（挠头4分钟想到这个内容，却仿佛只有10秒钟，先写感受，马上就写正文）
在自我探索的路上，一直有一个巨大的疑问萦绕在头顶，那就是，到底哪个才是真实的我？真实的我是什么样的？
我们都听过一句话，“没有人比你更了解你自己”，大家也喜欢用“当局者迷旁观者清”来解释生活中很多现象，到底是别人应该更了解我，还是我自己更了解我，这个问题争论起来就像辩论一样没完没了。用万能的和稀泥的方式回答就是，不同个性、不同经历、不同年龄阶段都会对了解自己的程度有影响，自然也就没什么可争论的了。
其实上面一段就印证出我的一个特点，那就是不爱思辨。遇到困难的让我脑壳疼的问题，就会自动开启逃避模式。既然辩不出来，那就索性给一个万能的不费脑子的答案吧。容易的数学题喜欢做，太难的就pass掉。学习一项爱好，从入门到放弃只需要半个小时。
所以刚刚我基于自己写作中的表现，得出了我不爱动脑子的结论，这个结论不是我对自己的新发现，而是旧的认知，我早就知道自己是这样的，从小时候父亲给我出奥数题的时候就是这样的。
看起来我了解自己的某些特点，我有充分的案例佐证这些结论。但，这些看起来很肯定的结论是真的我吗？
有没有可能，是童年有一次我因为困难放弃了某件小事的努力，被父母随口评价了一句“这小孩儿知难而退啊”，从此这个结论就被种在我的潜意识中，并且不断自我强化呢？就像刚才一样，每一个案例发生，都会让我推导出这个结论，从而牵一发而动全身的连带出过去好多好多案例，让这个结论每一次都变得更加“真实”。
也许，真实的我其实很喜欢动脑子？什么事一定要打破砂锅问到底的那种。或者说，我原本可以变成那个样子。
这就是很微妙的地方，像一个悖论，你以为的自己身上的种种特质，可能只是被潜意识创造、加工和强化出来的特质，但是你永远无法知道，如果没有这些“植入的程序”，真实的自己到底是什么样？你甚至无法证明，这些特质还真的不属于真实的那个你。
真真假假，傻傻分不清。
很小的时候，大概四五岁，对做手术的婶婶表达关心，婶婶很开心的夸我贴心小棉袄。后来，对父母表达关心，父母却说我假惺惺，所以我是真的很贴心还是其实很虚伪？
一直觉得自己还有点女侠气质的，路见不平拔刀相助那种，有霸气的一面，具有男性特质的一面，也不拘小节。但是在心理课上，同学们对我的评价却是清一色的乖巧、温柔、在意自己的形象、好面子。
在得知曾经的三人组中的另外两个好朋友在一起，却上演一出闹剧的时候，一个朋友说“你就表里如一的指责我吧”，我却凌乱的说了一堆理解他的不在意的话，现在想来演技真的还是有点差。
所以，我现在就很困惑，我到底是贴心还是虚伪？霸气女汉子还是温柔乖乖女？善解人意还是表里不一？
即使我像洋葱一样一层一层剥开自己的心，获得了更多线索，却更乱了，到最后，我唯一确定的，就是，人性还真是复杂。
说到最后，我虽然说我“不爱思辨”，但是这不也思辨了半天写了一千多字，甚至还想去读读哲学，所以我真的不太动脑子吗？
人，真是难解又有趣的数学题。
