刚刚我做了一个噩梦，吓得我一身汗，衣服湿透，然后怎么也睡不着，脑海里一直浮现着那双眼睛……
我以为我走出来了。长这么大，没正儿八经的谈过一次恋爱，很多人都不太相信。其实，是真的。很多的人都好奇原因，现在我告诉大家吧，时间过去好久，该面对的还是面对、该释怀的还是要释怀、该放下的还是要放下……
一直以来有很多人追求、表白过我，但是我都没接受，其中不乏有一些优秀的、人好的，但是我都拒绝了，因为我怕，我迈不过那个坎，一直我都觉得自己心理有病，病的太重，以致于我不想去残害别人。所以我说自己打心底是个自卑的人，一直我都不想去拿这件事来说，除了身边几个朋友，像我这么骄傲的人怎么希望别人知道呢，我怕别人可怜同情我的眼神，我怕！
高二的时候，那会手机经常会收到QQ消息、短信的威胁，那个人像是我身边的人，每天对我很了解，知道我明白干了什么，那时候我感觉我每天都活在别人的监视之下，每次都收到各种变态威胁信息，那种信息要多恶心就有恶心，例如每天都想把我强奸什么的，反正词汇很隐晦很变态，我形容不出来也并不想去形容，因为还在上高中所以特别胆小，不敢和身边的人包括父母说，一直都自己死命的扛着，每天都担惊受怕，特别是每天晚上一个人走黑路的时候，因为那会我是一个人在外面租的房子住，所以每天晚上我都特别怕，深怕那个人突然出现，记得经常回去的时候走在阴暗的过道透过安全通道的绿幽幽的光，有天不知道是谁在墙壁上了画了一些骷髅，通过那个安全通道的光，把我吓得半死，一个人坐在楼梯间抱着脑袋在那痛哭，我站在过七楼，真的好想跳下去，我觉得好累，也许那会正好是青春期叛逆吧。每天晚上都做噩梦，一个人睡不敢关灯，有时候都不睡觉，一个人坐在那，门在一点动静都吓得半死，心里最怕的那短时间，我求我妈陪我睡觉，她笑我胆小说我这么大还撒娇，但是还是陪我睡了一段时间，但是晚上依旧会做噩梦，哭着或者大叫的惊醒，她每次闭着眼拍拍我让我别怕，真的那会看着她其实还是很安静睡着，但是还哄我睡觉，我突然不想死了，我觉得我不能就这样打倒，我问了身边几个同学可知道那个号码或者QQ号是谁，没有人知道，我累了，当时我就想假如他想强奸我，就来吧，我不能每天都躲躲藏藏了，该来还是要来的，我把手机号码没用了，QQ那段时间也没用了……我只能用这种懦弱的方法去面对，因为那会我还只是学生，我说了我变了，以前的我没有现在的我这么勇敢，把我逼的成长到了这样……后来我变得不相信别人，不，准确来说，是不敢相信，我觉得这件事肯定是身边人所为，其实那会身边还有好多追求的人，但是没人发现我的情绪不对，每天嘴上说着喜欢，转身过后继续追下个妹子，我看淡了，我觉得谁也帮不了我，唯一靠自己，慢慢的我就想开了……通过这件事我心也变凉了
事情真的过得好久，久到快忘了，但是又在心里，它是个毒瘤，每次别人和我表白一次我都做一次噩梦所以我说我怕别人表白或者追求，差点以为自己迈过去，恐怕是自己骗自己吧。其实，仔细想想也没什么，只是发生在那个时候比较敏感，要是现在肯定也不怕，有时候我痛恨ta有时候我感谢ta，自己也觉得自己很傻。很多年了，该放下了，重新开始吧……以前不敢和别人说，觉得很不好意思，觉得自己有病，现在想想也没什么，只怪那时候的自己太胆小太无知，恶作剧而已
五年了，我终于用文字和你们诉说出来，不要因为这件事情取笑或同情我好吗？我怕你们那样的眼神，其实我没那么脆弱。只是很平静的在诉说一件事仅此而已，明天过后都重新开始，翻篇了，只解释一次……我只想放过我自己，就当我吐槽吧
好了，我该继续睡会了，这只是一个故事而已，突然想写出来，因为这样我心里舒服点，压了我好几年，我好累。哈哈哈，其实我知道那个人是谁……好梦，我爱生活！
