导语：
随着年轮的滚动，随着经历的增加，随着羽翼的渐满，你慢慢地对自己的人生有了掌控的能力。当有一天你的认知与你父母的看法产生分歧时，请不要先急着否定他们的观点。因为在他们的眼里，你永远只是个涉世未深的孩子，无论你多大，他们都想保护你。即使你以后有了自己的家庭，他们眼中的你，也只是他们的孩子。
（一）逐渐去理解“懂事”这个词
都说穷人家的孩子早当家，其实不然，穷人的家里也有很多熊孩子。说到底，不过是穷人家的孩子能早日体验到人间的疾苦罢了。人世间的确有很多美好，可是也没有那么美好。一旦涉及到经济的问题，所有的美好都可能在瞬间支离破碎。
小时候的我们，在比较中长大。在这个过程中，我们逐渐变得比原来听话了那么一点点，也有可能一成不变。在我们淘气的时候，父母总会对我们发脾气。他们有种受气的无奈，可是却苦于找不到解决方式，唯有打骂来得直接。他们会对我们有所期待，这种期待值取决于我们给了他们多大的希望。当期待破碎的时候，便是他们伤心的时候。也许他们并不是要求我们多优秀，可是我们连懂事听话都做不到的话，就真的太令他们失望了。
我们总是写各种感恩作文，虽然肺腑之言写满了全文，但大多数的我们不过是自欺欺人的应付罢了。很多时候，我们即使知道为什么要感恩，可更多的时候，我们骨子里的叛逆，是不能很好的理解这种感恩的。就像我们都知道成为一个好学生是一件很棒的事情，但不是每个人都想去成为的。同理，我们知道感恩父母这件事很棒，但不是每个人都想去感恩的。因为，经历和感情还不够丰富，那时候的我们还承担不起这些感恩。
随着我们的年龄更大一些，我们开始叛逆了。天真的我们以为外面的世界永远是蔚蓝的天空，殊不知刚学会飞翔的我们还不足以抵抗狂风和暴雨。也许父母在一些事情的处理上不够恰当，但我也希望你不要从此就记恨他们。事情的解决永远在于沟通，我相信，总有一个解决的方法，要比互相沉默好。也许你不满意父母，你对着他们大吼大叫，他们不理解你就像你不理解他们一样。这样和那样，都有可能。但无论如何，都请你务必说出你内心的想法。他们也不是天生就具备当父母的能力的，请理解，他们也是第一次做父母。
小时候各种不理解父母，到了一定的年纪后也不见得你就一定能够理解他们。即使能够理解了，也不见得你就一定能改变对他们的态度。小时候的我总认为大人们的哭坟是虚情假意，是迎逢世俗的自我催眠。但是不知道从哪天起，我害怕失去我爸了。我突然能够想象到那个画面，眼泪竟总是不由自主的流出来。这时，我才明白大人们的哭凝聚了多少情感。
我从小学到高中，从来没让我父母操心过。我克制自己不谈恋爱，不抽烟不爱打架。争取做三好学生，争取拿奖学金做学霸。可到了大学我不懂事了，我有一年从年头到年尾没怎么叫过我妈，打电话用的是喂，一个月打一个电话，通常讲话不超过一分钟。你没法想象那么懂事的我是怎么变得那么不懂事的。如今，我再慢慢地改变着。我能每次跟他们打电话都讲几十分钟，我也在慢慢的变得更好。我知道我做的还不够好，但我在默默地努力着。
在很长的一段时间内，我是一个毫无感情的人。说严重点，便是生无可恋。就是如果有一天让我突然的死去，我对这个世界上一切的事物都没有留恋。我对任何人都没有感情，包括我自己。但我终究没有那么做，是因为我总觉得人的一生不能白白的走一遭，我总得在这世间留下点痕迹再走。大抵那个时候，我对父母的态度便是没有态度。我比较冷血，所以我才戏谑那时的自己是一具行尸走肉的躯壳。但我分得清对错，还不至于违法犯罪。我尽量在他们面前保持沉默，我知道尽孝这件事情很美好，这意味着我知道怎样做是对的，但是我不会去做。所以我对我爸说：我觉得我不够孝顺，以后我娶个好姑娘，让她帮我尽我那份我还没尽到的孝吧。
时间的积淀，让我逐渐能够理解“懂事”这个词。以前我只是知道要做一个懂事的孩子，但这更多的是基于道德的束缚。那时懵懂幼稚的自己大概不太明白父母于我而言是一种怎样的存在，现在却越来越能够体会这其中的深情。莫说只有苦难才见真情，其实，爸妈每时每刻对你的关心，你又怎么可以忽视掉呢？
（二）我们总是能被原谅
过于早熟的心智，让我渴望早日走进社会。可是内心的期待，我又希望自己在大学里深造。这两种极度矛盾的心理在大学里将我推向深渊。有一段时间，我极度惶恐，可是又无人相助。内心的自卑加上现实中挣钱的道路艰难重重，让我不止一次的问自己：为什么我就不能当一名正常的大学生？而非要有这么多乱七八糟的经历？
后来有一天，我跟我爸打电话，那大概是距离上一次跟他们打电话的两个月后了。我坐在深夜的食堂里，拨通我爸的号码，我一句话都不说，手握着电话就沉默着。我爸跟我说了好几句话，我还是沉默着。我爸察觉到我的情绪不对，他开始和我说了很多很多。我控制不住自己了，开始在电话里嚎啕大哭。
我说：你以前都不和我说这些的。
我爸说：不管发生了什么，我们都是父子啊。
这句话一出来，我更忍不住了。
我还记得，两年前，我家还穷得响叮当。我爸在九江看病，我在家里独自呆着。我妈吩咐我把家里卫生搞好，我很认真的搞好了。结果我妈回来后不满意，嘴里尽是各种抱怨，又自己各种扫地各种拖地。我就对她吼道，意思是我弄好了你又要自己弄，那就别叫我弄！我的努力你视而不见，那以后全都你自己来好了！
我妈气汹汹的拿了扫把打我。我一把夺过，伤心极了。
我吼道：我他妈都十九了！你还打我！你打吧，你别后悔就好！
结果那一年，从年头到年尾，我没怎么叫过她一句妈。
我总是能在电话的这一头，听到她轻声抱怨：他现在都不叫我妈了。
而我总是不屑于此：我都十九岁了，你为什么还要打我？早知今日后悔，那当初就不应该动手啊！
他们总是在电话的那一端向我透露出他们很想很想我的信息，而我总是冷漠于此。我并不想他们，我厌烦他们。
矛盾的解决在于去年我的回家，也许是我在外面闯荡累了，回到家里，可以没心没肺的什么也不想。也许是我一年到尾都没有叫我妈几句，她却依然能够既往不咎。也许是家人都在努力，可我一事无成，我心里有些自责和愧疚。
无论是什么原因，我第一次意识到自己不懂事。
于是我尝试着改变。就像我朋友跟我说的：我知道我还不够好，我正在试着变得更好。我知道我总有一天会变好，虽然不是现在，但我相信我可以。
这句话是督促我变好的自我鼓励，而不是自我催眠堕落到理由。我永远都不会以这句话作为自己逃避现实的借口，而我确实是在一步步的努力，慢慢的变好中。
后来我妈说：不管发生什么不愉快，我们都是母子啊。
我一直认为，家里吵一吵也没什么。因为只要是生活，那就总会有矛盾出现。而矛盾所产生的裂痕，在父母的心里总是能被无数次的忽视。只怪那时的我们还不懂得如何收敛自己的锋芒，所以通常一不小心就伤到了他们。也许是言语，也许是行为。我们总是能持有被原谅的权利，一次又一次，可有时候父母的小错误，却会被我们惦记久久。如果有那么一天，父母再次惹你生气了，我希望你能尽快的消气，别放进心里。
（三）即使你是个懂事的孩子，你也只是个孩子
尽管你知道自己很懂事，没让他们操心过，也没伤过他们。即使你是个懂事的孩子，但你终究也只是个孩子。只要是一个孩子，那就需要被呵护。
通常懂事的孩子受了委屈，因为懂事，在大人的面前都能装出若无其事的样子。而大人们也不会过问，不是他们不想过问，也许他们觉得你能应付得来，也许他们是真的不知道你受伤了。给自己一个成长的机会可以有，但也请给你父母一个成长的机会。他们需要知道你受了委屈，如果你不说，他们是不知道的。也许他们没有好的解决方法，但我相信你有。其实我只是希望你能让他们知道一件事，无论何时，你都很需要他们。可以孩子气，可以撒娇和任性，好好的沟通一次，哪怕只有一次关爱和呵护，那也是好的。
能体会到一次他们的重要性，真的是太重要了。
你总是想要坚强，但也总有一天会卸下伪装。我希望这种松懈，是在你的父母面前。
《心灵捕手》里说：“那不是你的错。”当你受到无辜的痛苦时，那并不是你的错，那是世界的悲哀。《这个杀手不太冷》里说：“这个世界总是如此的痛苦，并不仅仅是童年才会如此。”你看，你已经用自己瘦弱的肩膀完成了长大，再往前走，你会变得更加坚强。
你在慢慢地学着懂事，但也别忘了自己在他们的面前，始终只是个孩子。你已经承受了太多，在学会爱家人的同时，也要学会爱自己呀。
（四）你在他们面前，永远是一个孩子
我爸总是把我当作小孩看，因为他总是对我说，无论我多大，无论我怎样，我在他心里，永远都只是一个孩子。以前的我会不屑，现在的我却越来越能理解这种护犊子的心情。可能亲情就像一杯香醇的美酒，时间越久，你就越能品尝到其中的美味吧。而且我也相信不仅仅是我的父母会这样想，大概全天下的父母都是这么想的。
我自诩成熟，可是在未出社会之前，很多事情就犹如纸上谈兵。就像在没做父母之前，你永远不知道父母的烦恼。你以为黑的就是黑的，白的就是白的，可是历经世事的父母不会这么想，他们害怕单纯的你受伤，他们想要知晓你的烦恼，可又怕你嫌他们啰嗦。也许他们并不能帮你解决什么问题，但请你相信他们的担心。也许你可以在任何人的面前假装坚强，可是他们却能轻易看穿你的懦弱。也许你现在还不能理解他们的感情，但总有一天你能够理解的。所以，在没能理解之前，请尽量别伤害他们。
如果他们有能力，他们愿意为了你做一切。但是他们即使没有能力，他们也已经给了你他们能够给你最好的一切。年轻时候的他们为了家庭奋斗拼搏，年老的他们看着你一步步事业有成。他们依然还想保护你，可是也想歇歇了。
在你成长的过程中，无论你们之间发生了多少不愉快的事情，当有一天你高高大大的站在他们面前时，他们会比任何一个人都要开心。你长大了，而他们正在老去，请好好的保护他们。
结语：
你总有一天会知道，他们很爱你，很爱很爱你，比你想象中的还要爱。我更希望，有一天你真的能够温柔的对他们了，这种温柔是时光的积淀，而不是客套的过场。这是一场血浓于水的亲情，希望你带给他们的感动，一如曾经他们带给你的那么多。
