每天早晨醒来，第一件事就是想贪婪的呼吸一口新鲜空气，给自己一个睁开眼睛的力量，却总是被屋子里弥漫的烟味呛醒。我不怪他，宿舍一直都是这样，不会有人为了谁而改变。哪怕你说了成百上千遍，结果还是一样。适应他比改变他更有效。就算有一个能撬动地球的杠杆，我能做的也只有这些。我叫不醒装睡的人，也劝不动嗜烟如命的他。
揉揉眼睛，搓搓头发，起来。五点半起床，适应了我的生物钟。挤满牙膏的牙刷，有些滑稽。对着镜子，用好了该有的姿势，看着自己，刷牙刷到干呕。对镜子里的自己，感谢的点点头。谢谢自己还是昨天的模样。人总该活的简单一些，就像入睡前的十分钟和清醒后的十分钟，什么都不想，也什么都想不起来。静静的体会，这一刻只属于我自己。
期待每一天都有不同的故事发生，任何相同场景都有不同的演绎方式。可现实却总是单调乏味，重复着每一件自己熟悉又陌生的事情。总觉得自己应该做些什么，改变这固有的生活模板，却发现自己的奇思异想配合着绝世神功，打在生活这块海绵时绵软无力，又被这反弹力击倒，有种海公公化骨绵掌的危效。我不禁想笑，僵硬的面部根本做不出来这样的表情，苦苦搜索，却也模仿不来。想哭，又觉得没什么大不了，至少这个范围内的人都和我过着一样的生活，只是心境不同，做不到相互理解和吸引罢了。
只要抬着头，睁着眼，总是能看着他们激昂亢奋的表达着自己的喜乐，炫耀着自己的学识，并引以为豪，我才知道，渺小又自卑的我找寻不到话题的切入点。嬉笑怒骂皆文章，可我的文章只有“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”这种“不入流”的物什。我怕被嘲笑，拿着这种就想和不吃这一套他们打成一片。我能做的只有撤退，因为实在做不出强颜欢笑。打的过就打，打不过就跑，我却连手都懒得伸，两手插在裤兜，孤傲的离开。都说“少年不识愁滋味”，正值大好青春的我却尝遍苦楚，不与人知。孤僻惯了，总觉得这个世界只有自己，在这里神游，不被打扰。可总是不遂人愿。身边的朋友总会时不时的来一句关切的话语，问我什么情况，也会在我灵魂出窍时给我一巴掌，让我清醒一点。还好，我不只会苦着脸，；还好，身边总有愿意靠近的朋友；还好，这样的我总是有人关心，被人惦记；还好，一个人的时候，也能笑出声来；还好，我还是我，没有随波逐流；还好，一切都还是那么好。
以前，太小不懂事，总觉得自己是世界的中心，一句话一个动作表情，都能产生磁场发出震波，改变原有天神上帝对世界本身的规划。幻想自己缓慢的成长会被周围所有人所关注，自己的一言一行都会被人牢记于心，所过之处会呼声一片，成为众人焦点。现在回想起来，可笑至极。既没才高八斗，也没博览群书。既没文韬武略，也没星点精通。虽在他人眼中卑微如蝼蚁，可在自己心中却是盖世英雄。我不为他人存在，只为自己精彩。
时光匆匆，我只是过客。这一路走来，不知是谁在我心里烙下印记，也不知会给谁留下缕缕春风。我还是那个我，自己世界的中心，有一个玻璃少女心的邻家少男，喜欢死宅在家的阳光宅男，多愁善感又优柔寡断的中二青年，愤世嫉俗又不敢伸张正义的奋斗青年。我还是我，改变不了世界，也不想改变自己。爱着这个世界，也爱着自己。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。我把自己埋在心里。任其腐化，待春风出来，重新活成另外一个自己。
时光匆匆，我只是过客。对，只是自己的过客。
