1205周五晚上省图有一场米米老师的讲座《如何培养内心强大的孩子》。就在家门口的讲座，还是要去听听，况且省图少儿的水准一直笔记高，因此看到消息马上电话报名了。对于米米老师并不太了解，只是在赶过去的公交车上百度搜索了一下，被冠以中国本土的心灵导师，有到各地幼儿园做讲座，有心理课程。看书和现场听，始终是两种感受，权当给自己一个小小的放假充电呗。米米老师给我的感觉，很年轻，很像小宋佳的感觉，身形，声音都感觉非常像，因此也有好感。语速较快，例子较多，听起来好懂。
（ p.s.周五晚中山路一路塞，本来时间充裕，结果到文明路下车就已经到时间了，匆匆在门口买了西关濑粉+牛杂打包，带到报告厅，站在门外边吃边听，吃完才进去。感觉濑粉味道尤其好，热乎乎地吃得浑身暖和）
首先问了现场的家长，小孩是多大年纪的。分为0-3岁、3-9岁、9-18岁三组，举手示意后发现现场3-9岁的居多，于是米米老师说重点讲3-9岁相关的。本次《如何培养内心强大的孩子》主题，共分为4块内容：
1.溺爱残疾了孩子的心灵，内心界限
2.让孩子拥有直面挫折的能力
内在力量的源泉和父母的生活态度
3.情绪对孩子的意义
4.如何处理情绪
老师说PPT是工作人员做的，语言写的还稍微条框了一点，不够灵活。她自己演讲从来不做1分钟的准备，因为每次的受众都不一样，没法提前准备。她说她的讲课和演讲就是脱口秀一样，随时创新的。
（这点说的很有自信，但是我相信，不做1分钟的准备，其实准备功夫都在平时，所以才能在现场根据受众需求随手拈来）
第一部分，米米老师重点阐释了什么是溺爱。尽管自己平时零零散散地看过一些育儿书，让我回答什么是溺爱，我还真不说不出来个一二三。溺，就是窒息，因此“溺爱”，就是以爱之名令人窒息。长期的溺爱，就是没有内在的尊重，侵犯孩子内心界限，久之会与孩子失去连接。常见的有包办、强权做主，各种暴力。为何暴力也算作溺爱呢，往往父母暴力过后，会说“我这是为你好”，这就是以爱之名施暴力之时，也算是令人窒息恐惧的爱。
说到暴力对待孩子，有肢体暴力、语言暴力和冷暴力。肢体暴力就是动手打，语言暴力就是语言攻击如“你怎么这么笨”“你真没用”等，冷暴力就是各种威胁冷战 如“你再不...我就不要你了”“我不理你了，让你一个人在这....”等。老师现场提问，“在坐的70后 80后成长过程中，没有受到父母肢体暴力的有多少？”，举手者众多；再问“从来没受过语言暴力的，再举手”，一下子所剩寥寥；再问“从来没有收到过冷暴力的，再举手”，仅剩2人举手。再问“在坐的父母，你们从来没有对孩子用过以上暴力的请举手”，举手的人还挺多的。米米老师笑说，广州的家长素质还是挺高的。或者你们孩子都还小，还没到让你想打想骂的地步~~
回想一下，肢体暴力现在很少见了，我们家连豆豆的手、屁股都没有打过。语言暴力，现在都是以鼓励教育为主，尤其是现在才2岁多点，实在也没什么值得好骂的。尽管有时候不肯睡觉不肯吃饭不肯去洗澡的时候，我们也还能忍住性子好言相劝，各种游戏魔法变换吸引他去做。冷暴力，之前也有看育儿书，知道这类话语对小孩子的心理建设是很负面很没有安全感的，所以很早的时候就在全家都说过，不要说这样的话。所以目前看来，对豆豆算是没有暴力对待。还好，勉强合格。
现在流行“爱和自由”，记得刚生了那会儿才知道了孙瑞雪，知道了蒙特梭利，还特别喜欢泰戈尔的那首诗“让我的爱，像阳光一样包围着你，给你光辉灿烂的自由”，感觉写出了很多我无法表达的感受。但是爱和自由之间的度是什么呢？怎样把握呢？这是值得家长思考的。从小受到严厉教育的70后80后当父母了，觉得小孩只要开心就好，只要健康就好，其他无所谓，也因此各种“熊孩子”“坑爹派”屡见报端。小时候的不良行为没有及时得到纠正，长大了不论对自己对家人对社会都是一个定时炸弹。
已经很多育儿专家指出了家长对“无条件的爱”和“接纳”的这种深深的误解。你的爱是对孩子这个人，这是无条件的爱。你接纳的是他的情绪、感受和他的表现的这个事实。而对他的不当行为，必须指出来，告诉他界限在哪，规则在哪，你的要求和期望是什么，启发他思考以后可以怎样做。经过这样一个过程，才既保护了亲子关系间的亲密，又维护了各自的界限。因此，孩子需要的不是另一个玩伴，是家长！家长应该是牧羊犬、是游泳教练开车教练，可以给孩子越来越多的自主空间，但你要清楚在何时必须掌舵，然后，教他，再给他空间自己去做……家长不要失去自己的主导地位。而最近看的《孩子，把你的手给我》书里面也明确提到，对于情绪、感受应该表示同情、接受、认可，但是对不当行为，一定要指出来不当之处，引导思考可以怎样更好地解决。
曾经看过《卡普儿童行为手册（1-4岁）》中，讲到一个回应方法，就是说出孩子的愿望和感受。很多时候，家长只要说出来了，甚至多说几遍，找孩子确认，就能缓解孩子的很大程度的不适与不配合。这个方法的背后其实就是对孩子的同情，蕴含着“接纳情绪，承认愿望”这个理论。
不放纵，就是要孩子对规则有觉察，对环境有觉察。通过自己的观察，就能马上适应环境适应约束。这也是一种对心灵界限的领悟。
米米老师还提到，身心灵是连在一起的，从疾病也能反应出来心、灵的情况。现在小孩得各种膜的病的特别多，胸膜炎啊，脑膜炎啊，皮肤病啊，过敏等，而以前小孩得支气管炎的特别多。一个原因就是现在大多家庭存在各种冷暴力，夫妻之间，婆媳之间，父母与孩子之间。而膜就是身体与外界接触的重要器官，冷暴力就会导致各种膜出问题；而以前家庭更多是肢体暴力，什么不好就是一顿打，打完还不准哭，因此小孩支气管更容易发炎。当然对这个观点，不知道来源和有无数据支撑，暂且持怀疑态度，听听就好。
第二部分，是讲挫折教育，逆商。
1.如何尊重孩子的内在界限，做到有教养不放纵。印象最深的，就是两个例子：喝鸡汤、看电视。日常生活中很多事情都是可以作为挫折教育的契机，而并不是非要让孩子去一趟农村，去卖报挣钱等。当孩子想做一件事情的时候，让他自己去承担主动说服或者放弃的压力，同时也是他自己去承受被拒绝的压力。这就是很好的挫折教育的机会。家长不要轻易卷入与孩子的三夹板关系，要给足界限，让他自己决定自己解决。要么接纳，要么拒绝，这都是他自己的事情，让他自己拿捏。只有这样，长大了才能自己琢磨透复杂的人际关系，才能灵活不死板。
联想到，小孩在外想玩别人的玩具，该怎么办。这个问题也是微博各种问专家问题中最常见的。因为平常看得多，我们家对豆豆是这样要求的，当在外面看到想玩的东西，不是自己的，都要问“能不能给我玩一会儿/能不能跟你交换玩一下”。刚开始还不会说话的时候，要求他排队、轮流，等别人不玩了才玩（小熊绘本中有一本《一个一个轮流玩》），慢慢会说话了，就要求他自己去跟小朋友这样说。他有时候手比嘴巴快，走到人家跟前，嘴巴还没出来话呢，手已经去拿了。这时候我就在远一点的地方提醒他记得先说先问再动手。养成这个习惯是花了很长的时间的，到现在2岁4个月，已经基本能做到了。在这个过程中，我们也能感受到豆豆的克制，以及得到别人同意之后的那种喜悦的表情。在这个时候，我们都会给豆豆再重复确认一下那种开心的感受。从他的眼神中，能看到他那种满意的感觉，而且他经常会自己念，要排队，要轮流玩，问问同不同意交换呀。当别人同意了，他会马上跑过来大声开心地说“同意啦，妈妈”。当然也遇到不同意的，这时候他有时候会大哭，有时候不开心，跑到我怀里来。我一般都抱抱他，说“豆豆不开心了是不是啊，哥哥还没有玩够，还不想交换或给豆豆玩。那我们先去玩别的东西吧，再等一等”。很多时候就这样简单地说也能安抚住他，一会儿他就跑去玩别的了。通常这时候别的小孩会主动再来和豆豆交换。呵呵，小孩子之间的交往真是很有意思，也许他们都想掌握主动权。我不想在被你问的时候就来和你交换，我要自己选一个时间来主动给你玩。一般这时候，我们都是在旁观的，很少介入。
有次印象特别深，一次是还不会说话的时候，图书馆前面一个姐姐的脚踏车，豆豆很想玩。走过去摸了一下就想推着玩，被我们叫住了，说不知道是谁的哦，要等一等问一问才能玩。他开始不理解，后来接受了。就这样豆爸陪着他一起在那等，是站在脚踏车前面，眼睛直钩钩地看着跑来跑去的小孩，就那样等着。后来一个小姐姐过来，说这是我的车，豆爸让豆豆说，豆豆那时候只会叫姐姐，玩等简单的，他说出来，我们再在旁边帮他组织一下，问同不同意给小弟弟玩一会儿，姐姐欣然同意了。豆豆虽说不会说太多，但是已经完全能懂。听到小姐姐说“同意”时，非常欣喜开心地把目光投向我们，我们也立刻说，“可以了，太开心了姐姐同意了。豆豆要说谢谢哦”。豆豆马上说完谢谢就推着小车去玩了。这是我第一次感受到他的克制，当时让我们很感动。没想到小孩子的规则意识，只要好好培养和引导，其实是很容易建立的。关键在于家长是否耐心。
再一次是上周六在烈士陵园，一个姐姐在玩乒乓球，豆豆飞奔过去，跟姐姐说，姐姐没有答应，他居然马上又去跟姐姐的妈妈说，姐姐妈妈给了豆豆另一个东西，他也开心地接受了玩起来。这个情景我们也是很远的地方看着，边看边笑，整个过程他没有过来找我们帮忙。拿到新玩具了，一转身，看到我们看着他，他才赶快跑过来拉我一起玩。所以充分相信小孩的这种能力，给他足够的机会自己做决定自己去交往，其实很容易做到。
2.面对挫折的能力
逆商：就是把孩子带回当下，放松，不焦虑，家长自己不要过于紧张。
举例子：孩子从幼儿园或学校回来，脸色不好，不高兴，你会怎么办。
有的家长可能一看到孩子不开心的样子，自己首先就开始急了，马上就开始各种问题，恨不得撬开孩子的嘴给你马上说个来龙去脉一二三四。可偏偏这时候不管你怎么使劲儿，孩子就是一声不吭，什么都不想说。其实这就是家长反应过度了。
就应该这样：家长耸耸肩，说一句“人生就是这样的，有不尽人意的地方”；或者“你看起来过的不好啊” 就可以了。多余的话不用说，不用
