在工作中，经常会遇到婚姻咨询。尤其是那些在婚姻里得不到爱而失落抑郁的主妇。
今天，收到了一份网络咨询信件，大意是：和老公大学相识，毕业后一起创业，期间也吃了很多苦，但心里有梦，家里有爱，所以即使日子再艰难，内心还是充满了甜蜜。就这样四年后，两个人从一无所有到有房有车有事业。在事业稳定后，老公让她不用那么辛苦，所以她心甘情愿从公司领导的位置退下来，成了一名全职太太，做起了所谓成功男人背后的女人。
她原本以为从此就过上了衣食无忧、家庭和美的日子。毕竟，她清楚地记得，老公让她回归家庭时候承诺过：他负责赚钱养家，并且爱她一生一世，她负责貌美如花和顾好家庭。
可结果呢？这样的日子不到三年，老公就开始抱怨她跟不上时代的步伐，他们共同的话题越来越少。所以他堂而皇之地婚内出轨，朋友圈的人都知道了，而她却是最后一个知道的人。
当她歇斯底里地质问他时，他却没有丝毫愧疚感。这让她感到极度痛苦与压抑，她不明白男人竞是如此冷血、不道德、视诺言当放屁的动物。
看完邮件，忽然想起了最近热播的《我的前半生》一剧。
觉得从某种意义上，邮件里的女主跟剧中的一开始的罗子君竟有几分相似。罗子君也是因为丈夫说过会养她一辈子，她就放弃了提升自己。
其实，像这位咨询者这样的故事，在我们生活中太多太多。
在当今的社会中，有多少家庭过着将就的生活？男人出轨甚至都是家常便饭，也因此产生了多少愤世嫉俗的怨妇？
那像诸如此类的情况，事实真的仅仅只是因为男人太无情、无视承诺、太花心才导致了关系的破裂，而女性在其中一点责任都没有吗？这样说似乎有帮助出轨的男人开脱之嫌。
但事实并非如此，我跟大部分女性一样瞧不起那些婚内出轨的人，甚至认为这就是当今文化里道德败坏的典型。
作为女性，在男人出轨的问题上，我始终认为：
出轨，不全是男人一个人的错，女人一样要负起一定的责任。
但是不管出于什么原因，是女人种种的不好，比如脾气大、不独立、多疑、控制欲强、性冷淡等等，这些可以作为结束关系的理由但绝对不是你出轨的正当原因。
作为男人，你出轨了，无论你有多少理由和难处，都改变不了一个事实：你背叛婚姻契约受到道德批判的同时，更证明了你的无能——缺乏面对问题并解决问题的能力。
但同时，
作为女人，你的男人出轨，在感情或者道德上，你确实是受害者，但在你们的婚姻里你并非豪无过错。如果没有找到导致男人出轨自身存在的真正原因，那么即使换男人，也难免还会遭遇类似的境地。
毕竟，从人的心理层面而言：
外遇的内因是出轨的一方要寻找他们在婚姻中找不到的东西。这种缺失的东西，可能是性，可能是尊重，也可能是情感。如果在婚姻里长期感觉不到被爱、被理解、被呵护、被认可。但是，他们在配偶之外的人身上找到了这些需求，那么他们离出轨就只有一步之遥了。
从互补、需要的角度可以很好地理解，为什么有些女人在婚姻里尽管恪守本分，为家庭劳累操心，经济与精神都独立，而且脾气也不错，但男人还是会出轨。
原因不在于你有多优秀或者多糟糕，而在于在婚姻里，你们是否能满足彼此的需要，是否懂得适当地彼此麻烦。
马斯洛提出了人类有5大基本的需要：生存、安全感、爱、尊重和自我实现。
只是不同的人，在不同的时间和情境中，他所呈现的需要及强度是不一致的。所以如何把握并恰到好处地满足彼此的需要，才是婚姻最重要的关键。如果长期忽视对方内心的需求，一意孤行，把自认为的“为你好”的观念强加给对方，而不能识别内心真正的渴望，那么关系的不和谐是必然的。
在婚姻里，无论女人还是男人，都是需要彼此依赖，共同进退才是一段好婚姻该有的样子。彼此依赖意味着在关系里能看见彼此的需要，由衷地给予和连接，懂得每个生命都不容易。那么这个时候，那些看起来无法解决的冲突，没法理解的困惑都能迎刃而解。
因为从需要的角度出发，我们就看到了彼此的人性，多了份感同身受的慈悲：众生皆苦，每个人都承受着自己的苦楚。就像电视剧《我的前半生》罗子君被打败的并不是年轻美貌的实习生，而是一个普通还离异带着孩子的凌玲。正是因为凌玲深切明白陈俊生的不容易，察觉到了那份无法言说的需要并给予了。需要的满足正是“我懂你”，就是对你需求满足不了的苦感同身受，纵使不能为你分担，也要在这苦里加点糖，尽我所能，让你好过一点。
无论如何，婚姻里的双方需要经常的、持续的互动。需要在沟通中不断地了解彼此，不断经由彼此的互相需要和满足，让自己不断成长与独立。在彼此“麻烦”里建立亲密关系，也是一种艺术。婚姻，并不是只有相敬如宾的模样。
