给你一个假设：如果你搞砸了一件事，有两个人在场，一个人喋喋不休的指责你又蠢又笨，而他也提不出任何有建设性的意见；另外一个人为你分析了目前的局势，根据情况提出了该怎样把事情尽可能处理好的建议。你选哪个人帮你？

肯定是选第二个！这就是《人性的弱点》这本书给我的第一印象。

《人性的弱点》并不是言辞激烈的控诉人的劣根性，而是在书中针对常见问题，列举出在工作中如何与人打交道的方法。就算是犯了错误，也用循循善诱让你自行得出结论，而不是简单粗暴的告诉你：你错了。它重在方法，而不是说教。这就是《人性的弱点》的魅力之一。

第二个优点是：它可以称得上是现代最早的专业讲授与人打交道的书。以后在它基础上发展起来的各种经管类书籍，都得称它为一声祖师爷。而且这位祖师爷，直到现在还是宝刀未老：它里面的观点，和当今的环境丝毫没有违和感，拿到现在来看，依然不过时。不得不说，经受住了时间的考验，《人性的弱点》真是棵常青树啊。

戴尔·卡耐基（1888年11月24日－1955年11月1日)，被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师，美国现代成人教育之父，20世纪最伟大的心灵导师，美国著名的人际关系学大师，西方现代人际关系教育的奠基人。在1912年创立卡耐基训练，以教导人们人际沟通及处理压力的技巧。他在1936年出版《人性的弱点》，70年来始终被西方世界视为社交技巧的圣经之一。

读了这本书，有几点心得如下：

一、在一整天的辛苦劳作后，农妇回到家里。把一捆干草扔在家里老少爷们儿的饭桌上。男人们愤怒的质问她是不是疯了？她回答道：“怎么了？这会儿你们倒知道埋怨了，我给你们这些男人做了20年饭，半句回应都没听到。我还以为，吃草吃饭对你们来说都一样呢。”

1、有这样一个例子：别人问《谢谢你，愿意做我的孩子》作者冯尘的孩子：“你妈妈在家是干什么的？”他孩子说“我妈是个打扫卫生的。”

2、朋友两口子关系不太好，一直是她在管娃。丈夫偶尔带娃出去玩一圈，或者是给100块钱。娃高兴的不要不要的。而她在娃身上付出的更多，却被漠视。气的跟我们吐槽时，骂娃是“白眼狼。”

3、养女儿和养儿子成本是一样的，嫁到你家里就只能像牲口一样。我们总是对她们的付出习以为常，却忘了她们也需要被称赞，被感谢。爸爸偶尔下一次面，却获得了大家的称赞。为什么？

结论：为什么很多女人离家出走或离婚？是因为在家里得不到重视。

二、“钓鱼时，鱼只喜欢吃虫子，而不是我们爱吃的草莓酱和巧克力。”

1、鱼喜欢吃虫子，牛只喜欢吃草。所以别指望它能对你的琴声做出回应。

2、有个笑话说：两个孩子在一起谈天，一个问：“为什么大人不挑食？”另一个回答：“他们买的都是他们爱吃的，所以不挑食。”

3、你以为好的，可能别人并不稀奇。就像爱因斯坦一样，领完诺贝尔奖回来，把奖牌往抽屉里一扔了事，并没有觉得它比烟斗要有用的多。

3、教孩子时也要循循善诱，不要直接说“这事儿不能这么干”。就像鱼喜欢吃虫子，你偏要给它喂草莓，它肯定是不吃的。比如面对一个挑食的孩子，要说：“不好好吃饭就长不高，以后怎么去当运动员？人家姚明从小可是好好吃饭的。你想长成和他一样高，就要好好吃才行。”

4，如果你对某个人才求贤若渴，或者是想接近某个人，那么用什么方法去钓到他呢？当然是投其所好了。比如：有个记者想见某位董事长，被告知只有五分钟的交谈时间。在交谈中，他得知董事长正在为儿子集邮而犯愁。于是回去后，把报社来自世界各地的信件上有价值的邮票全都撕了下来，第二天送给了董事长。结果是不但获得了他想要的信息，而且董事长又为他介绍了其它的精英人士，从而使他获得了更多的人物专访结识了更多的人。

结论：“彼之蜜糖，我之毒药；彼之敝草，我之珍宝”，具体问题，具体对待。

第三、“日光之下，无新鲜事”。

1、出处《圣经》。“已有的事，后必再有，已行的事，后必再行”。意思就是：平凡的世界，那些美好的东西一直都在，只是等你去发现呢。

2、“文章本天成，妙手偶得之”。比如说，火爆朋友圈的《谢谢你，愿意做我的孩子》这篇文章刚一发出来，就像病毒一样迅速蔓延。其实亲子题材已经不是什么新鲜话题，但是还能在这里找到突破口，除了作者深厚的文字功底外，最重要的是发自内心的真挚情感——新瓶装旧酒，也照样大卖。

3，在不同人眼里，世界就不一样，看你怎样去发现。你比如说：牛顿被苹果砸了一下头，从中发现了万有引力；如果是我被砸几百下，也不见得有一刹那的灵光乍现。只是把它捡起来，咔嚓吃掉就完了。

结论：从平凡中发现不凡，才是社会前进的原因。

第四，“别唠叨了，家庭的美好前程都是被唠叨的女人们葬送的”

这个观点我很不同意，站在女人的角度来看：

1，谁家的女儿天生就是恶毒的？喋喋不休的？每个女孩子或许也有这样那样的毛病，但是她们的温柔、善解人意是被日复一日的冷漠、不被重视消磨殆尽的。

2、妻子为什么会步步紧逼？看书中的语句：“他只有在卫兵的掩护下才能去和情人会面。”试问：你有情人你会情人，你有理吗？如果妻子也照这样做了，请问你的感受是什么的？连爱因斯坦也对他妻子说：“你要知道，大多数男人，并非一夫一妻制。”为什么男人胡作非为，就是理所当然，女人就该受着？她们仅仅是在无事生非的唠叨吗？

女人在这种情况下通常有3种活法。（1）、活成卡耐基老先生口中的爱唠叨的怨妇；（2）、假装视而不见，成为大多数人眼中的贤妻良母；（3）、离开他，给新欢让路——他依然是春风得意，你却是昨日黄花了。

结论：婚姻如人饮水，冷暖自知。家庭的美好前程都是被唠叨的女人们葬送的吗？

五、“认知失调”。

举个例子，说说什么是“认知失调”。1954年，美国有一个邪教组织的头目，在报纸上公开说世界将会在当年的12月21号毁灭。他把这个消息扩散给了其他邪教教徒，很多人都信了。有的甚至抛家弃子去追随他。他宣称真正的信徒会在末日被拯救，宇宙飞船回来把他们接走。按照常理来说，世界末日肯定不会到来，这些人必定会被打脸。然而，最后的真相是：末日那一天，所谓的宇宙飞船并没来。那些成员非但没有觉得上当，而是更加信仰邪教头目了。这是怎么回事儿呢？原来，这些上当的人对预言的失败作出了新的解释：他们觉得是外星人对他们的信仰感到满意了，所以决定再给地球人一次机会。

一个人面对新的情况，有时候心理上会出现新认知与旧认知不一致的状况，为了消除因为认知不一致而带来的不舒服的感受，我们就会进行自我调适。很多人倾向于否认新的认知，这就是“认知失调”。

有一本《黑匣子思维》的书里，主要讲了认知失调时自己的应对方法：当你和别人有不同意见时，停下来思考一下：对方的话是不是有道理？如果他是对的，该怎么去做呢？认真考虑别人意见通常很难。但这才是一个理性的人该做的事。

《人性的弱点》这本书里，主要是对待别人的认知失调而采取的办法。比如说：循循善诱，让对方自行得出结论。而不要直接说“你错了！”举个例子：一位电器公司的代表，卖了几台电机给一家公司。三周后回访时，那家公司说质量不合格，因为电机发热的烫手。这个代表问“电机运行温度不超过72华氏度都合格，对吗？”对方说是。“那么室温是75华氏度对吗？”对方还说是。“那电机温度72度和室温75度加起来是147度了。你把手放在147度的水里，早就烫伤了，还是别用手摸了”。对方想想：是这个道理呀。最后，又买了几台电机。

还有一个方法就是“欲抑先扬”。以引导代替批评时，先肯定对方优点，以免一下一开始就陷入僵局。让问题在轻松的气氛中被对方所认识。以引导代替命令，是个很不错的方法。

结论：认识并避免“认知失调”，才会使人进步。

“日光之下，并无新事”。这本《人性的弱点》，虽然已经算是一本老书了，可是他的核心观点对今天的我们依然有用，尽管我对他的某些观点有不同看法，但是瑕不掩瑜，它依然是一本值得珍藏的好书——尤其适合职场的销售精英们。

愿大家都能有所收获，再见。