从高一到大三，整个青春都是你，可我觉得我们真的走不下去了，争吵过很多次，我们都为彼此改变了很多，我不知道我对你多重要，也看不出来。我只记得，你遇见我的时候我也不温柔我也坏脾气，可那时那是你喜欢的我，可走到现在最常听见的是你的抱怨，抱怨我不够温柔不够体贴，我一直在改。突然回头，才发现不知道从什么时候开始，吵架道歉是我，不停想解决我们之间争吵问题的是我。
我记得我曾说你是我的小宝贝，不可以让你受任何委屈，话还在耳边，我选择放弃了。跟你说我爸发烧的时候我已经害怕到崩溃了，忘了你说什么，只记得你最后去打游戏了，留我一个人在崩溃害怕的环境里，我没跟你说什么，毕竟我也知道我说了你会理所当然的告诉我我问了要不要陪你打游戏，可那时的我怎么会有心情打游戏啊。
爆发的时候是得到结果我爸只是胃炎，打点滴住院、做胃镜，我很累，你问我情况的时候你说你因为担心我所以没有在军队跑三公里时候得第一。我心态崩了，我头一次意识到不管我多难受，你的第一反应都不会是我怎样了吧，你做的事是潜意识让我产生愧疚，然后去关心你。站在医院我想了很久，我记得你曾说当兵是为了我，吵架时候总告诉我因为吵架你没做好什么，那时的我很感动很愧疚，加倍对你好，努力改掉自己的脾气，可我现在疑问了，你是爱我还是爱你自己啊。
想起很多年少时候的事，那时的我不曾温柔不曾懂得包容，可那是你喜欢的我。最后这几年，我最常听见的话是我脾气差，是我无理取闹。脱去青春的热烈，我成了别人眼中温柔的人却成了你眼中无理取闹的人。我以为我该改的，可能在心上人那里我终究是小心眼了一点，可认真想来我后来这几年好像都没有开开心心笑过，反倒是学会了怎么一个人解决事情，一个人难过，一个人高兴。
我突然很累，开始怀疑这几年我是不是还爱你，想起你当兵去的那天我其实心里松了口气，记得那时觉得爱你太累了，又舍不得离开，你当兵刚好可以分开一下。也许我只是付出得多了，就舍不得放手吧，跟你在一起真的很累。
前天晚上又跟你发脾气了，其实我不知道算不算是发脾气吧。我只知道就像会哭的小孩有奶吃，我也是哭着告诉你我好难过，可终究每次我说我难过的时候你就不见人影了，从前你告诉我因为我难过的时候很无理取闹，让我一个人安静一会就好。对啊，从前的我总是自己默默哭一晚，等心情好的时候就去给你道歉了。其实我发消息之前就决定了，这是最后一次了，这次你陪在我身边，我就告诉自己之前那些都是我胡思乱想，没有的话就算了吧。可是没有，你只说了“我爱你“就到了很久以后的“晚安”，我从来没有跟你冷战过，我觉得感情禁不起冷处理，所以每一次我都会主动去和好，听你抱怨我脾气差，主动认错，不管是谁的错后来认错的只有我。这一次我选择冷处理了，昨天你说了“晚安”，今晚你说了一句话“气消了吗”。再无下文。
想了很多，我承认我性格有些不好，从小被爸妈哥哥宠大的孩子，需要被全心全意宠着才会满足，也是因为见过全心全意在乎我的人是什么样子，才更加肯定你其实没那么在乎我。认真想来，大概我们始终是不合适的吧，我是个想要千娇百宠的人，而你安慰的时候只会说“我爱你”“晚安”，也从来不会认错。
整个青春是你，也只能整个青春是你了。我认真想了一下我以后的生活，一个人的生活，有些期待。陪着你的这整个青春，我学会了怎么去一个人生活，学会了怎么安慰自己，没有你的往后余生，应该会很不错吧。一个人的孤单可以开开心心接受，不同于和你在一起的孤单，明明有两个人却要自己独自舔舐伤口。
我也是爸妈的宝贝，我也没有义务要去向你道歉，也没有责任要让你开心。
