现在的我还是年轻的我，我总是想奋力为我留下一点年轻的痕迹，我不想升职，但是我想加薪，我的工作又是一个只会获得死工资但是很稳定的工作，所以我又陷入死循环中，想努力却缺乏动力。。。
我之前从事的工作是与群众打交道的窗口岗位，我很喜欢每天有一点点成绩的感觉，即使一天只接待一位群众，刚开始我觉得我终于可以做一些事情来体现我的价值了，但是我所在的岗位又是一个不能进步的岗位，就是很平稳的没有晋升的空间，日复一日年复一年的干着同样的工作，没有一点技术含量，我这样子在我的岗位干了三年，没有感觉到我丝毫的进步，反而更加懈怠工作，更加迷茫，有一段时间我甚至开始思考我为什么活着，并且思考怎样死可以更加轻松，我觉得我的人生没有一点意义，我不知道用什么来支撑我活下去，我想那段时间我可能大概快郁闷死了，同学约我出去玩，然而即使换了环境，虽然有不一样的心情，但是回到这个大环境，那些想法依然会回到我的脑子里，我赶不走它们，我用尽各种方法想改变我的这种状态，但都没什么用，那段时间我甚至觉得我应该去看一个心理医生。也许上天感受到了我的苦恼，我遇见并且喜欢上了一个男孩，突然人生就像开始了新篇章一样，每天我的无聊的不无聊的事情我都会想要和他分享，新鲜感这个东西对谁都很适用，刚开始他会很积极的主动回应我，一个礼拜之后就慢慢不怎么主动了，女生都是很敏感的生物，我也不例外，我清楚地感觉到了这种变化，并且通过他和我说话的方式理智的分析出了他不喜欢我这个事实，恋爱中的人，特别是单相思的人，总会把对方一点点回应无限的扩大化甚至脑补出各种美好的画面，我那一个月都是靠这种想象撑过来的，我最后是怎么死的呢，就是到了黄河了呗，我觉得我不能把我的时间浪费在毫无希望的事情上，并且我也推断出他不喜欢我，只是无聊了，而我刚好出现了，就跟我玩玩，而那段时间正好我也思维空窗期，然后荷尔蒙上脑就糊里糊涂的喜欢了他。我是一个非常理智的人，尤其是对待感情，所以我明知道结局的情况下我表白了，结局当然是被拒绝了，每一个鼓起勇气去表白的人其实内心里都有一个标准答案，但是有带着百分之一的侥幸心理，我是那种如果我预设了结果，而现实跟我预设的结果不一致时，我会强行将事情的发展扭转到我预设的结局，这是一种很不好的心理，因为我没办法对我所面临的变化做出相应的反应，所以我会想要将结果引导到我所预设的结局上。所以就算我当时表白没有被拒绝，我想我的大脑肯定会支配我做出拒绝他的反应。
我很感谢那段时间他的出现，让我的生活重新有了色彩，即使我的生活依然无聊，但我现在只想着怎样积极地活着，再也不会想着怎样不痛苦的死去，就像现在我每天一千字的文章一样，我也想要努力积极地活着。
