有了变化。

仅仅在体验或思维层面做工作是远远不够的，我们必须从新年和思维入手深入到体验身处，体验层面的改变才是真的改变。

捕捉自动思维的练习：

1找到一直以来都让你感到不舒服的事情；

2回想最近一次你再次遇到这件不舒服的事的情形；

3问问自己遇到这件事时，脑海中第一个冒出的念头是什么；

4这真的是第一个冒出的念头吗？如果不是，就继续往前推；

5让自己放松下来，闭上眼睛，从这个自动思维开始做自由联想，看看它让你想到了什么？又想到了什么？

6不仅是要想到更多的思维，更重要的是它会唤起你什么样的身体过程和情绪过程？

7让身体感受和情绪情感自由流动，想哭就哭，想笑就笑；

我们惧怕的不是事情本身，而是事情带给我们的感觉，之所以惧怕这种感觉，经常是因为这件事和以前的某件事很像，唤起了自己的某种感觉，所以又发事件经由一个完整的身体过程、情绪过程加思维过程，导致了当下的思维反应。

也许我们可以从任何一个看似不起眼的地方入手，向潜意识挖出一口通向潜意识的深井，于无声处听惊雷。

完全以我的想法和感受为中心的被分析过程是多么宝贵与美妙！

每个生命都期待着，带着主体感去成长、去体验，而不是被改造。

婴儿全能自恋的绝对化要求没有得到满足与回应，就可能会有自恋性暴怒、彻底无助和被迫害妄想。

破解你的生命逻辑

怎样接住关系中的坏？

投射性认同：我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，之后你认同了，并且真的如此对待、你就变成了我期待的样子。

明：“我希望你用我认为好的方式对待我”

暗逻辑：“我知道你肯定不会用我认为好的方式对我，你肯定会用坏的方式对我，你看，你果真受不了了，有用了坏的方式对我，所以你就是不喜欢我的，我注定就是得不到你的喜欢”

将坏投射给对方，当对方认同这份坏，就验证了自己的预判。然而实际上，这份坏原本就是自己诱导的结果。

判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。

投射性认同—>严重的被限制感—>逼周围人成为坏人—>离开—>自己是个坏人（没人喜欢自己）

关系有着极为重要的功能，可以处理一个人时处理不了的“坏”。

起初，在二元关系中把坏扔给对方，之后在三元关系中把坏扔给第三者。

衡量一个关系品质的核心标准是，这份关系能不能处理化解“坏”。

解决方法：我是一个好坏参半真实的人，我能接受自己的坏。当别人投射给你“你是一个坏人”时，你不会太抵触、愤怒，会接纳、消化、去毒化处理，再还给对方一个不那么有毒的信息。

具体做法是：既不认同对方的明逻辑，委屈自己，用对方希望的好方式回应他；又不认同对方的暗逻辑，真还给他愤怒、厌烦等负面情绪。

大师：“亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这样坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己”

自恋幻觉的ABC

投射性认同中，我做了A，你就必须还以B，否则我就会使C（威胁）

投射性认同的四种类型：

1权力。我对你好，但你必须听我的，否则就是不爱我；

2依赖。我如此无助，你必须帮我，否则就是不爱我；

3迎合。我总顺着你，你必须接受我，否则就是不爱我；

4情欲。我这么性感，你必须满足并对我好，否则就是不爱我。

是不是Ta不爱我了？

关系中出现疏远（也就是“坏”），不能接受关系中的坏，于是就归因到自己或对方。

《为什么越爱越孤独》、《每一种孤独都有陪伴》

当我们执着于自己的一套逻辑时，我们越是严重地使用这一套逻辑去构建亲密，结果反而会更孤独。

控制型父母会让孩子感到，只有做依赖的孩子才有好处，独立是不受欢迎的。

认识到原生家庭的囚笼，破解自己的生命逻辑。

支配者

赤裸裸的支配者、温情的支配者

依赖者的形成常是因为有控制欲强的父母，

支配者的形成有二：a童年时与父母的关系是颠倒的；b与父母有过分离或照料欠缺，于是在心中勾勒了一个完美的爱人形象强加给现实中的恋人，恋人的任何独立意志都让他们担心分离，所以打压。

《不要用爱控制我》

严重的支配者都符合自恋性暴怒和全能自恋的标准定义，支配者是在表达“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，依赖者是绕了个弯来表达，不过都是在希望世界如我所愿。

解决的方法是：世界既没按照我们的意愿运转，同时世界又是善意的，同时也允许我们自己表达所谓不好的情绪。失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。

烂好人和诱惑者

迎合者与歉疚感

迎合者的逻辑是：我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。

迎合者太想做一个好人，因此缺乏威胁性的C信息，很难获得深度关系。在关系中总让人不舒服，一是不真实，缺乏攻击性的生命力；二是给人带来内疚感，总在提醒“你欠我的”。

迎合者最多

经典行为模式：母亲做好了一桌饭，却最后一个上桌，碗里只有剩饭剩菜，这时候如果你不接受内疚，就会感到愤怒。

曾奇峰：和你在一起我感觉自己很好，于是我就爱上你了。

可是和迎合者在一起，你虽然容易收获到好处，但你会觉得自己在他们面前是个混蛋，如果你不接受这种感觉就只能离开了。

我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式。支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，迎合者学会了奉献的方式。

有一种愚孝，女人巨多，家庭多重男轻女，她们靠近父母的方式就是为父母或兄弟奉献。

诱惑者：我如此性感迷人，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。

形成原因：在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道。

这四种投射都有好有坏：支配者的好是我有力量，坏是无助；迎合者的好是无私，坏是自私；诱惑者的好是性感，坏是没有魅力。

明白自己是通过哪一套逻辑去建立关系的。

我们每个人都有一个很根本的愿望——真正的遇见一个人。

心灵地图，又名《少有人走的路》，认识自己、成为自己。我们每个人都是根据童年时经历，形成了一张心灵地图，并靠这张地图活在这个世界上。

科胡特：不含敌意的坚决

我思故我在

埃克哈特.托利——“向思维认同”与“痛苦之身”

想象你有一把锋利的刀子，你非常擅长用它来切苹果，这件事你做得太漂亮了，那么，当你切好苹果之后，你会舍得放下刀子吗？

刀子就是思维，而苹果就是痛苦之身。喂养思维的方式就是有意无意的追求同样的痛苦，因此，我们的人生总在不断的轮回之中。

向思维认同

“思维”这个词是抽象的、概括性的，我们很容易被一个又一个想法所控制，如果我们认同了这些想法，就会把它们当做真理，甚至还认同为“我”或“我的”，认同了后就会形成执着，也会不想放下它们，因为放下就像“我”被消灭一样。

武志红：这件事让我对自己有了一个新预言“原来我是可以在很吵的环境下入睡的”。实际上，这是思维过程对情绪过程和身体过程的总结，又形成了新的思维认同。

我能在风雨雷电中入睡，但如果雨停了，有服务员小声敲门，我就睡不着了。

什么是向思维认同？

思维是对身体、情绪、外部世界的认识，而一旦我们把这个认识固化，当做真理来对待，那么这个认识就会反过来控制我们。

“向思维认同”的根本还是控制欲在作祟，而根本的控制就是全能自恋的幻觉“我可以控制这个世界”。

当我们生存在“我能控制一切”的幻觉中时，就无法和其他存在建立真正的关系。因为不穿过思维的保护层，就无法深入“痛苦之身”的伤痛层。

痛苦之身

《当下的力量》：通常，当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒。痛苦是因为对真相的对抗，思维层面上我们会用批判对抗，身体层面上先是情绪的痛苦，进而也产生身体的痛苦。

痛苦是因为对真相的对抗。

首先是意志较量，我希望世界按照我的想法运转，而当世界没有这样运转时，会有情绪上的痛苦，进而转变成身体痛苦，痛苦之身由此形成。而它形成的源头，正是我们对自己想法的自恋。越是自恋，越是对自己的想法，特别是对关于别人该如何的想法执着，越容易导致巨大的痛苦，甚至是疯狂。

接下来，痛苦之身形成，有一个恶性循环。我们更不接受自己的情绪痛苦和身体痛苦，和这些痛苦对抗，由此构建了无比复杂的心理防御机制，结果成了一个迷宫，而我们的痛苦之身也成了一个非常复杂的存在。

清楚了这个问题的产生过程，化解的方法就是反着来。首先，知道自己的想法系统就像一个保护层，它们不是真理；其次，接受自己身体痛苦和情绪痛苦的存在，深入到伤痛层中，好好去感受它们，不对抗，让其自由流动；最后，放下自己的想法，又穿越痛苦之身后，也许就能进入到所谓的真我

抚平你内心的钩子

要小心你那些特别引以为傲的品质，它们最初多是用来处理痛苦的，如果你太爱这些品质，那么为了滋养它，你会不自觉地重复追寻一些类似的痛苦，因此你不断陷入人生轮回中。

他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。如果你只是会使用“耐心、没架子、充分考虑对方需要”的方式，而没有一点霹雳手段，那就是在教你的下属对你不尊重。

每个成年人的人生都是自己营造的，只是这种营造是一个轮回。轮回，是为了给自己制造机会，解决此前不能解决的问题。他在没有力量与资源时，选择了迎合的策略，积累了一肚子怨气，现在有了力量与资源，就给了觉知并改变的机会。

可以说，人和人之间投射与认同的游戏，就像是一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上，假若你根本没有钩子，他发现没有地方挂衣服，自然就会放弃。

原来只要你对现实臣服，现实就会对你宽容。

原来，一个星期不洗头也能活。

佛学上有个说法是“焦芽败种”，不经过历练修的定力是不稳的。

命运是道，自我是一，关系与动力是二，思维、身体、情感是三。

人性臻于圆满，绝不是把自己变成了高大上的人，而是能坦然接纳一切人性的人。

没有“心理问题”这回事，有的都是人性的种种呈现方式，它们这一切都有待拥抱和理解。

在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在，既然你是善意的，“我”何必非要去控制一切，何不让自己处在失控之中呢？

当你往下跌落时，你很担心会调入无尽的黑暗深渊，但其实你发现，你会调入如同大地母亲的怀抱。

1208完