在非常年轻的时候，20岁左右刚出头，我从未意识到自己所拥有的蓬勃朝气，像怒放的玫瑰顶着亮晶晶的露水，浑身都透露着生机。
那个时候，我肆意而张扬，把头发染成海棠色，跟着一众好友溜去清吧。台上乐队演唱着最流行的歌曲，台下的我们嬉戏欢闹。东倒西歪的啤酒瓶子，散到各处的零食，空气中弥漫的尼古丁，还有未消散的欢声笑语，从晚上8点到第二天凌晨的6点，一切都是那么的尽兴。
那个时候的我偶尔也会感性上头，谈上那么几场恋爱，无论过程谁是谁非，落幕的时候也是潇洒离去，坚信着对的人还在未来的路上。
那段时间，年轻翻涌的情感鼓动得人心像婴孩出齿的牙龈肉，受着一种生机透芽的痛痒。
后来，就像每一滴葡萄酒回不到葡萄，我跟所有25岁的人一样来到了25岁，朝九晚六，上五休二，赚钱存钱，交房租水电费，跟同事聊着买房在哪里更合适，哪个学区更适合孩子升学，如何靠着某些蛛丝马迹推断出老公出轨，哪个大牌最近在做促销优惠，公司附近哪家按摩店性价比最高。
我逐渐理解了父母身上的责任与隐忍，有时夜半回忆起自己以前做过的某些事，不再义愤填膺，而是慢慢剖析内在。
我开始意识到年轻的界线对我来说，已经模糊了起来，我好像变得既年轻，又不年轻。
我不再熬夜，通宵到2点的时候能明显感觉到身体已经吃不消；不再不注重护肤，睡觉前都会仔仔细细地擦好水乳与眼霜，每个周末会来一次肌肤的大护理；不再看到喜欢就买买买，而是理性地对待这件物品对我来说是否真的有用处；我化着精致的妆容，穿着得体的衣服，有时候看着镜子里的自己也会迷茫一会儿。
是体力吗？
也许吧。如果说以前的我能充能到100%，现在的我再怎么充电，也只有80%的电量。工作日的下班回家，只想快点洗漱上床睡觉。工作了才明了床和被子是最好的疲惫安抚剂，是让人不想割离的温柔乡。
是热情吗？
也许吧。我好像已经没有了太多的激情和求知欲去面对这个世界了，很少会有那种心跳剧烈的时候了。记得刚出来工作，收到的第一笔工资，我欢欣雀跃，打电话给妈妈撒娇，那天下班后绚烂的晚霞和空气中的甜味，我到现在都还记得。
我好像在被慢慢的同化，像一滴水回到海里，我好像也没有什么不同。
曾经的梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，但毕业以后很少有人有机会、有勇气去做那些很冒险疯狂的梦。大家不得不面对社会的现实，去做一个常规化的成熟的成年人。
我逐渐谨慎，开始小心翼翼，不容许自己做出错误的选择。
我期待着每件事情都能给我带来一个美好的结果。
看一本书会让我变得深刻，吃饭游泳期会让我一斤斤瘦下来，发一条短信会被回复，对别人好会被回待以好，写一个故事说一个心情会被关注被安慰，参加一个活动会换来充实丰富的经历，然而过程的体验，会自动性地忽略，我只想要结果。
我在现实化，在长大，在成熟。
我的未来计划从“我以后要怎么怎么样”变成“我和我的家人以后要怎么怎么样”；对待事物，从单一的义愤填膺转变成全面理性地看待。一切看似都在往好的方面发展，但不知道为什么时不时地又透露出一股迷茫。
有人说，人并非因日渐老去才停止逐梦，而是因为停止逐梦而日渐老去。
可能，我的确在老去吧......
